Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL VI ILL och skuldmedveten
När jag kom ner till skeppet fann jag det märkligt bort.
Backen, som låg framför begravd i sanden, var hävde upp minst sex fot, och
aktern, som bröt i bitar och skildes från resten av kraft
havet, strax efter jag hade lämnat rota henne,
kastades som det var upp och kasta på ena sidan, och sanden kastades så högt på
den sidan nästa hennes aktern, att medan det var ett bra ställe med vatten innan, så
att jag inte kunde komma inom en kvarts
km av vraket utan bad jag nu kunde gå riktigt fram till henne när tidvattnet var
ute.
Jag blev överraskad med det här i början, men snart slutsatsen att det måste göras av
jordbävning, och genom detta våld fartyget var pank öppen än tidigare, så
många saker kom dagligen på stranden, där
havet hade lossnat, och som vinden och vattnet rullade grader mot marken.
Detta avledas helt mina tankar från konstruktionen för att ta bort min boning, och jag
sysselsatte mig mäktigt, den dagen speciellt, att söka om jag kunde
gör något sätt in i fartyget, men jag hittade
ingenting att vänta av det slaget, var att alla insidan av fartyget kvävde
upp med sand.
Men som jag hade lärt mig att inte misströsta om någonting, beslöt jag att dra allt för
stycken som jag kunde av fartyget och drar slutsatsen att allt jag kunde få från henne skulle
vara till någon nytta eller annan för mig.
Kan 3.-Jag började med min såg och skära en bit av en balk igenom, vilket jag tyckte höll
en del av den övre delen eller skansen tillsammans, och när jag hade klippt igenom det, jag
rensas bort sanden så gott jag kunde
från sidan som låg högst, men tidvattnet kommer in, jag var tvungen att lämna över
för den tiden.
Kan 4.-Jag gick en-fiske, men fångade inte en fisk som jag vågade äta av, tills jag var trött
av min idrott, då bara kommer att lämna ut, fångade jag en ung delfin.
Jag hade gjort mig en lång rad av några rep-garn, men jag hade inga krokar, men jag frekvent
fångad fisk nog lika mycket som jag velat äta, allt som jag torkade i solen, och åt
dem torra.
Kan 5.-Arbetade på vraket, skära en annan balk sönder och förde tre stora gran
plankor av från däck, som jag band ihop, och gjorde att flyta i land när
strömmen av floden kom på.
Maj 6.-Arbetade på vraket, fick flera järnbultar ur henne och andra delar av
smide. Arbetade mycket hårt, och kom hem mycket
trött, och haft tankar på att ge det över.
Maj 7.-Åkte till vraket igen, inte med en avsikt att arbeta, men fann vikten av
Vraket hade brutit sig ner, balkarna avskuren, att flera delar av fartyget
tycktes ligga lösa, och insidan av
Håll låg så öppen att jag kunde se in i det, men det var nästan full av vatten och sand.
Maj 8.-Åkte till vraket, och genomförde ett järn kråka att rycka upp på däck, som låg
nu helt klart för vatten eller sand.
Jag slet öppna två plankor, och förde dem i land också med tidvattnet.
Jag lämnade järnet kråka i vraket för nästa dag.
Maj 9.-Åkte till vraket, och med kråkan gjort vägen in i kroppen av vraket, och
kände sig flera fat, och lossade dem med kråkan, men kunde inte bryta upp dem.
Jag kände också en rulle av engelska bly, och kunde röra den, men den var för tung att
Ta bort.
10 maj - 14.-Åkte varje dag för att vraket, och fick många bitar av timmer och
styrelser eller planka, och två eller tre centner järn.
Kan 15.-Jag bar två yxor, för att försöka om jag inte kunde klippa en bit bort rullen av bly
genom att placera kanten av en yxa och köra den med andra, men den låg
ungefär en och en halv fot i vattnet, jag
kunde inte göra några slag för att driva ned stridsyxan.
Maj 16.-Det hade blåst hårt i natt, och vraket verkade mer bryts av den kraft
av vattnet, men jag stannade så länge i skogen, för att få duvor för mat, att
tidvattnet hindrade mig att gå till vraket den dagen.
Kan 17.-Jag såg några bitar av vraket blåst i land, på långt avstånd, nära
två miles från mig, men beslutade att se vad de var, och fann att det var en bit av
huvud, men för tung för mig att ta bort.
Maj 24.-Varje dag, i dag arbetade jag på vraket, och med hårt arbete jag lossade
vissa saker så mycket med kråka, att den första flödar strömmen flera fat flöt
ut, och två av sjömän kistor, men
vinden blåser från stranden, kom inget landet som dagen, men bitar av trä,
och en tunna, som hade några Brasilien fläsk i den, men det salta vattnet och sanden hade
bortskämda det.
Jag fortsatte detta arbete varje dag för att den 15 juni, utom den tid som krävs för att få
mat, som jag alltid utses, under denna del av mitt arbete, att när tidvattnet
var uppe, att jag skulle vara redo när det var
ebbat ut, och vid det här laget hade jag fått timmer och plank och järnsmide nog att
har byggt en bra båt, om jag hade vetat hur, och även jag, vid flera tillfällen och i
flera stycken, nära en centner av arket bly.
Juni 16.-Att gå ner till havet, fann jag en stor sköldpadda eller sköldpadda.
Detta var den första jag sett, som det verkar, var bara min olycka, inte något
fel på plats, eller brist, för hade jag råkade vara på andra sidan av
ö, skulle jag haft hundratals av dem
varje dag, som jag fick efteråt, men kanske hade betalat dyrt nog för dem.
Juni 17.-Jag tillbringade i matlagning sköldpaddan.
Jag hittade i hennes tre poäng ägg, och hennes kött var till mig, på den tiden, mest
salta och trevlig att jag någonsin smakat i mitt liv, med hade ingen kött, men av getter
och höns, sedan jag landade i denna hemska plats.
Juni 18.-regnat hela dagen, och jag stannade inom.
Jag trodde vid den här tiden regnet kändes kallt, och jag var något kyligt, vilket jag visste
var inte vanligt i den breddgraden. Juni 19.-Mycket sjuka, och frossa, som om
Vädret hade varit kallt.
Juni 20.-Ingen vila hela natten, våldsamma smärtor i huvudet och febrig.
Juni 21.-Mycket sjuka, frighted nästan till döds med farhågor om min sorgliga tillstånd-
att vara sjuk, och ingen hjälp.
Bad till Gud, för första gången sedan storm utanför Hull, men knappt visste vad jag
sa, eller varför, är mina tankar alla förvirrade.
Juni 22.-Lite bättre, men under fruktansvärda farhågor av sjukdom.
Juni 23.-Mycket dålig igen, kallt och frossa, och sedan en våldsam huvudvärk.
Juni 24.-Mycket bättre.
Juni 25.-En frossan mycket våldsam, den passar höll mig sju timmar, kall passform och varm, med
svagt svettningar efter det.
Juni 26.-Bättre, och har ingen viktualier att äta, tog min pistol, men fann mig mycket
svag.
Men jag dödade en get, och med mycket svårt fick det hem och stekt några av
det, och åt, skulle jag gärna vilja ha kokt det, och gjorde några buljong, men hade ingen potten.
Juni 27.-Den frossa igen så våldsam att jag låg till sängs hela dagen, och varken åt eller
drack.
Jag var redo att förgås av törst, men så svag hade jag inte kraft att stå upp, eller att
skaffa mig något vatten att dricka.
Bad till Gud igen, men blev yr, och när jag inte var, jag var så okunnig att
Jag visste inte vad jag ska säga, jag bara låg och grät, "Herre, se på mig!
Herre, synd mig!
Herre, förbarma dig över mig "Jag antar att jag gjorde inget annat för två eller tre timmar,! Morän,
passformen bär av, jag somnade och vaknade inte förrän långt in på natten.
När jag vaknade befann jag mig mycket utvilad, men svag, och att överträffa törstig.
Men eftersom jag hade inget vatten i min boning, var jag tvungen att ligga till
morgon, och somnade igen.
I denna andra sömnen hade jag denna hemska dröm: Jag trodde att jag satt på
marken, på utsidan av min vägg, där jag satt när stormen blåste efter
jordbävning, och att jag såg en man ner
från ett stort svart moln, i en ljus eldslågor, och ljus på marken.
Han var över lika ljus som en låga, så att jag kunde utan bara stå och se upp mot
honom, hans ansikte var mest outsägligt hemskt, omöjligt för ord för att beskriva.
När han steg på marken med fötterna, trodde jag att jorden skakade, precis som
den gjort tidigare i jordbävningen, och all luft såg, till min oro, som
om det hade varit fylld med blixtar av eld.
Han var knappt landat på jorden, men han flyttade framåt mot mig, med en lång
spjut eller vapen i sin hand, för att döda mig, och när han kom till en stigande marken och på
visst avstånd, talade han till mig eller jag hörde en
rösten så hemskt att det är omöjligt att uttrycka skräck av det.
Allt jag kan säga att jag förstod var detta: "Att se alla dessa saker inte har fört
dig till omvändelse, nu skall du dö, "på vilka ord, jag trodde att han lyfte upp
spjut som han hade i sin hand för att döda mig.
Ingen som någonsin får läsa detta konto kommer att förvänta sig att jag ska kunna
beskriver fasorna i min själ på detta fruktansvärda vision.
Jag menar, att även när det var en dröm, jag till och med drömt om de fasor.
Det är inte heller längre möjligt att beskriva ett intryck av att var på mitt sinne när
Jag vaknade och fann att det bara var en dröm.
Jag hade, tyvärr! någon gudomlig kunskap.
Vad jag hade fått av en god undervisning av min far var så utsliten av ett
oavbruten serie, åtta år, av sjöfart ondska, och en konstant
konversation med någon, men som var
som jag själv, ond och profana till sista grad.
Jag minns inte att jag hade, under hela den tiden, tyckte en att så mycket som tenderade
antingen för att titta uppåt mot Gud, eller inåt mot en reflektion på min egen
sätt, men en viss dumhet själ,
utan att vilja det goda, eller samvete av det onda, hade helt överväldigade mig, och jag
var allt som de mest förhärdade, tanklösa, ond varelse bland våra gemensamma sjömän
kan antas vara, att inte ha det minsta
mening, något av gudsfruktan i fara, eller av tacksamhet till Gud i befrielse.
I samband vad som redan tidigare i min historia, kommer detta att vara lättare
trodde när jag ska tillägga, att genom alla de olika elände som hade till denna
dag drabbat mig, hade jag aldrig så mycket som en
tänkte att det är Guds hand, eller att det var ett rättvist straff för min synd, min
upproriska beteende mot min far eller min nuvarande synder, som var stor-eller så
mycket som ett straff för det allmänna förloppet av mitt onda liv.
När jag var på desperat expedition i öknen stränderna av Afrika, hade jag aldrig varit så
mycket som en tänkt på vad som skulle bli av mig, eller en önskan till Gud att styra mig dit
Jag borde gå, eller för att hålla mig från faran
som tydligen omgav mig, liksom från glupska varelser som grymma vildar.
Men jag var bara tanklöst av en Gud eller en försyn, agerade som en ren brute, från
principerna för naturen, och genom diktat av sunt förnuft bara, och, faktiskt,
knappast det.
När jag var levererat och tas upp till sjöss av Portugals kapten, väl använt, och behandlas
rättvist och hedervärt med, liksom kärleksfullt, hade jag inte minst
tacksamhet i mina tankar.
När en gång, jag var skeppsbrutna, förstört, och riskerar att drunkna på denna ö, jag var
så långt ifrån ånger, eller titta på det som en dom.
Jag sade bara till mig själv ofta, att jag var en olycklig hund, och född att alltid vara
olycklig.
Det är sant, när jag kom i land först här, och hittade alla mina besättningen drunknade och
Själv slipper jag blev överraskad med ett slags extas, och några transporter av soul,
som hade Guds nåd hjälp, kan
har kommit fram till sann tacksamhet, men det slutade där den började, på bara gemensamt
flygning av glädje, eller, som jag kan säga, är glad att jag levde, utan minsta eftertanke
på framstående godhet av handen
som hade bevarat mig, och hade pekat ut mig som skall bevaras när alla andra var
förstöras eller en förfrågan varför försyn hade därmed nådig mig.
Även precis samma gemensamma sorts glädje som sjömän generellt har, efter att de har fått
säkert i land från ett skeppsbrott, som de drunknar allt i nästa skål med punsch, och
glömmer nästan så fort det är över, och alla resten av mitt liv var det.
Även när jag var efteråt, på vederbörlig hänsyn gjorde klokt av mina
villkor, hur jag kastades på denna fruktansvärda plats, utom räckhåll för mänskligheten, ut
av alla hopp om lindring, eller utsikten
inlösen, så fort jag såg men en möjlighet att leva och att jag inte skulle svälta och
förgås av hunger, hade alla känslan av mitt lidande ut, och jag började bli väldigt
lätt, tillämpad mig till verk korrekt
för min bevarande och försörjning, och var tillräckligt långt från att drabbas på min
tillstånd, som en dom från himlen, eller som Guds hand mot mig: de var
tankar som mycket sällan in i mitt huvud.
Den växande upp av majs, som är antytt i min tidning, först hade någon liten
inflytande över mig, och började påverka mig med allvar, så länge jag tyckte det
hade något mirakulöst i det, men så fort
som någonsin att en del av tanken togs bort, alla de intryck som togs upp
från det bar av också, som jag har noterat redan.
Även jordbävningen, men ingenting kunde vara mer fruktansvärt i sin natur, eller mer
omedelbart styra den osynliga kraft som ensam styr sådana saker, men ändå
ingen var förr den första förskräckelse över, men det intryck den hade gjort gick också.
Jag hade ingen större känsla av Gud eller hans domar-mycket mindre av den nuvarande
lidande av mina omständigheter är från Hans hand än om jag hade varit i de mest
välmående livsvillkor.
Men nu, när jag började bli sjuk, och en lugn bild av elände för döden
kom att ställa sig framför mig, när min sprit började sjunka under bördan av ett
starka valpsjuka, och naturen var utmattad
med våld av feber, samvetet, som hade sovit så länge, började att vakna, och
Jag började förebrå mig med mitt tidigare liv, där jag hade så uppenbarligen, genom att
ovanligt ondska, provocerade den rättvisa
Guds lägga mig under ovanligt slag, och att ta itu med mig i så hämndlysten en
sätt.
Dessa reflektioner förtryckte mig för andra eller tredje dagen av min valpsjuka, och i
våldet, liksom av feber och med det fruktansvärda förebråelser mitt samvete,
framtvingade några ord från mig som ber till
Gud, även om jag inte kan säga att de var antingen en bön deltog med önskningar eller förhoppningar:
Det var ganska röst bara rädsla och nöd.
Mina tankar var förvirrade, de övertygelser bra på mitt sinne, och skräcken för att dö
i ett sådant miserabelt skick höjde ångor in i mitt huvud med blotta
farhågor, och i dessa skyndar av mina
själ Jag visste inte vad min tunga kan uttrycka.
Men det var ganska utropstecken, till exempel: "Herre, vilken miserabel varelse är jag!
Om jag ska vara sjuk, ska jag dö verkligen i brist på hjälp, och vad det blir av
mig! "Då tårarna brast ut ur mina ögon, och jag kunde inte säga något mer för ett bra tag.
I detta intervall goda råd av min far kom till mig, och nu hans
förutsägelse, som jag nämnde i början av denna berättelse, dvs. att om jag gjorde
ta detta dåraktiga steg skulle Gud välsigne inte
mig, och jag skulle ha fritid nedan att reflektera över att ha försummat hans råd
när det kan finnas någon att hjälpa mitt tillfrisknande.
"Nu", sade jag, högt: "Min käre fars ord ske, Guds rättvisa har
passerat mig, och jag har ingen att hjälpa eller höra mig.
Jag avvisade röst försynen, som barmhärtigt hade satt mig i en ställning eller
station i livet där jag kunde ha varit glad och lätt, men jag skulle inte heller se det
Själv heller lära känna välsignelsen av det från mina föräldrar.
Jag lämnade dem för att sörja över min dårskap, och nu är jag kvar att sörja under konsekvenser
av det.
Jag missbrukat sin hjälp och bistånd, som skulle ha lyft mig i världen, och
skulle ha gjort allt lätt för mig, och nu har jag svårt att kämpa med,
för stor för även naturen själv
stöd, och ingen hjälp, ingen hjälp, ingen tröst, ingen råd. "Och jag ropade,
"Herre, är min hjälp, för jag är i stor nöd." Detta var den första bönen, om jag
kan kalla det så, att jag hade gjort i många år.
Men för att återgå till min tidning.
Juni 28.-Efter att ha varit något uppdaterats med sömnen jag haft, och passformen är
helt off, jag fick upp, och även om skräck och terror i min dröm var mycket
bra, men jag ansåg att passa på
frossa skulle återvända igen nästa dag, och nu var min tid att få något att uppdatera
och stöd mig själv när jag ska vara sjuk, och det första jag gjorde, fyllde jag en stor
kvadrat fall flaska med vatten och ställ in den
på mitt bord, inom räckhåll för min säng, och att ta av kylan eller MALARIA-disposition av
vattnet, satte jag ungefär en fjärdedel av en pint rom i den, och blandade ihop dem.
Sen fick jag mig en bit av get kött och stekt den på kolen, men kunde äta
mycket lite.
Jag gick om, men var mycket svag, och därjämte mycket sorgligt och tunga hjärtan under en
känsla av mitt eländiga tillstånd, dreading, återsändande av mina valpsjuka nästa dag.
På natten gjorde jag min kvällsmat av tre av sköldpaddans ägg, som jag rostade i
aska, och åt, som vi kallar det, i skalet, och detta var den första biten av kött jag
hade någonsin frågat Guds välsignelse till, att jag kunde minnas i hela mitt liv.
Efter att jag hade ä*** jag försökte gå, men fann mig så svag att jag knappt kunde
bära en pistol, för jag gick aldrig ut utan det, så jag gick men en liten bit och satt
ner på marken och tittade ut på
havet, som var precis framför mig, och mycket lugn och smidig.
När jag satt här några sådana tankar som dessa slog mig: Vad är denna jord och hav,
som jag har sett så mycket?
Varifrån är det produceras? Och vad är jag, och alla andra varelser
vilda och tama, mänskliga och brutal? Varifrån är vi?
Visst vi är alla gjorda av någon hemlig kraft, som bildade jorden och havet, luften och
himlen. Och vem är det?
Sen följde mest naturligt, det är Gud som gjort allt.
Jo, men sedan kom på konstigt, om Gud har gjort alla dessa saker, guider Han och
styr dem alla, och allt som berör dem, för Power som kan göra
allt måste verkligen har makt att styra och leda dem.
Om så är fallet, kan ingenting hända i den stora kretsen av hans verk, antingen utan Hans
kunskap eller tid.
Och om inget händer utan Hans vetskap, vet han att jag är här, och jag
i detta fruktansvärda tillstånd, och om inget händer utan hans utnämning, har han
utsedda allt detta att drabba mig.
Ingenting föll min tanke att motsäga någon av dessa slutsatser och
Därför vilade på mig med större kraft, att det måste ju
Gud hade utsett allt detta att drabba mig;
att jag kom in i denna eländiga omständighet hans ledning, med Han
den enda makt, inte av mig bara, men allt som hänt i världen.
Omedelbart den följde: Varför har Gud gjort mig detta?
Vad har jag gjort att på detta sätt användas?
Mitt samvete kontrolleras för närvarande mig i denna undersökning, som om jag hade hädat, och
methought den talade till mig som en röst: "usling! skall du fråga vad du har gjort?
Ser tillbaka på ett bortkastat fruktansvärt liv, och fråga dig själv vad du inte har gjort?
Fråga, varför är det så att du inte Wert länge sedan förstört?
Varför Wert du drunknade inte i Yarmouth vägar, dödats i kampen när fartyget
togs av Sallee man-of-war, slukas av de vilda djuren på kusten av
Afrika, eller drunknade här, när alla i besättningen omkom, men själv?
Skall du frågar, vad har jag gjort? "Jag blev stum av dessa reflektioner, som en
förvånade och hade inte ett ord att säga, nej, inte svara för mig själv, men steg upp
fundersam och ledsen, gick tillbaka till min reträtt,
och gick upp över min vägg, som om jag hade gått till sängs, men mina tankar var tyvärr
störd, och jag hade ingen *** att sova, så jag satte mig i min stol, och
tände min lampa, för det började bli mörkt.
Nu, som gripandet av avkastningen på min valpsjuka skrämde mig mycket, det
föll min tanke att brasilianarna ta någon fysik men deras tobak för nästan
alla kallvattenfärger, och jag hade en bit av en rulle
av tobak i en av kistorna, som helt var botad, och några även som grön,
och inte riktigt frisk.
Jag gick, regisserad av Himlen ingen tvekan om, i denna kista hittade jag ett botemedel för både själ och
kropp.
Jag öppnade kistan och fann vad jag letade efter, tobaken, och när de få böcker jag
hade sparat låg där också, tog jag ut en av de biblar som jag nämnde tidigare, och
som till denna tid hade jag inte hittat fritid eller *** att titta in.
Jag säger, tog jag ut den, och tog både det och tobaken med mig till bordet.
Vad använda för att göra av tobak visste jag inte, i mina valpsjuka, eller om det var bra för
det eller inte: men jag försökte flera experiment med den, som om jag löst det skulle slå
ett eller annat sätt.
Jag tog först en bit blad och tuggade den i min mun, som faktiskt till en början nästan
bedövade min hjärna, den tobak som grönt och stark, och att jag inte hade mycket
vana vid.
Sedan tog jag några och genomsyrad det en timme eller två i någon rom, och beslöt att ta en
dos av det när jag låg ner, och slutligen, jag brände en del på en kastrull med kol och höll min
näsa stänga över röken från det så länge
Jag kunde bära det, och för den värme som nästan för kvävning.
I intervallet för denna operation tog jag upp Bibeln och började läsa, men mitt huvud
var för mycket störd med tobaksindustrin att bära läsa, åtminstone på den tiden, bara,
att ha öppnat boken förbigående, den första
ord som slog mig var dessa: "Kalla på mig i nödens tid, och jag kommer
dig, och du skall prisa mig. "Dessa ord var mycket benägen att mitt fall, och
gjorde några intryck på mina tankar på
tiden för att läsa dem, men inte så mycket som de gjorde efteråt, för, som för
levereras, hade ordet inget ljud, som jag kan säga till mig, den saken var så avlägsen,
så omöjligt i min uppfattning av saker,
att jag började säga, som Israels barn gjorde när de var lovade kött att
äta, "Kan Gud spred ett bord i öknen?" så jag började säga: "Kan Gud
Själv befria mig från det här stället? "Och
eftersom det inte var för många år att alla förhoppningar dykt upp, rådde det ofta på min
tankar, men dock gjorde orden ett stort intryck på mig, och jag funderade på
dem så ofta.
Det blev nu sent, och tobak hade, som sagt, slumrade mitt huvud så mycket att jag böjd
att sova, så jag lämnade min lampa brinner i grottan, så att jag ska vilja någonting i
natten och gick till sängs.
Men innan jag bestämmer, jag gjorde det jag aldrig gjort i hela mitt liv, jag föll på knä och
bad till Gud för att uppfylla löftet till mig att om jag kallade på honom i dag
problem, skulle han ge mig.
Efter min trasiga och ofullkomliga bönen var över, drack jag rom i som jag hade
genomsyras tobaken, som var så stark och rang av tobak som jag kunde
knappt få ner det, omedelbart efter detta gick jag till sängs.
Jag hittade idag den flög upp i mitt huvud våldsamt, men jag föll i en god sömn,
och väckte inte mer morän, av solen, måste det nödvändigtvis vara nära klockan tre på
eftermiddagen nästa dag, nej, till denna stund jag
är dels av åsikten att jag sov hela nästa dag och natt, och till nästan tre
Dagen efter, för annars vet jag inte hur jag skulle förlora en dag ur min räkning i
dagar i veckan, som den såg lite
år efter att jag hade gjort, ty om jag hade förlorat det genom att korsa och återkorsning linjen, jag
skulle ha förlorat mer än en dag, men sannerligen jag förlorat en dag i mitt konto, och
visste aldrig åt vilket håll.
Var det dock ett eller annat sätt, när jag vaknade fann jag mig ytterst
utvilad och min sprit livlig och glad, när jag gick upp var jag starkare än
Jag var dagen innan, och min mage
bättre, för jag var hungrig, och, kort sagt, jag hade ingen plats nästa dag, men fortsatt mycket
förändrats till det bättre. Detta var den 29.
Den 30 var min väl dag, naturligtvis, och jag reste utomlands med min pistol, men brydde sig inte
att resa för långt.
Jag dödade en sjöfågel eller två, ungefär som en brandgoose, och förde dem hem, men
var inte särskilt fram emot att äta dem, så jag åt lite mer av sköldpaddans ägg, som var
mycket bra.
I kväll jag förnyade medicin, som jag hade tänkt gjort mig gott dagen före-
tobaken genomsyrad av rom, bara jag inte tog så mycket som tidigare, inte heller jag tuggar något
av löv, eller hålla huvudet över
rök, men jag var inte så bra nästa dag, som var den första juli, som jag
hoppades jag borde ha varit, ty jag hade lite krydda av det kalla passar, men det var
inte mycket.
Juli 2.-Jag förnyade medicinen alla tre sätt, och doseras mig med det som på
först, och fördubblat den mängd som jag drack.
Juli 3.-Jag missade passform för bra och allt, fast jag inte tillbaka min fulla kraft
för några veckor efter.
Medan jag var alltså att samla styrka, sprang mina tankar storligen över detta
Skriften, "vill jag hjälpa dig", och omöjligheten av min befrielse lade mycket
på mitt sinne, i bar av mina någonsin väntar
det, men eftersom jag var nedslående mig med sådana tankar, slog det mig att
Jag porer så mycket på min befrielse från den huvudsakliga åkomma, att jag missbedömt
befrielse jag hade fått, och jag var då det
gjordes för att ställa mig sådana frågor som dessa, dvs.
Har jag inte har levererats, och underbart också, från sjuk-från de mest nödställda
tillstånd som kan vara, och som var så skrämmande för mig? och vad märker hade jag
tas till det?
Hade jag gjort min del?
Gud hade levererat mig, men jag hade inte dyrkade honom, det vill säga hade jag inte
ägda och varit tacksam för det som en befrielse, och hur kan jag förvänta mig en större
befrielse?
Detta berörde mitt hjärta väldigt mycket, och genast jag föll på knä och gav Gud
tack högt för mitt tillfrisknande från min sjukdom.
Juli 4.-På morgonen tog jag bibeln, och början på Nya testamentet, började jag
allvar att läsa den, och som ålagts mig att läsa en stund varje morgon och
varje natt, inte binda mig till det antal
kapitel, men länge mina tankar bör engagera mig.
Det dröjde inte länge efter att jag satte på allvar med detta arbete tills jag hittade mitt hjärta djupare
och uppriktigt påverkas med ondska i mitt tidigare liv.
Intrycket av min dröm återupplivades, och orden, "Alla dessa saker inte har fört
dig till omvändelse, "sprang på allvar genom mina tankar.
Jag var innerligt bad till Gud att ge mig ånger, när det hände
försyn, samma dag, att läsa Bibeln, kom jag att dessa ord: "Han
är upphöjt en prins och en Frälsare, att ge
. ånger och ge eftergift "Jag slängde ner boken, och med mitt hjärta, liksom
mina händer lyfts upp till himlen, i en sorts extas av glädje, skrek jag ut högt: "Jesus,
du Davids son!
Jesus, du upphöjd Prince och Frälsare! ge mig ånger! "Detta var den första
gången jag skulle kunna säga, i egentlig mening av orden, att jag bad i hela mitt liv, för
Nu bad jag med en känsla av mitt tillstånd,
och en sann Skrift bild av hopp, som bygger på uppmuntran av Guds ord;
och från denna tid, jag kan säga, började jag hoppas att Gud skulle höra mig.
Nu började jag att tolka de ord som nämns ovan, "Kalla på mig och jag kommer att leverera
dig "i en annan bemärkelse än vad jag någonsin gjort tidigare, för då hade jag ingen aning
av något som kallas befrielse, men
mina levereras från fångenskap var jag i, för även om jag verkligen var i stort i
plats, men ön var verkligen ett fängelse för mig, och som i värsta bemärkelse
i världen.
Men nu har jag lärt mig att ta det i en annan bemärkelse: nu har jag tittat tillbaka på mitt tidigare liv
med en sådan fasa, och mina synder verkade så förfärligt, att min själ sökt ingenting av
Gud, men befrielse från belastningen av skuld som bar ner alla min tröst.
Vad gäller min ensliga liv, det var ingenting.
Jag gjorde inte så mycket som ber att bli befriade från den eller tänker på det, det var alla inte
beaktas i förhållande till detta.
Och jag lägger till denna del här, för att ledtråd till vem skall läsa det, att när de
kommer till en verklig känsla av saker, kommer de att finna befrielse från synd en mycket större
välsignelse än befrielse från lidande.
Men att lämna denna del återvänder jag till min tidning.
Mitt tillstånd började nu vara, men inte mindre eländig att mitt sätt att leva, men ändå
mycket lättare för mig: och mina tankar riktas, med en konstant läsa
Skriften och ber till Gud, att saker av
en högre natur, hade jag en stor tröst i, som tills nu visste jag
ingenting av, också, min hälsa och styrka tillbaka, jag bestirred mig att möblera
mig med allt som jag ville, och
göra mitt sätt att leva så regelbundet som jag kunde.
Från den 4: e juli till den 14: e var jag främst arbetar inom går omkring med min
pistolen i min hand, lite och lite i taget, som en man som var att samla upp hans
styrka efter ett anfall av sjukdom, ty det är
knappast att föreställa sig hur lågt jag var, och i vilken svaghet jag har minskat.
Ansökan som jag använt var helt nya, och kanske som aldrig
botade en frossa innan, inte heller kan jag rekommendera den till någon att träna, genom detta
experiment: och även om det gjorde föra bort
midja, men är det snarare bidragit till en försvagning mig, ty jag hade ofta kramper i min
nerver och ben under en tid.
Jag lärde mig från det också denna, särskilt att vara utomlands under regnperioden var
de mest skadliga sak att min hälsa som kan, särskilt i de regn som
kom deltog med stormar och orkaner av
vind, så regnet som kom under den torra säsongen var nästan alltid tillsammans med
sådana stormar, så upptäckte jag att regnet var betydligt farligare än regnet som föll i
September och oktober.