Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL XIII
Det var ju bra att gå med dem, men tala med dem visade sig vara fullt så mycket som
någonsin en insats även efter min styrka - som erbjuds i nära håll, svårigheter
oöverstigligt som tidigare.
Denna situation har fortsatt en må***, och med nya försämringar och särskilda anteckningar, de
Observera framför allt skarpare och skarpare, av de små ironiska medvetandet hos
mina elever.
Det var inte, jag är så säker i dag som jag var säker då, jag bara infernaliska fantasi: den
var helt spårbar att de var medvetna om min situation och att detta
konstigt förhållande gjorde, på ett sätt, under en lång tid, luften där vi flyttat.
Jag menar inte att de hade sina tungor i deras kinder eller gjorde något vulgärt, för
det var inte en av sina faror: Jag menar, å andra sidan att elementet
av icke namngivna och orörda blev
mellan oss, skulle mer än någon annan, och att så mycket undvikande inte har
så framgångsrikt ske utan en mycket tyst överenskommelse.
Det var som om, i stunder, vi var ständigt kommer i åsynen av ämnen
innan som vi måste stanna, vända plötsligt ut ur gränderna att vi uppfattas som
vara blind, stänga med en liten smäll som
gjorde att vi ser på varandra - för, som alla smällar, det var något starkare än vi hade
avsett - dörrarna hade vi indiscreetly öppnas.
Alla vägar bär till Rom, och det fanns tillfällen då det kan ha slagit oss att
nästan varje gren av studier eller föremål för samtal kjolar förbjuden mark.
Förbjuden mark var frågan om återlämnandet av de döda i allmänhet och
vad som helst, i especial, kan överleva, till minne av de vänner små barnen hade
förlorade.
Det fanns dagar då jag kunde ha svurit på att en av dem hade, med en liten
osynliga puffa, sa till den andre: "Hon tror att hon kommer att göra det den här gången - men hon
KOMMER INTE! "
Att "göra det" skulle ha varit att hänge till exempel - och för en gångs skull på ett sätt - i vissa
direkt hänvisning till damen som hade förberett dem för min disciplin.
De hade en härlig oändliga aptit på passager i min egen historia, som jag hade
om och om igen behandlade dem, de var i besittning av allt som någonsin
hände mig, hade haft, med alla
omständighet berättelsen om min minsta äventyr och de av mina bröder och
systrar och på katten och hunden hemma, liksom många uppgifter om
excentrisk typ av min far, i
möbler och arrangemang av vårt hus, och av samtalet av den gamla kvinnorna i våra
byn.
Det fanns saker nog att ta ett med en annan, för att prat om, om man gick mycket
snabbt och kände av instinkt när de ska gå runt.
De drog med en konst av sina egna strängarna på min uppfinning och mitt minne, och
inget annat kanske, när jag tänkte på sådana tillfällen efteråt, gav mig så
misstanke om besöks från under locket.
Det var i alla fall över mitt liv, mitt förflutna, och mina vänner bara att vi kunde ta
något liknande vårt enkel - ett förhållande som ledde dem ibland utan minsta
relevans att bryta ut i sällskaplig påminnelser.
Jag var inbjuden - utan synlig anslutning - för att repetera nytt Goody Gosling berömda
MOT eller till bekräfta detaljerna redan levereras till skicklighet i
prästgården ponny.
Det var delvis vid sådana tidpunkter som dessa och dels på helt olika de som,
med vända min fråga hade nu tagit, min belägenhet, som jag har kallat det, ökade mest
förnuftigt.
Det faktum att dagarna gick för mig utan någon annan stöter på borde, skulle det
har dykt upp, att ha gjort något mot lugnande mina nerver.
Eftersom ljuset penseln, den andra natten på övre stannplan, om förekomsten av en
Kvinnan vid foten av trappan, jag hade sett någonting, vare sig i eller ut ur huset,
att man hade bättre inte har sett.
Det fanns många ett hörn runda som jag förväntade mig att komma över Quint, och många
situation som, i en rent illavarslande sätt, skulle ha gynnat uppkomsten av fröken
Jessel.
Sommaren hade vänt, sommaren hade gått, hösten hade fallit på Bly och hade
blåses ut halv våra lampor.
Platsen, med sin grå himmel och vissnade kransar, dess blottade utrymmen spridda och
döda löv, var som en teater efter föreställningen - alla beströdd med skrynklade
affischer.
Det var exakt stater i luften, villkoren för ljud och stillhet,
outsägliga intryck av den typ av omvårdande ögonblick, som förde tillbaka till
mig tillräckligt länge för att fånga den, känslan av
det medium i vilket, det juni på kvällen utomhus, hade jag haft min första åsynen av
Quint, och där, även vid dessa andra ögonblick hade jag, efter att ha sett honom genom
fönstret, såg efter honom förgäves i kretsen av buskar.
Jag kände igen tecknen, de förebud - Jag kände igen nu, plats.
Men de förblev ensamma och tomma, och jag fortsatte unmolested, om unmolested
man kan kalla en ung kvinna vars känslighet hade i de mest extraordinära
mode, inte minskat utan fördjupades.
Jag hade sagt i mina samtal med Mrs Grose på den hemska scen Floras vid sjön -
och hade förvirrad henne genom att så att säga - att det skulle från det ögonblicket nöd mig mycket
mer att förlora min makt än att behålla den.
Jag hade då uttryckt det som var livligt i mitt sinne: sanningen att, om barnen
verkligen såg eller inte - eftersom, det vill säga det ännu inte var definitivt bevisat - jag verkligen
att föredra, som en säkerhetsåtgärd, fullheten av min egen exponering.
Jag var redo att få veta de allra värsta som skulle bli känd.
Vad jag hade då haft en ful glimt av var att mina ögon skulle förseglas bara medan
deras var mest öppnades.
Tja, var mina ögon förseglade, den såg ut för närvarande - en fulländning som det verkade
hädiskt inte att tacka Gud.
Det var tyvärr ett problem om det: jag skulle ha tackat honom med hela min själ hade
Jag hade inte en proportionerlig åtgärd denna övertygelse av hemligheten med mina elever.
Hur kan jag spåra idag den märkliga stegen i min besatthet?
Det fanns tillfällen i vår att vara tillsammans när jag skulle ha varit beredda att svära på att,
bokstavligen, i min närvaro, men med min direkta känsla av den stängd, hade de
besökare som var kända och var välkomna.
Då var det, hade jag inte blivit avskräckta av den mycket chans att en sådan skada
kan visa sig vara större än den skada avvärjas, skulle mitt jubel brutit
ute.
"De är här, de är här, din lilla stackare," Jag skulle ha grå***, "och du
kan inte förneka det nu! "
Den lilla stackare förnekade det med alla tillsatta volymen av deras sociala biten och
ömhet, på bara kristallen djup som - liksom blixten på en fisk i en
ström - det hån mot sin fördel kikade upp.
Den chock, i sanning, hade sjunkit in i mig ännu djupare än vad jag visste på natten då,
ser ut för att se antingen Quint eller Miss Jessel under stjärnorna, hade jag sett den
Pojken över vars vila jag såg och som hade
omedelbart tog med honom - hade genast, det vände det på mig -
härliga uppåt look med som från tinnar ovanför mig, den ohyggliga
uppenbarelse av Quint hade spelat.
Om det var fråga om en skrämma, hade min upptäckt vid detta tillfälle skrämde mig
mer än någon annan, och det var i det skick av nerver som produceras av det som jag
gjorde min faktiska induktioner.
De trakasserade mig så att ibland, vid udda tidpunkter, stängde jag mig upp hörbart till
repeterar - det var på en gång en fantastisk lättnad och en förnyad förtvivlan - det sätt på vilket
Jag kan komma till saken.
Jag närmade mig det från den ena sidan och den andra samtidigt, i mitt rum, slängde jag mig om,
men jag bröt alltid ner i monstruösa yttrande av namn.
När de dog bort på mina läppar, sade jag till mig själv att jag verkligen skulle hjälpa dem att
representerar något ökända, om, genom att uttala dem, skulle jag bryta mot lika sällsynt
ett litet fall av instinktiv delikatess som någon skolsal, förmodligen, hade någonsin känt.
När jag sade till mig själv: "De har de sätt som ska vara tyst, och du, betrodda som
du är, låghet att tala! "
Jag kände mig Crimson och jag täckte mitt ansikte med mina händer.
Efter dessa hemliga scener jag pratade mer än någonsin, pågår högljutt nog tills en
av våra enorma, påtaglig tystar inträffade - jag kan kalla dem någonting annat -
konstigt, yr lyfta eller simma (jag försöker för
villkor!) i en stillhet, en paus på allt liv, som hade något att göra med den mer
eller mindre brus som vi för tillfället kan vara engagerade i och att jag kunde höra
genom någon fördjupats upprymdhet eller
påskyndade recitation eller högre knäpper av pianot.
Då var det att andra, utomstående, var där.
Fast de var inte änglar, de "passerat", som fransmännen säger, orsakar mig, medan de
stannade, att darra av rädsla för sin adressering till sina yngre offer några
ännu mer infernaliska meddelande eller mer levande
bild än de hade tänkt tillräckligt bra för mig själv.
Vad var det mest omöjliga att bli av var grym idé som, oavsett vad jag hade
sett, såg Miles och floran mer - saker fruktansvärt och icke gissningsbara och sprang
från fruktansvärda passager av samlag i det förflutna.
Sådana saker kvar naturligt på ytan, för tiden, en kyla som vi högljutt
förnekade att vi kände, och vi hade alla tre, med upprepning, hamnade i en sådan fantastisk
utbildning som vi gick, varje gång, nästan
automatiskt, för att markera slutet av händelsen, genom precis samma rörelser.
Det var slående av barnen, i alla händelser att kyssa mig inveterately med ett slags
vilda irrelevans och aldrig misslyckas - det ena eller andra - av den dyrbara fråga som
hade hjälpt oss igenom många en fara.
"När tror du att han kommer? Tror du inte vi borde skriva "-? Det
var inget sånt utredningen fann vi av erfarenhet, för genomförandet av en
krångligheter.
"Han" naturligtvis var deras farbror i Harley Street, och vi bodde i mycket överflöd av
teorin att han kunde när som helst komma för att mingla i vår krets.
Det var omöjligt att ha gett mindre uppmuntran än han hade gjort till en sådan
lära, men om vi inte hade haft doktrinen att falla tillbaka på att vi borde ha
berövas varandra om några av våra finaste utställningar.
Han skrev aldrig till dem - som kan ha varit självisk, men det var en del av smicker
av hans förtroende för mig, för det sätt på vilket en man betalar hans högsta hyllning till en kvinna är
benägna att vara, men av det mer högtidselden
hyllning till en av de heliga lagar hans tröst, och jag ansåg att jag gjorde
anda panten ges inte att vädja till honom när jag låter mina avgifter
förstå att deras egna brev men charmiga litterära övningar.
De var för vacker för att läggas ut, jag höll dem själv, jag har dem alla till denna
timme.
Detta var en regel verkligen som bara läggs till satiriska effekten av mitt väsen levereras med
antagandet att han skulle helst vara bland oss.
Det var precis som om min avgifter visste hur nästan mer konstigt än något annat som
kan vara för mig.
Det tycks mig, dessutom, som jag ser tillbaka, ingen notering i allt detta mer
extraordinära än det faktum att, trots mina spänningar och deras triumf, jag
aldrig förlorat tålamodet med dem.
Adorable de måste i sanning ha varit, jag nu reflektera, att jag inte i dessa dagar
hatar dem!
Skulle förbittring, men om lättnad längre hade skjutits upp, äntligen har
förrått mig? Det lite frågor, till lättnad kom.
Jag kallar det lättnad, även om det bara var den lättnad som en kick tillför en stam eller
det brast i ett åskväder till en dag av kvävning.
Det var minst förändring, och den kom med en rush.