Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL IX
Jag väntade och väntade, och dagarna, som de gått, tog någonting från min skola
bestörtning.
En mycket få av dem i själva verket förbigående, i ständig ögon mina elever, utan en
färsk incident, räckte för att ge svåra fantasier och till och med motbjudande
minnen ett slags borste av svampen.
Jag har talat om överlämnande till deras utomordentliga barnsliga nåd som jag
borde aktivt odla, och det kan tänkas att jag försummat nu att ta itu
mig själv till denna källa för vad det skulle ge.
Stranger än jag kan uttrycka, förvisso, var strävan att kämpa mot min nya
lampor, det utan tvekan skulle ha varit, men hade en större spänning ändå inte
varit så ofta framgångsrik.
Jag brukade undra hur min lilla avgifter kunde hjälpa gissar att jag tänkte konstigt
saker om dem, och de omständigheter som dessa saker bara gjort dem mer
intressant var inte i sig ett direkt stöd till att hålla dem i mörkret.
Jag darrade så att de skulle se att de var så oerhört mer intressant.
Att sätta saker på det värsta, i alla händelser, som i meditation jag så ofta gjorde, något
grumling av deras oskuld kunde bara - oförvitlig och foredoomed som de var - en
anledning mer för att ta risker.
Det fanns stunder då av en oemotståndlig impuls, fann jag mig själv att fånga upp dem
och trycka dem till mitt hjärta. Så fort jag hade gjort så jag brukade säga till
mig själv: "Vad kommer de att tänka på det?
Är det inte förråda för mycket? "
Det hade varit lätt att få in i en sorglig, vilda härva om hur mycket jag kan förråda;
men den verkliga kontot, känner jag, av timmar av frid som jag kunde fortfarande njuta var att
den omedelbara charmen hos mina följeslagare var en
Beguilement effektiv fortfarande, även i skuggan av möjligheten att det var
studeras.
För om det inträffade för mig att jag kan ibland väcka misstänksamhet av den lilla
utbrott av mina vassare passion för dem, så också jag minns undrar om jag kanske inte
se en queerness i spårbart ökning av sina egna demonstrationer.
De var vid denna tid extravagant och preternaturally förtjust i mig, som efter
allt jag kunde reflektera, var inte mer än en graciös svar på barn ständigt
böjde sig över och kramade.
Den hyllning av vilka de var så påkostade lyckats, i sanning, för mina nerver, ganska
liksom om jag verkade aldrig för mig själv, som jag kan säga, bokstavligen att fånga dem på ett
ändamål i den.
De hade aldrig, tror jag, ville göra så många saker för deras dåliga beskyddarinna, jag
menar - även om de fick sina lektioner bättre och bättre, vilket var naturligtvis vad som skulle
behaga henne mest - i vägen för att avleda,
underhållande, överraskande henne, läser hennes passager, berätta sina historier, båda hennes
charader, pouncing ut på henne, i förklädnader, som djur och historiska
tecken, och framför allt häpnadsväckande hennes
med "bitar" som de i hemlighet hade fått utantill och kunde oändligt recitera.
Jag skulle aldrig gå till botten - var jag låta mig gå redan nu - av den enorma
privata kommentarer, allt under ännu mer privat korrigering, som i dessa
dagar, overscored jag deras fulla timmar.
De hade visat mig från den första anläggning för allt, en allmän fakultet som,
tar en nystart, gjort anmärkningsvärda flyg.
De fick sina små uppgifter som om de älskade dem, och bortskämd, från enbart
överflöd av gåvan, i de mest unimposed lilla mirakel minne.
De inte bara hoppat ur på mig som tigrar och som romarna, men som Shakespeareans,
astronomer och navigatörer.
Det var så sällsynt så att det hade förmodligen mycket att göra med det faktum att
som vid den aktuella dagen, är jag med förlust för en annan förklaring: Jag syftar på mina
onaturligt lugn i frågan om en annan skola för Miles.
Vad jag minns är att jag var nöjd inte för tillfället, för att öppna frågan och
att förnöjsamhet ska ha sprungit från känslan av hans ständigt slående uppvisning i
duktighet.
Han var för smart för en dålig guvernant, för en präst dotter, att skämma bort, och
underligaste om inte den smartaste tråd i fundersam broderiet jag talade bara av var
det intryck jag kunde ha fått, om jag hade
vågade lösa det, att han stod under ett visst inflytande som verkar i hans lilla
intellektuella livet som en enorm hets.
Om det var lätt att reflektera dock att en sådan kille kunde skjuta upp skolan, var det på
minst lika markant som för en sådan kille att ha blivit "utslängd" av en skollärare var en
mystifikation utan ***.
Låt mig tillägga att i deras sällskap nu - och jag var noga med nästan aldrig ur det - jag
kunde följa ingen doft särskilt långt. Vi bodde i ett moln av musik och kärlek och
framgång och privata teatern.
Den musikaliska känslan i varje barn var av de snabbaste, men den äldste i
especial hade ett fantastiskt knep för att fånga och upprepa.
Skolsalen pianot bröt sig in i alla hemska fantasier, och när det misslyckades
fanns confabulations i hörn, med en uppföljare till en av dem går ut i
högsta sprit för att "komma in" som något nytt.
Jag hade haft bröder mig själv, och det var ingen uppenbarelse för mig att små flickor kan vara
slaviskt avgudadyrkare av små pojkar.
Vad överträffade allt var att det fanns en liten pojke i världen som kunde
har för sämre ålder, kön och intelligens så fin en övervägande.
De var utomordentligt på en, och säga att de aldrig antingen grälade eller
klagade är att göra den del av beröm grovt för deras kvalitet sötma.
Ibland, ja, när jag hamnar i grov, kom jag kanske över spår av
liten överenskommelser mellan dem genom vilket en av dem ska hålla mig sysselsatt medan
den andra gled bort.
Det finns en naiv sida, antar jag, i all diplomati, men om mina elever praktiserade på
mig var det säkert med ett minimum av grovhet.
Det var i det andra kvartalet som efter ett uppehåll, bröt grovhet ut.
Jag tycker att jag verkligen hänger tillbaka, men jag måste ta mitt steget.
I händer med rekord av vad som var ful i Bly, jag inte bara utmanar
mest liberala tro - vilket jag mycket skötsel, men - och detta är en annan sak - jag
förnya vad jag själv lidit, push jag igen mig igenom det till ***.
Det kom plötsligt en timme efter vilket, som jag ser tillbaka, verkar affären mig ha
varit alla rena lidande, men jag har åtminstone nått hjärtat av den, och
rakaste vägen ut är utan tvekan att gå vidare.
En kväll - med något för att leda upp eller för att förbereda den - jag kände det kalla touch av
intryck som hade andats på mig natten av min ankomst och som, mycket lättare
då, som jag har nämnt skulle jag
förmodligen har gjort lite av i minnet hade min kommande vistelse varit mindre upprörd.
Jag hade inte gått till sängs, jag satt och läste med ett par ljus.
Det var ett rum fullt av gamla böcker på Bly - sista århundradet fiktion, en del av det, som i
omfattningen av ett utpräglat föråldras renommé, men aldrig så mycket som för ett
herrelösa exemplaret hade nått binds
hem och vädjade till unavowed nyfikenhet min ungdom.
Jag minns att boken jag hade i min hand var Fieldings Amelia, även att jag var
helt vaken.
Jag minns vidare både en allmän övertygelse om att det var fruktansvärt sent och en viss
invändning mot att titta på min klocka.
Jag tänkte slutligen att den vita gardinen draperingar, i stil med dessa dagar, den
chef för Flora lilla säng, höljd, som jag hade försäkrat mig långt innan den
fulländning barnsliga vila.
Jag minns i korthet att även jag var djupt intresserad av mitt författare, jag hittade
mig själv, i början av en sida och med hans stava alla utspridda, tittar rakt upp
från honom och hårt på dörren till mitt rum.
Det fanns ett ögonblick då jag lyssnade, påmind om det svaga känslan jag hade, den
första natten, att det finns något undefinably rörelse i huset, och noterade
den mjuka andetag av den öppna båge flytta bara halv dragna blind.
Sedan, med alla märken av en överläggning som måste ha tett sig magnifik hade där
har någon att beundra den, som jag ner min bok, steg till mina fötter, och, med en
ljus, gick raka vägen ut ur rummet och,
från passagen, där mitt ljus gjort små intryck, ljudlöst slutna och
låste dörren.
Jag kan säga nu varken vad bestäms eller vad som guidade mig, men jag gick rakt längs
lobbyn och höll mitt ljus hög, tills jag kom inom synhåll för de höga fönster som
presiderade över det stora skiftet trappan.
Vid denna tidpunkt fann jag handlöst mig själv medveten om tre saker.
De var praktiskt taget samtidigt, men de hade blixtar av varandra.
Mina ljus under en djärv blomstra, gick ut, och jag uppfattade, av den osäkrade fönster,
att den ger skymning tidigaste morgonen gjorde det onödigt.
Utan den i nästa ögonblick såg jag att det fanns någon i trappan.
Jag talar av sekvenser, men jag måste inte upphör sekunder att stelna mig själv för en
third möte med Quint.
Den synen hade nått att landa halvvägs upp och var därför på plats
närmast fönstret, där vid åsynen av mig, stoppade den korta och fasta mig precis som det
hade bestämt mig från tornet och från trädgården.
Han kände mig så bra som jag kände honom, och så, i den kalla, svaga skymningen, med en strimma
i det höga glaset och en annan på den polska av ek trappan nedan, möter vi varandra
i vårt gemensamma intensitet.
Han var absolut, vid detta tillfälle, en levande, avskyvärd, farliga närvaro.
Men det var inte undra på underverk, jag reservera denna skillnad för något helt annat
omständighet: den omständigheten, att fruktan omisskännligt hade lämnat mig och att det
fanns ingenting i mig där som inte uppfyllde och mäta honom.
Jag hade mycket ångest efter att extraordinära ögonblick, men jag hade, tack och lov,
ingen terror.
Och han visste att jag inte hade - jag befann mig i slutet av en omedelbar magnifikt medvetna
av detta.
Jag kände mig i en hård stringens av förtroende, att om jag stod mitt marken en minut jag skulle
upphöra - för tiden, åtminstone - att få honom att räkna med, och under minuten,
Följaktligen var sak som människa och
ful som en riktig intervju: ohyggliga bara för att det var människor, som mänskliga för att ha
träffade ensam, på småtimmarna, i ett sovande hus, några fiender, vissa
äventyrare, en del kriminella.
Det var dödstyst av vår långa blick på så nära håll som gav hela
fasa, stor som den var, den enda del av onaturliga.
Om jag hade träffat en mördare i en sådan plats och vid en sådan timme, vi fortfarande åtminstone skulle
har talat.
Någonting skulle ha gått, i livet, mellan oss, om ingenting hade passerat, en av
vi skulle ha flyttat.
Ögonblicket var så utdragna att det skulle ha tagit, men lite mer att få mig att tvivla
Om även jag var i livet.
Jag kan inte uttrycka vad följt det spara genom att säga att tystnaden i sig - vilket var
faktiskt på ett sätt ett intyg om min styrka - blev det element i vilket jag
såg figuren försvinna, där jag
definitivt såg den tur som jag kanske har sett den låga stackare som den en gång hade
tillhörde slå på mottagandet av en order, och passera, med mina ögon på den skurkaktige tillbaka
att ingen föraning kan ha mer vanställt,
rakt ner för trappan och in i mörkret där nästa krök var förlorat.
>
KAPITEL X
Jag stannade en stund på toppen av trappan, men med effekten för närvarande av
förståelse för att när min besökaren hade gått, hade han gått: Då återvände jag till min
rum.
Det främsta jag såg det i ljuset av ljuset jag hade kvar brinnande var att
Flora lilla säng var tom, och den här jag fick min andedräkt med all terror som,
fem minuter innan hade jag kunnat motstå.
Jag rusade på den plats där jag hade lämnat henne liggande och över som (för det lilla
siden överkast och lakan var oordning) de vita gardinerna hade
deceivingly dras framåt, sedan mina steg,
till min outsägliga lättnad, producerade en telefonsvarare ljud: Jag uppfattade en oro
i fönstret blinda, och barnet, smiter ner, fram rosily från andra sidan
det.
Hon stod där i så mycket av hennes uppriktighet och så lite av hennes nattlinne, med sin
rosa bara fötter och den gyllene glöd i hennes lockar.
Hon tittade intensivt grav, och jag hade aldrig haft en sådan känsla av att förlora en fördel
förvärvat (spänningen som just hade så enorma) som på min medvetande som
hon tilltalade mig med en förebråelse.
"Du naughty: Var har du varit?" - Istället för att utmana sina egna oegentligheter
Jag fann mig själv anklagad och förklara. Hon själv förklarade för den delen,
med de vackraste, eagerest enkelhet.
Hon hade känt plötsligt, när hon låg där, att jag var ut ur rummet och hade hoppat
upp för att se vad som hade blivit av mig.
Jag hade sjunkit med glädje av hennes återkomst, tillbaka i min stol - känslan
då, och då bara, lite svag, och hon hade tassade rakt över till mig,
kastat sig över mitt knä, med tanke på sig själv
att hållas med lågan av ljuset helt i den underbara lilla ansikte som var
fortfarande spolas med sömn.
Jag minns stänga mina ögon ett ögonblick, yieldingly, medvetet, som före
överskott av något vackert som lyste ur det blå av hennes egna.
"Du var ute efter mig ut genom fönstret?"
Sa jag. "Du trodde att jag kanske vandrar i
grunder? "
"Ja, du vet, jag trodde någon var" - hon aldrig blek som hon log att
på mig. Åh, vad jag såg på henne nu!
"Och såg ni någon?"
"Ah, NEJ!" Återvände hon, nästan med hela förmånen barnslig inkonsekvens,
förtrytsamt, men med en lång sötma i sin lilla släpigt tal av de negativa.
I det ögonblicket, i delstaten mina nerver, trodde jag absolut att hon ljög, och om jag
gång blundade det var före blända av de tre eller fyra möjliga sätt
där jag kan ta upp detta.
En av dessa, för ett ögonblick, frestade mig med en sådan sällsam intensitet som, för att tåla
det måste jag ha gripit min lilla flicka med en spasm som, härligt, lämnade hon
utan ett rop eller ett tecken på rädsla.
Varför inte bryta ut på henne på plats och få det hela? - Ge det till henne rakt
i hennes vackra lilla upplysta ansikte?
"Du ser, du ser, du vet att du gör och att ni redan ganska misstänker jag tror
det, alltså, varför inte öppet erkänna det för mig, så att vi kan åtminstone leva med det
tillsammans och lär sig kanske, i
främlingskap i vårt öde, där vi är och vad det betyder? "
Denna värvning tappade tyvärr så kom det: om jag skulle omedelbart ha gett efter
till det jag kunde ha besparat mig själv - ja, ser du vad.
Istället för att ge efter jag sprang igen till mina fötter, tittade på hennes säng och tog en
hjälplösa medelväg.
"Varför du drar gardinen över platsen för att få mig att tro att du fortfarande
där? "
Flora anses luminously, efter som, med sin lilla gudomliga leende: "Eftersom jag
tycker inte om att skrämma dig "" Men om jag hade, av din idé, gått ut -? "!
Hon sjönk absolut att vara förbryllad, hon vände blicken till lågan av ljuset
som om frågan var irrelevant, eller i varje fall så opersonlig, som Mrs Marcet
eller nio-tiden-nio.
"Åh, men du vet," hon fullt tillfredsställande svarade: "att ni kan komma tillbaka, du
kära, och att du har! "
Och efter lite, när hon kom i säng, hade jag, under en lång tid, med nästan
sitta på henne att hålla hennes hand, för att bevisa att jag kände igen relevansen av min
tillbaka.
Du kan föreställa er den allmänna hy, från det ögonblicket, av mina nätter.
Jag satt flera gånger fram tills jag inte visste när, jag utvalda stunder när min rumskompis
omisskännligt sov, och stjäla ut, tog ljudlösa svängar på passagen och även
skjuts så långt som att där jag senast hade träffat Quint.
Men jag träffade aldrig honom där igen, och jag kan liksom genast säga att jag på något annat
tillfälle såg honom i huset.
Jag missade precis, i trappan, å andra sidan, ett annorlunda äventyr.
Tittar ner det från början kände jag igen en gång närvaron av en sittande kvinna
på en av de lägre stegen med ryggen presenteras för mig, hennes kropp halvt bugade och
huvudet, i en attityd av ve i sina händer.
Jag hade varit där, men ett ögonblick, men när hon försvann utan att titta runt på
mig.
Jag visste ändå precis vad fruktansvärda ansikte hon hade att visa, och jag undrade
huruvida, om det istället för att ovanstående hade jag legat under, jag borde ha haft, för att gå
upp, samma nerv jag hade nyligen visat Quint.
Tja, det fortsatte att vara mycket chans för nerv.
På den elfte natten efter mitt senaste möte med den herrn - de var
alla numrerade nu - jag hade ett larm som farligt kjolar det och att faktiskt, från
den särskilda kvaliteten på dess
oväntade, visade sig ganska mitt skarpaste chock.
Det var just den första natten under denna serie som, trött av att titta på, jag
kände att jag kanske igen utan slapphet lägger mig ner vid min gamla timme.
Jag sov omedelbart och, som jag efteråt kände, tills ettiden, men när jag
vaknade var det att sitta rakt upp, så fullständigt väckte som om en hand hade skakade
mig.
Jag hade lämnat ett ljus brinnande, men det var nu ute, och jag kände en omedelbar visshet om att
Flora hade släckt det.
Detta förde mig till mina fötter och rakt, i mörkret, till hennes säng, som jag fann hon
hade kvar.
En blick på fönstret upplyst mig vidare, och slår av en match
färdig bilden.
Barnet hade åter stigit upp - den här gången blåser ut kona och hade igen, för
några Syftet med observationer eller svar, inklämd bakom blinda och var
tittade ut i natten.
Att hon såg nu - eftersom hon inte hade, hade jag nöjd mig själv, förra gången - var
bevisat för mig av det faktum att hon var störd varken av min reillumination eller
av brådska jag gjorde för att komma in tofflor och in i en wrap.
Dolda, skyddad, absorberas, vilade hon tydligen på tröskeln - bågen öppnas
framåt - och gav sig upp.
Det var en stor fortfarande månen att hjälpa henne, och detta faktum hade räknat i min snabba
beslut.
Hon var ansikte mot ansikte med den uppenbarelse vi hade träffat på sjön, och kunde nu
kommunicera med det som hon inte hade då kunnat göra.
Vad jag, på min sida, fick ta hand om var, utan att störa henne, att komma från
korridor, några andra fönster under samma kvartal.
Jag fick till dörren utan att hennes hörsel mig, jag fick ut av det, stängde det och lyssnade,
från andra sidan, för en del ljud från henne.
Medan jag stod i passagen hade jag mina ögon på sin brors dörr, som var men tio
steg av och som, obeskrivligt, producerade i mig en förnyelse av den märkliga
impuls att jag nyligen talade om som min frestelse.
Vad händer om jag skulle gå rakt in och marsch mot hans fönster? - Tänk om, genom att riskera sin
pojkaktiga förvirring en uppenbarelse av mina motiv skulle jag kasta i resten av
mysterium den långa grimman på min djärvhet?
Denna tanke höll mig tillräckligt för att få mig över till hans tröskel och paus igen.
Jag lyssnade preternaturally, jag tänkte för mig själv vad som hotfullt kanske, jag
undrade om hans säng var också tomt och även han i hemlighet på klockan.
Det var en djup, ljudlös minut, i slutet av som min impuls misslyckades.
Han var tyst, han kan vara oskyldig, risken var ful, jag vände mig bort.
Det var en figur i motiveringen - en siffra stryker omkring för en syn, besökaren med vilken
Flora var förlovad, men det var inte besökaren mest berörda med min pojke.
Jag tvekade på nytt, men på andra grunder och endast ett par sekunder, sedan jag hade gjort
mitt val. Det var tomma rum på Bly, och det var
bara en fråga om att välja den rätta.
Den högra plötsligt presenterade sig för mig som den lägre - men högt över
trädgårdar - i den fasta hörnet av huset som jag har talat om som den gamla tornet.
Detta var en stor, fyrkantig kammare, ordnas med ca staten som sovrummet,
extravaganta storlek som gjorde det så obekvämt att det inte hade i flera år,
men förs av Mrs Grose på ett föredömligt ordning, varit ockuperat.
Jag hade ofta beundrat den och jag visste mig om i det, jag hade bara, efter bara
vacklande vid den första kylan mörkret av sin glömska, att passera över den och skruva isär som
tyst jag kunde en av luckorna.
För att uppnå detta transitering, avslöjade jag glaset utan ett ljud och med tillämpning av mitt ansikte
till rutan kunde, mörkret utan att vara mycket mindre än inom, att se att jag
befallde rätt riktning.
Sedan såg jag något mer.
Månen gjorde natten utomordentligt genomträngliga och visade mig på gräsmattan en
person, minskat med avståndet, som stod där orörlig och som om fascinerade,
ser upp till där jag hade dykt upp -
titta, det vill säga inte så mycket rakt på mig som på något som tydligen var
ovanför mig.
Det var helt klart en annan person framför mig - det fanns en person på tornet, men de
närvaro på gräsmattan var inte det minsta vad jag hade tänkt och hade säkert
skyndade att möta.
Närvaron på gräsmattan - Jag mådde illa när jag gjorde det - var stackars liten Miles själv.
>
KAPITEL XI
Det var inte förrän sent nästa dag som jag pratade med Mrs Grose, den noggrannhet med vilken jag höll
mina elever i sikte vilket gör det ofta svårt att träffa henne privat, och
mer som vi var kände vikten av att inte
provocerande - på den del av tjänarna lika mycket som på den av barnen -
alla misstankar om en hemlig kastby eller hos en diskussion om mysterier.
Jag ritade en stor trygghet i det här från hennes blotta släta aspekt.
Det fanns ingenting i hennes nya ansikte för att föra vidare till andra min hemska förtroenden.
Hon trodde mig, jag var säker, absolut: om hon inte vet jag inte vad som skulle ha
bli av mig, för jag kunde inte har burit verksamheten ensam.
Men hon var en magnifik monument välsignelsen av en brist på fantasi, och om
hon kunde se i vår lilla avgifter ingenting annat än sin skönhet och älskvärdhet, deras
lycka och skicklighet, hade hon ingen direkt
kommunikation med källor till mina problem.
Om de hade varit på alla korkade synligt eller misshandlade, skulle hon säkert har vuxit,
för att spåra det tillbaka, tärda nog att matcha dem, som frågor som stod, men jag kunde
känner henne, när hon betraktade dem, med sin
stora vita armarna i kors och vanan av lugn i alla hennes blick, tacka Herrens
barmhärtighet som om de var förstörda bitarna fortfarande skulle tjäna.
Flygturer gav plats, i sitt sinne, att en stadig brasan glöd, och jag hade
redan börjat förnimma hur, med utvecklingen av den övertygelsen att - med tiden
fortsatte utan offentlig olycka - vår
unga saker kan trots allt se upp för sig själva, riktar hon sin största
omsorg till den sorgliga fall presenteras av sina uppfostrarinna.
Det, för mig själv, var ett ljud förenkling: jag kunde engagera att,
världen, bör mitt ansikte berätta något sagor, men det skulle ha varit, i villkoren, en
enorma läggas stam för att hitta mig själv orolig för hennes.
På den timme jag nu tala om att hon hade gått med mig, under press, på terrassen, där
med upphörande av säsongen var eftermiddagssolen nu behaglig, och vi satt där
tillsammans och samtidigt, framför oss, på distans,
men inom samtalet om vi ville, strosade barnen fram och tillbaka i en av sina mest
hanterbara stämningar.
De rörde sig långsamt, unisont, under oss, över gräsmattan, pojken, när de gick,
läste högt ur en sagobok och passerar armen om sin syster för att hålla henne ganska
kontakten.
Mrs Grose såg dem med positiva placidity, sedan fick jag den undertryckta
intellektuella knarrar som hon samvetsgrant vände för att ta ifrån mig ett
syn på baksidan av tapeten.
Jag hade gjort henne ett kärl av skrämmande saker, men det var en udda erkännande av
min överlägsenhet - mina prestationer och min funktion - i hennes tålamod under min smärta.
Hon erbjöd henne till mina avslöjanden så hade jag velat blanda en häxans buljong och
föreslog den med säkerhet skulle hon ha hållit ut en stor ren kastrull.
Detta hade blivit grundligt hennes inställning i samband med att, i min skäl av händelserna
i natten, nådde jag en punkt på vad Miles hade sagt till mig när, efter att ha sett
honom på en så monstruös timme, nästan på
den plats där han råkade nu, jag hade gått ner för att ta in honom, att välja
då, vid fönstret, med en koncentrerad behöver inte alarmerande huset, snarare att
metod än en signal mer resonant.
Jag hade lämnat henne under tiden i små tvivel om min lilla hoppet att representera med framgång
även till hennes faktiska sympati min känsla av den verkliga prakt lite inspiration
som, efter att jag hade fått honom i
hus, träffade pojken min sista artikulera utmaning.
Så fort jag dök upp i månskenet på terrassen, hade han kommit till mig som raka
som möjligt, som jag hade tagit hans hand utan ett ord och ledde honom genom
mörka utrymmen, uppför trappan där Quint
hade så hungrigt svävade för honom, längs lobbyn där jag hade lyssnat och darrade,
och så till hans övergivna rum.
Inte ett ljud, på vägen, hade gått mellan oss, och jag hade undrat - Åh, vad jag hade
undrade - om han trevade omkring i sin lilla sinne för något rimligt och inte
alltför groteska.
Det skulle skatten hans uppfinning, förvisso, och jag kände, denna gång över hans riktiga
förlägenhet, en nyfiken spänningen i triumf. Det var en skarp fälla för den outgrundliga!
Han kunde inte spela längre på oskuld, så hur fan skulle han få ut av det?
Det slog i mig faktiskt, med passionerade pulsera av denna fråga lika
stum vädjan om hur fan jag borde.
Jag konfronterades äntligen, som ännu aldrig, med all den risk som är förenad med nu
klingande min egen vidriga not.
Jag minns faktiskt att när vi tryckte in i hans lilla kammare, där sängen inte hade
har sovit alls och fönstret, avslöjade att månskenet gjorde platsen
så klart att det inte fanns något behov av slående
en match - Jag minns hur jag plötsligt tappade sjönk på sängkanten från
kraft tanken att han måste veta hur han verkligen, som de säger, "hade" mig.
Han kunde göra vad han ville, med all sin skicklighet för att hjälpa honom, så länge som jag borde
fortsätter att skjuta upp den gamla traditionen av brottsligheten av dessa förvaltare av
unga som minister till vidskepelse och rädsla.
Han "hade" mig faktiskt, och i en kluven pinne, för vem skulle någonsin frikänna mig, som skulle
medgivande att jag skulle gå unhung om, genom att den svagaste tremor i en ouvertyr, var jag
först med att introducera i vårt perfekt samlag en del så hemska?
Nej, nej: det var meningslöst att försöka förmedla till Mrs Grose, precis som det är knappast mindre
så att försöka föreslå här, hur, i våra kort, hård borste i mörkret, han ganska
skakade mig med beundran.
Jag var naturligtvis grundligt vänlig och barmhärtig, aldrig, aldrig men jag hade släppts ut på
sina små axlar händer sådan ömhet som de med som, medan jag
vilade mot sängen, höll jag honom väl under brand.
Jag hade inget annat alternativ, men, i form åtminstone, för att uttrycka det till honom.
"Du måste berätta för mig nu - och hela sanningen.
Vad gjorde du går ut för? Vad gjorde du där? "
Jag kan fortfarande se hans underbara leende, de vita i hans vackra ögon, och
avslöja sin lilla tänder lysa mig i skymningen.
"Om jag berätta varför, kommer du att förstå?"
Mitt hjärta i detta, hoppade in i min mun. Skulle han berätta för mig varför?
Jag hittade inget ljud på mina läppar trycka det, och jag var medveten om att svara endast med ett
vaga, upprepade, grimaserande nicka.
Han var mildhet själv, och medan jag viftade huvudet på honom stod han där mer
än någonsin en liten älva prins. Det var hans ljus faktiskt som gav mig en
respit.
Skulle det vara så stor om han verkligen kommer att berätta för mig?
"Tja", sa han till sist, "bara exakt för att du ska göra detta."
"Gör vad?"
"Tänk mig - för en förändring - BAD!" Jag skall aldrig glömma sötma och
glädje med vilken han förde ut ordet, eller hur, ovanpå det, böjde han sig framåt och
kysste mig.
Det var praktiskt taget i slutet av allt. Jag träffade hans kyss och jag var tvungen att göra, medan jag
vikta honom för en minut i mina armar, det mest förbluffande försök att inte gråta.
Han hade gett exakt räkenskap för sig själv vad som är tillåtet minsta av mina händer bakom sig,
och det var endast med effekten att bekräfta mitt godkännande av det, som jag
nu såg sig omkring i rummet, kunde jag säga -
"Då du inte klä av sig alls?" Han ganska glittrade i dunklet.
"Inte alls.
Jag satt uppe och läste. "" Och när gick du ner? "
"Vid midnatt. När jag är dålig jag är dålig! "
"Jag ser, jag ser - det är charmigt.
Men hur kunde du vara säker på att jag skulle veta det? "" Åh, ordnade jag det med Flora. "
Hans svar ringde ut med en beredskap! "Hon var att gå upp och titta ut."
"Vilket är vad hon gjorde."
Det var jag som föll i fällan! "Så hon störde dig, och, för att se vad hon
tittade på, såg du också -. du såg "" Medan du, "jag instämde," fångat ditt
dödsfall i nattluften! "
Han blommade bokstavligen så från den här utnyttja att han hade råd strålande till samtycke.
"Hur annars ska jag ha varit illa nog", frågade han.
Sedan, efter en annan famn, stängde händelsen och vår intervju på mitt erkännande
av alla reserver av godhet som för hans skämt, hade han kunnat utnyttja.
>
KAPITEL XII
Den särskilda intryck jag hade fått bevisat i morgonljuset, jag upprepar, inte
ganska framgångsrikt presentabel till fru Grose, men jag förstärkt den med
omnämnande av ytterligare en anmärkning att han hade gjort innan vi separerade.
"Allt ligger i ett halvt dussin ord", sa jag till henne: "ord som verkligen lösa
frågan.
"Tänk, du vet, vad jag kan göra!" Han kastade iväg för att visa mig hur bra han
är. Han vet till marken vad han skulle kunna "
göra.
Det är vad han gav dem en smak av i skolan. "
"Herre, du ändrar!" Ropade min vän. "Jag ändrar inte - jag bara gör det.
De fyra, beroende på den, ständigt möts.
Om på någon av dessa sista nätter du varit med antingen barn, skulle du helt klart
har förstått.
Ju mer jag har sett och väntade ju mer jag kände att om det fanns inget annat
att göra det säker på att det skulle bli så den systematiska tystnad av varje.
ALDRIG, genom en felsägning, de har så mycket som anspelade på någon av sina gamla
vänner, har någon mer än Miles anspelade på hans utvisning.
Ja, kan vi sitta här och titta på dem, och de kan visa upp oss där för att deras
fylla, men även när de låtsas vara vilse i sin sagolika de är genomsyrad av
deras vision av de döda återställd.
Han inte läsa för henne, "jag förklarade," de pratar om dem - they're pratar
fasor! Jag går på, jag vet, som om jag var galen, och
Det är en undrar jag inte.
Vad jag har sett skulle ha gjort dig så, men det har bara gjort mig mer klarsynt, fick mig att få
tag fortfarande andra saker. "
Mina klarsynthet måste ha framstått hemskt, men den charmiga varelser som var offer för den,
passerar och repassing i deras förreglade sötma, gav min kollega något att
hålla på med, och jag kände hur hårt hon höll
som, utan att röra i utandningsluften av min passion, omfattas hon dem fortfarande med henne
ögon. "Av vad annat har du fått tag?"
"Varför, av just det som är glada, fascinerade, och ändå, på botten,
som jag nu så egendomligt se, mystifierade och oroade mig.
Deras mer än jordisk skönhet, sina helt onaturliga godhet.
Det är ett spel, "Jag gick på," det är en politik och ett bedrägeri "!
"På den del av små älsklingar -?"
"Ännu bara vackra barn? Ja, arg som det verkar! "
Själva handlingen att föra ut det hjälpte mig verkligen att spåra den - följa det hela upp och
bit ihop allt.
"De har inte varit bra - they've bara varit frånvarande.
Det har varit lätt att leva med dem, eftersom de är helt enkelt lever ett eget liv.
De är inte mina - they're inte vår.
De är hans och de är hennes! "" Quint-talet och att kvinnan? "
"Quint-talet och att kvinnans. De vill komma till dem. "
Åh, hur, i det här verkade stackars Mrs Grose att studera dem!
"Men för vad?"
"För kärleken till allt ont som i dessa fruktansvärda dagar, satte paret i
dem.
Och att bedriva dem med det onda fortfarande, att hålla upp arbetet av demoner, är vad som ger
de andra tillbaka. "" Lagar ", sa min vän under hennes andedräkt.
Ett utropstecken var hemtrevliga, men det visade en verklig acceptans av mina ytterligare ett bevis på
vad, i dålig tid - för det hade varit en värre än detta - måste ha inträffat.
Det kunde ha varit några sådana skäl för mig som vanligt samtycke av hennes
erfarenhet vad djup av fördärv jag hittade trovärdiga i vår stag av skurkar.
Det var i uppenbart inlämning av minne som hon tog fram efter en stund: "De var
skojare! Men vad kan de nu göra? "Hon fortsätta.
"Do?"
Jag ekade så högt att Miles och Flora, när de passerade på sin distans, stannade en
omedelbar i sin promenad och tittade på oss. "Gör de inte gör tillräckligt?"
Jag krävde i en lägre ton, medan barnen, med log och nickade och
kysste händerna till oss, återupptog sin utställning.
Vi var som det innehar en minut, sedan svarade jag: "De kan förstöra dem!"
Vid denna min följeslagare vände, men utredningen startade hon var tyst en,
effekt var att göra mig tydligare.
"De vet inte än så länge riktigt hur - men de försöker hårt.
De är bara sett över, så att säga, och utanför - på konstiga ställen och på hög
platser toppen av tornen, taket av hus, på utsidan av fönstren, den fortsatta
kanten av pooler, men Det finns en djup design,
på båda sidor, för att förkorta avståndet och övervinna hinder, och framgången för
den frestare är bara en tidsfråga. De har bara att hålla sig till deras förslag
av fara. "
"För barnen komma?" "Och förgås i försöket!"
Mrs Grose fick långsamt upp, och jag noggrant tillade: "Om inte, naturligtvis, vi
kan förhindra! "
Står där framför mig medan jag höll min plats, vände hon synbart saker.
"Deras farbror måste göra förebyggande. Han måste ta bort dem. "
"Och vem är att göra honom?"
Hon hade varit skanning på avstånd, men hon nu släpps på mig en dum ansikte.
"Du, fröken."
"Genom att skriva till honom att hans hus är förgiftad och hans lilla brorson och brorsdotter
galen? "" Men om de är, fröken? "
"Och om jag är mig själv, menar du?
Det charmiga nyheter skickas honom av en guvernant, vars främsta företaget var att
ger honom ingen oro. "Mrs Grose övervägas efter
barn igen.
"Ja, han hatar oro. Det var den stora anledningen - "
"Varför dessa fiender tog honom så länge? Ingen tvekan, även om hans likgiltighet måste ha
varit hemskt.
Eftersom jag inte är en djävul, i alla fall, skulle jag inte ta honom i. "
Min kamrat, efter en omedelbar och för alla svar, satte sig igen och grep min arm.
"Gör honom i alla fall komma till dig."
Jag stirrade. "För mig?"
Jag hade en plötslig rädsla för vad hon skulle göra. "'Honom'?"
"Han borde vara här - han borde hjälpa till."
Jag reste mig snabbt, och jag tror att jag måste ha visat henne en queerer ansikte än någonsin ännu.
"Du ser mig och frågade honom för ett besök?" Nej, med hennes ögon på mitt ansikte att hon tydligen
kunde inte.
Istället för att det även - som kvinna läser en annan - hon kunde se vad jag själv såg:
hans hån, hans nöje, hans förakt för en uppdelning av min avskedsansökan på
att bli lämnad ensam och för de fina maskiner
Jag hade satt igång att dra hans uppmärksamhet till min förolämpat charm.
Hon visste inte - ingen visste - hur stolt jag hade varit för att tjäna honom och hålla fast vid vår
villkor, men hon tog ändå åtgärden, tror jag, av varningen jag nu gav
henne.
"Om du ska så tappar huvudet så att vädja till honom för mig -"
Hon var verkligen rädd. "Ja, fröken?"
"Jag skulle lämna, på plats, både honom och dig."
>
KAPITEL XIII
Det var ju bra att gå med dem, men tala med dem visade sig vara fullt så mycket som
någonsin en insats även efter min styrka - som erbjuds i nära håll, svårigheter
oöverstigligt som tidigare.
Denna situation har fortsatt en må***, och med nya försämringar och särskilda anteckningar, de
Observera framför allt skarpare och skarpare, av de små ironiska medvetandet hos
mina elever.
Det var inte, jag är så säker i dag som jag var säker då, jag bara infernaliska fantasi: den
var helt spårbar att de var medvetna om min situation och att detta
konstigt förhållande gjorde, på ett sätt, under en lång tid, luften där vi flyttat.
Jag menar inte att de hade sina tungor i deras kinder eller gjorde något vulgärt, för
det var inte en av sina faror: Jag menar, å andra sidan att elementet
av icke namngivna och orörda blev
mellan oss, skulle mer än någon annan, och att så mycket undvikande inte har
så framgångsrikt ske utan en mycket tyst överenskommelse.
Det var som om, i stunder, vi var ständigt kommer i åsynen av ämnen
innan som vi måste stanna, vända plötsligt ut ur gränderna att vi uppfattas som
vara blind, stänga med en liten smäll som
gjorde att vi ser på varandra - för, som alla smällar, det var något starkare än vi hade
avsett - dörrarna hade vi indiscreetly öppnas.
Alla vägar bär till Rom, och det fanns tillfällen då det kan ha slagit oss att
nästan varje gren av studier eller föremål för samtal kjolar förbjuden mark.
Förbjuden mark var frågan om återlämnandet av de döda i allmänhet och
vad som helst, i especial, kan överleva, till minne av de vänner små barnen hade
förlorade.
Det fanns dagar då jag kunde ha svurit på att en av dem hade, med en liten
osynliga puffa, sa till den andre: "Hon tror att hon kommer att göra det den här gången - men hon
KOMMER INTE! "
Att "göra det" skulle ha varit att hänge till exempel - och för en gångs skull på ett sätt - i vissa
direkt hänvisning till damen som hade förberett dem för min disciplin.
De hade en härlig oändliga aptit på passager i min egen historia, som jag hade
om och om igen behandlade dem, de var i besittning av allt som någonsin
hände mig, hade haft, med alla
omständighet berättelsen om min minsta äventyr och de av mina bröder och
systrar och på katten och hunden hemma, liksom många uppgifter om
excentrisk typ av min far, i
möbler och arrangemang av vårt hus, och av samtalet av den gamla kvinnorna i våra
byn.
Det fanns saker nog att ta ett med en annan, för att prat om, om man gick mycket
snabbt och kände av instinkt när de ska gå runt.
De drog med en konst av sina egna strängarna på min uppfinning och mitt minne, och
inget annat kanske, när jag tänkte på sådana tillfällen efteråt, gav mig så
misstanke om besöks från under locket.
Det var i alla fall över mitt liv, mitt förflutna, och mina vänner bara att vi kunde ta
något liknande vårt enkel - ett förhållande som ledde dem ibland utan minsta
relevans att bryta ut i sällskaplig påminnelser.
Jag var inbjuden - utan synlig anslutning - för att repetera nytt Goody Gosling berömda
MOT eller till bekräfta detaljerna redan levereras till skicklighet i
prästgården ponny.
Det var delvis vid sådana tidpunkter som dessa och dels på helt olika de som,
med vända min fråga hade nu tagit, min belägenhet, som jag har kallat det, ökade mest
förnuftigt.
Det faktum att dagarna gick för mig utan någon annan stöter på borde, skulle det
har dykt upp, att ha gjort något mot lugnande mina nerver.
Eftersom ljuset penseln, den andra natten på övre stannplan, om förekomsten av en
Kvinnan vid foten av trappan, jag hade sett någonting, vare sig i eller ut ur huset,
att man hade bättre inte har sett.
Det fanns många ett hörn runda som jag förväntade mig att komma över Quint, och många
situation som, i en rent illavarslande sätt, skulle ha gynnat uppkomsten av fröken
Jessel.
Sommaren hade vänt, sommaren hade gått, hösten hade fallit på Bly och hade
blåses ut halv våra lampor.
Platsen, med sin grå himmel och vissnade kransar, dess blottade utrymmen spridda och
döda löv, var som en teater efter föreställningen - alla beströdd med skrynklade
affischer.
Det var exakt stater i luften, villkoren för ljud och stillhet,
outsägliga intryck av den typ av omvårdande ögonblick, som förde tillbaka till
mig tillräckligt länge för att fånga den, känslan av
det medium i vilket, det juni på kvällen utomhus, hade jag haft min första åsynen av
Quint, och där, även vid dessa andra ögonblick hade jag, efter att ha sett honom genom
fönstret, såg efter honom förgäves i kretsen av buskar.
Jag kände igen tecknen, de förebud - Jag kände igen nu, plats.
Men de förblev ensamma och tomma, och jag fortsatte unmolested, om unmolested
man kan kalla en ung kvinna vars känslighet hade i de mest extraordinära
mode, inte minskat utan fördjupades.
Jag hade sagt i mina samtal med Mrs Grose på den hemska scen Floras vid sjön -
och hade förvirrad henne genom att så att säga - att det skulle från det ögonblicket nöd mig mycket
mer att förlora min makt än att behålla den.
Jag hade då uttryckt det som var livligt i mitt sinne: sanningen att, om barnen
verkligen såg eller inte - eftersom, det vill säga det ännu inte var definitivt bevisat - jag verkligen
att föredra, som en säkerhetsåtgärd, fullheten av min egen exponering.
Jag var redo att få veta de allra värsta som skulle bli känd.
Vad jag hade då haft en ful glimt av var att mina ögon skulle förseglas bara medan
deras var mest öppnades.
Tja, var mina ögon förseglade, den såg ut för närvarande - en fulländning som det verkade
hädiskt inte att tacka Gud.
Det var tyvärr ett problem om det: jag skulle ha tackat honom med hela min själ hade
Jag hade inte en proportionerlig åtgärd denna övertygelse av hemligheten med mina elever.
Hur kan jag spåra idag den märkliga stegen i min besatthet?
Det fanns tillfällen i vår att vara tillsammans när jag skulle ha varit beredda att svära på att,
bokstavligen, i min närvaro, men med min direkta känsla av den stängd, hade de
besökare som var kända och var välkomna.
Då var det, hade jag inte blivit avskräckta av den mycket chans att en sådan skada
kan visa sig vara större än den skada avvärjas, skulle mitt jubel brutit
ute.
"De är här, de är här, din lilla stackare," Jag skulle ha grå***, "och du
kan inte förneka det nu! "
Den lilla stackare förnekade det med alla tillsatta volymen av deras sociala biten och
ömhet, på bara kristallen djup som - liksom blixten på en fisk i en
ström - det hån mot sin fördel kikade upp.
Den chock, i sanning, hade sjunkit in i mig ännu djupare än vad jag visste på natten då,
ser ut för att se antingen Quint eller Miss Jessel under stjärnorna, hade jag sett den
Pojken över vars vila jag såg och som hade
omedelbart tog med honom - hade genast, det vände det på mig -
härliga uppåt look med som från tinnar ovanför mig, den ohyggliga
uppenbarelse av Quint hade spelat.
Om det var fråga om en skrämma, hade min upptäckt vid detta tillfälle skrämde mig
mer än någon annan, och det var i det skick av nerver som produceras av det som jag
gjorde min faktiska induktioner.
De trakasserade mig så att ibland, vid udda tidpunkter, stängde jag mig upp hörbart till
repeterar - det var på en gång en fantastisk lättnad och en förnyad förtvivlan - det sätt på vilket
Jag kan komma till saken.
Jag närmade mig det från den ena sidan och den andra samtidigt, i mitt rum, slängde jag mig om,
men jag bröt alltid ner i monstruösa yttrande av namn.
När de dog bort på mina läppar, sade jag till mig själv att jag verkligen skulle hjälpa dem att
representerar något ökända, om, genom att uttala dem, skulle jag bryta mot lika sällsynt
ett litet fall av instinktiv delikatess som någon skolsal, förmodligen, hade någonsin känt.
När jag sade till mig själv: "De har de sätt som ska vara tyst, och du, betrodda som
du är, låghet att tala! "
Jag kände mig Crimson och jag täckte mitt ansikte med mina händer.
Efter dessa hemliga scener jag pratade mer än någonsin, pågår högljutt nog tills en
av våra enorma, påtaglig tystar inträffade - jag kan kalla dem någonting annat -
konstigt, yr lyfta eller simma (jag försöker för
villkor!) i en stillhet, en paus på allt liv, som hade något att göra med den mer
eller mindre brus som vi för tillfället kan vara engagerade i och att jag kunde höra
genom någon fördjupats upprymdhet eller
påskyndade recitation eller högre knäpper av pianot.
Då var det att andra, utomstående, var där.
Fast de var inte änglar, de "passerat", som fransmännen säger, orsakar mig, medan de
stannade, att darra av rädsla för sin adressering till sina yngre offer några
ännu mer infernaliska meddelande eller mer levande
bild än de hade tänkt tillräckligt bra för mig själv.
Vad var det mest omöjliga att bli av var grym idé som, oavsett vad jag hade
sett, såg Miles och floran mer - saker fruktansvärt och icke gissningsbara och sprang
från fruktansvärda passager av samlag i det förflutna.
Sådana saker kvar naturligt på ytan, för tiden, en kyla som vi högljutt
förnekade att vi kände, och vi hade alla tre, med upprepning, hamnade i en sådan fantastisk
utbildning som vi gick, varje gång, nästan
automatiskt, för att markera slutet av händelsen, genom precis samma rörelser.
Det var slående av barnen, i alla händelser att kyssa mig inveterately med ett slags
vilda irrelevans och aldrig misslyckas - det ena eller andra - av den dyrbara fråga som
hade hjälpt oss igenom många en fara.
"När tror du att han kommer? Tror du inte vi borde skriva "-? Det
var inget sånt utredningen fann vi av erfarenhet, för genomförandet av en
krångligheter.
"Han" naturligtvis var deras farbror i Harley Street, och vi bodde i mycket överflöd av
teorin att han kunde när som helst komma för att mingla i vår krets.
Det var omöjligt att ha gett mindre uppmuntran än han hade gjort till en sådan
lära, men om vi inte hade haft doktrinen att falla tillbaka på att vi borde ha
berövas varandra om några av våra finaste utställningar.
Han skrev aldrig till dem - som kan ha varit självisk, men det var en del av smicker
av hans förtroende för mig, för det sätt på vilket en man betalar hans högsta hyllning till en kvinna är
benägna att vara, men av det mer högtidselden
hyllning till en av de heliga lagar hans tröst, och jag ansåg att jag gjorde
anda panten ges inte att vädja till honom när jag låter mina avgifter
förstå att deras egna brev men charmiga litterära övningar.
De var för vacker för att läggas ut, jag höll dem själv, jag har dem alla till denna
timme.
Detta var en regel verkligen som bara läggs till satiriska effekten av mitt väsen levereras med
antagandet att han skulle helst vara bland oss.
Det var precis som om min avgifter visste hur nästan mer konstigt än något annat som
kan vara för mig.
Det tycks mig, dessutom, som jag ser tillbaka, ingen notering i allt detta mer
extraordinära än det faktum att, trots mina spänningar och deras triumf, jag
aldrig förlorat tålamodet med dem.
Adorable de måste i sanning ha varit, jag nu reflektera, att jag inte i dessa dagar
hatar dem!
Skulle förbittring, men om lättnad längre hade skjutits upp, äntligen har
förrått mig? Det lite frågor, till lättnad kom.
Jag kallar det lättnad, även om det bara var den lättnad som en kick tillför en stam eller
det brast i ett åskväder till en dag av kvävning.
Det var minst förändring, och den kom med en rush.
>
KAPITEL XIV
Att gå till kyrkan en viss söndagsmorgon, jag hade lite Miles vid min sida och hans
syster, före oss och på Mrs Grose är väl i sikte.
Det var en skarp, klar dag, den första i sitt beslut om en tid, natten hade fört
Ett fall för Frost, och höstluften, ljusa och skarpa gjorde kyrkklockor
nästan gay.
Det var en konstig olycka i tanke att jag skulle ha hänt vid ett sådant tillfälle att
särskilt och väldigt tacksamt slog med lydnad min lilla avgifter.
Varför gjorde de ogillar aldrig min obevekliga, min eviga samhälle?
Något eller någon annan hade kommit närmare hem till mig att jag hade alla men nålas pojken
min sjal och att på det sätt som våra följeslagare var marshaled inför mig, jag
kanske har dykt upp för att ge mot någon risk för uppror.
Jag var som en fångvaktare med ett öga på eventuella överraskningar och flyr.
Men allt detta tillhörde - jag menar deras magnifika lilla kapitulation - bara till
speciell samling av de fakta som var mest urusla.
Visade sig på söndagen av sin farbrors skräddare, som haft fria händer och ett
begreppet ganska västar och hans storslagna lite luft, Miles är hela titeln till
självständighet, rättigheter av hans kön och
situationen var så stämplade honom att om han hade plötsligt slagit till frihet jag skulle
inte haft något att säga.
Jag var den märkligaste av chanser undrar hur jag skulle möta honom när revolutionen
omisskännligt inträffade.
Jag kallar det en revolution eftersom jag nu se hur, med ordet han talade, gardinen
steg på den sista akten av min fruktansvärda drama, och katastrofen var utfällda.
"Titta här, min kära, du vet", sa han charmigt, "när i världen,
Snälla, jag kommer tillbaka till skolan? "
Kopierat här talet låter harmlöst nog, särskilt som yttrades i
söt, hög, avslappnad pipa som på alla samtalspartner, men framför allt på hans eviga
guvernant, kastade han av tonfall som om han kastar rosor.
Det var något i dem som alltid gjort en "fånga", och jag fångade i alla
takt, nu så verksamt att jag slutade så kort som om ett av träden i parken
hade fallit över vägen.
Det var något nytt, på plats, mellan oss, och han var fullt medveten om att
Jag kände igen det, dock, för att jag ska göra det, hade han inget behov av att söka ett dugg mindre
uppriktig och charmiga än vanligt.
Jag kunde känna på honom hur han redan, från min till en början att hitta något att svara,
upplevda fördelen han hade vunnit.
Jag var så långsamt att hitta något som han hade gott om tid, efter en minut för att fortsätta
med sin suggestiva men ofullständiga leende: "Du vet, min kära, att för en karl att vara
med en kvinna alltid -! "
Hans "min kära" var ständigt på läpparna för mig, och ingenting kunde ha uttryckt
mer exakt skuggan av känslan som jag önskade att inspirera mina elever än
dess förtjust förtrogenhet.
Det var så respektfullt lätt. Men, ack, hur jag kände att det för närvarande måste jag
plocka mina egna fraser!
Jag minns att för att vinna tid, försökte jag skratta, och jag tyckte mig se i den vackra
ansikte med vilken han såg mig hur ful och konstig jag såg ut.
"Och alltid med samma dam?"
Jag återvände. Han blancherade inte heller blinkade.
Det hela var i stort sett ut mellan oss.
"Ah, naturligtvis, she'sa jolly," perfekta "lady, men, trots allt, jag är karl, inte
du se? that -. väl, att få på "Jag dröjt där med honom ett ögonblick någonsin
så vänligt.
"Ja, du får den." Åh, men jag kände mig hjälplös!
Jag har hållit i dag den hjärtskärande liten idé om hur han verkade veta att
och att leka med den.
"Och du kan inte säga att jag inte har varit väldigt bra, kan du?"
Jag lade min hand på hans axel, för, även om jag kände hur mycket bättre det skulle ha varit
att gå på, var jag ännu inte riktigt kunna.
". Nej, jag kan inte säga att, Miles", "Utom just det en natt, du vet -!"
"Det en natt?" Jag kunde inte se ut så rakt som han.
"Varför, när jag gick ner - gick ut ur huset."
"Åh, ja. Men jag glömmer vad du gjorde det för. "
"Du glömmer?" - Han talade med den söta överdåd av barnslig förebråelse.
"Varför var det för att visa dig att jag kunde!" "Oh, ja, du kunde."
"Och jag kan igen."
Jag kände att jag kanske, kanske, trots allt, lyckas hålla mitt förstånd om mig.
"Visst. Men du kommer inte. "
"Nej, inte det igen.
Det var ingenting. "" Det var ingenting, "sa jag.
"Men vi måste gå vidare." Han återupptog vår promenad med mig, passerar hans
hand i min arm.
"Sen när Kommer jag tillbaka?" Jag hade på mig, i att vända den upp, min mest
ansvariga luft. "Var du väldigt glad i skolan?"
Han ansåg bara.
"Åh, jag är glad nog var som helst!" "Ja, då," Jag quavered, "om du bara
så lycklig här - "" Ah, men det är inte allt!
Naturligtvis du vet mycket - "
"Men du antyder att du vet nästan lika mycket?"
Jag riskerade han stannade. "Inte halv jag vill!"
Miles bekände ärligt.
"Men det är inte så mycket att." "Vad är det då?"
". Nå - jag vill se mer liv" "Jag ser, jag ser".
Vi hade kommit inom synhåll från kyrkan och av olika personer, däribland flera
bor hos Bly, på väg till den och klustrade om dörren för att se oss gå
i.
Jag påskyndade våra steg, jag ville komma dit innan frågan mellan oss öppnat
mycket längre, jag reflekterade hungrigt att för mer än en timme, skulle han behöva
tyst, och jag tänkte med avund på
jämförande skymning ur bänken och nästan andlig hjälp av fotpall på
som jag kan böja mina knän.
Jag såg bokstavligen att köra ett lopp med viss förvirring som han var ca
att reducera mig, men jag kände att han hade fått i första när, innan vi ens hade in i
kyrkogården, kastade han ut -
"Jag vill ha min egen sort!" Det bokstavligen fick mig bunden framåt.
"Det finns inte många av din egen sort, Miles!"
Jag skrattade.
"Om inte kanske kära lilla Flora!" "Du jämför mig verkligen att en liten flicka?"
Detta fann mig ovanligt svag. "Tror du inte då LOVE vår söta Flora?"
"Om jag didn't - och du också;! Om jag didn't -" upprepade han som om reträtt för ett hopp,
men lämnar sin tänkt så ofullbordade att efter vi hade kommit in i porten, en annan
stanna, vilket han ålagts mig av trycket från hans arm, hade blivit oundviklig.
Mrs Grose och växter hade gått in i kyrkan, hade andra troende följde,
och vi var för minut, ensam bland de gamla, tjocka gravar.
Vi hade paus, på vägen från porten, genom en låg, avlång, tablelike grav.
"Ja, om du didn't -?" Han såg, medan jag väntade på gravar.
"Ja, vet du vad!"
Men han rörde sig inte, och han nu producerat något som fick mig att tappa
rakt ner på stenhällen, som om plötsligt att vila.
"Är min farbror tror att vad du tycker?"
Jag vilade markant. "Hur vet du vad jag tror?"
"Ah, ja, självklart gör jag inte, för det slår mig att du aldrig berätta för mig.
Men jag menar Vet han? "
"Vet du vad, Miles?" "Varför, hur jag ska på."
Jag uppfattade tillräckligt snabbt att jag kunde göra, att denna utredning, inget svar som skulle
inte innebära något av ett offer av min arbetsgivare.
Men det föreföll mig som om vi alla, på Bly, tillräckligt offrat att göra det
förlåtlig. "Jag tror inte att din farbror mycket bryr sig."
Miles, på detta, stod och tittade på mig.
"Då tycker du inte att han kan göras?" "På vad sätt?"
"Varför, hans väg ner." "Men vem ska få honom att komma ner?"
"Jag kommer!" Sa pojken med enastående ljusstyrka och fokus.
Han gav mig en *** ut med det uttrycket och sedan marscherade ut ensam in
kyrka.
>
KAPITEL XV
Verksamheten var praktiskt taget bosatte sig från det ögonblick jag aldrig följde honom.
Det var en ynklig kapitulation till oro, men min är medveten om detta hade på något sätt någon
makt för att återställa mig.
Jag satt bara där på min grav och läsa in vad min lilla vän hade sagt till mig
fullhet sin mening, när jag hade förstått det hela som jag hade också
omfamnade, för frånvaro, under förevändning att jag
skämdes för att erbjuda mina elever och resten av församlingen ett sådant exempel på
dröjsmål.
Vad jag sade till mig själv framför allt var att Miles hade fått ut något av mig och att
beviset på det, för honom, skulle vara just denna obekväma kollaps.
Han hade fått ur mig att det var något jag var mycket rädd och att han
förmodligen ska kunna utnyttja min rädsla att vinna, för sitt eget syfte, mer
frihet.
Min rädsla var för att behöva handskas med den outhärdliga frågan om grund av hans
uppsägning från skolan, för det var verkligen men frågan om de fasor samlade
bakom.
Att hans farbror ska komma att behandla med mig av dessa saker var en lösning som,
egentligen borde jag nu ha önskat att få på, men jag kunde så lite
möta fulhet och smärtan av det som jag
helt enkelt skjutit upp och levde ur hand i mun.
Pojken, till min djupa ORO, var oerhört i den högra, var i stånd
att säga till mig: "Antingen du klara dig med min förmyndare mysterium detta avbrott
av mina studier, eller om du inte längre förvänta mig att
leder med dig ett liv som är så onaturligt för en pojke. "
Vad var så onaturligt för en viss kille jag sysslade med var detta plötsliga
uppenbarelse av ett medvetande och en plan.
Det var vad som verkligen överväldigade mig, hindrade vad mina händer i.
Jag gick runt kyrkan, tvekande, svävande, jag reflekterade att jag redan hade,
med honom, gjort mig illa går att reparera.
Därför kunde jag lappa ihop ingenting, och det var för extrem ett försök att pressa bredvid
honom i kyrkbänken: han skulle vara så mycket mer säker än någonsin att passera hans arm i min
och gör mig sitta där i en timme i nära,
tyst kontakt med hans kommentar till vårt samtal.
För den första minuten efter hans ankomst jag ville komma bort från honom.
När jag stannade nedanför höga östra fönstret och lyssnade till ljudet av tillbedjan, jag
togs med en impuls som kan behärska mig, jag kände mig helt ska jag ge det
minst uppmuntran.
Jag kan lätt sätta stopp för min situation genom att få bort helt och hållet.
Här var min chans, det fanns ingen som kunde stoppa mig, jag kunde ge det hela upp -
vänder ryggen till och reträtt.
Det var bara en fråga om skyndar igen, för några förberedelser, till huset där
närvaron i kyrkan av så många av tjänarna skulle praktiskt taget ha lämnat
obebodda.
Ingen, kort sagt, kan klandra mig om jag bara kör desperat av.
Vad var det för att komma undan om jag kom undan bara till middag?
Det skulle vara i ett par timmar, vid vars *** - jag hade akut förutseende - min
små elever skulle spela mot oskyldiga undrar om min nonappearance i deras tåg.
"Vad gjorde du, du stygg, dåligt?
Varför i hela världen, att oroa oss så - och ta våra tankar bort också, vet du inte -? Gjorde
Du öken oss på väldigt dörren? "
Jag kunde inte möta sådana frågor och inte heller, eftersom de frågade dem, deras falska små vackra ögon;
men det var allt så exakt vad jag ska behöva möta den, eftersom utsikterna växte
vass för mig, jag äntligen låta mig gå.
Jag fick, så långt det omedelbara ögonblicket var berörda, bort, jag kom direkt från
kyrkogården och tänker hårt, vände mina steg genom parken.
Det föreföll mig att när jag kom hem hade jag bestämt mig jag skulle
flyga.
The Sunday stillhet både av metoder och av inredningen, där jag träffade ingen,
ganska upphetsad mig med en känsla av möjlighet.
Om jag för att få bort snabbt, det här sättet, skulle jag gå av utan en scen, utan en
ordet.
Min snabbhet måste dock anmärkningsvärt och frågan om en överlåtelse
var den stora en att avgöra.
Plågad, i hallen, med svårigheter och hinder, minns jag sjunker ner på
foten av trappan - kollapsa plötsligt där på nedersta trappsteget och
sedan, med en avsmak, påminner om att det
var precis där mer än en må*** innan, i nattens mörker och bara så bugade
med onda saker, hade jag sett spöket av den mest fruktansvärda av kvinnor.
Vid denna kunde jag räta ut mig själv, jag gick resten av vägen upp, gjorde jag, i min
förvirring, för skolsalen, där det fanns föremål som hör till mig att jag
ska behöva ta.
Men jag öppnade dörren för att hitta igen, i en blixt, oförseglade mina ögon.
I närvaro av vad jag såg jag vacklade rakt tillbaka på mitt motstånd.
Sittande vid mitt eget bord i klara ljusa dagen ljuset såg jag en person som, utan min
tidigare erfarenhet skulle jag ha tagit vid första anblicken för några husa som
kunde ha stannat hemma för att ta efter
plats och som utnyttjar sig av sällsynta befrielse från observation och
skolsal bord och mina pennor, bläck och papper, hade sökt sig till
stora ansträngningar av ett brev till sin käresta.
Det var ett försök på det sätt som, medan armarna vilade på bordet, händerna
med tydlig trötthet stöds huvudet, men just nu jag tog detta på hade jag
redan blivit medvetna om att, trots min entré, hennes inställning märkligt kvarstod.
Då var det - med mycket handling av sina tillkännage sig själv - att hennes identitet blossade
upp i en förändring av hållning.
Hon reste sig, inte som om hon hade hört mig, men med en obeskrivlig storslagna melankoli
likgiltighet och avskildhet, och inom ett tiotal meter från mig, stod där som min vile
föregångare.
Vanärade och tragiska, hon var allt för mig, men liksom jag fast och för minne,
säkrade den, passerade den hemska bilden bort.
Mörka som midnatt i sin svarta klänning, hennes tärda skönhet och hennes outsägliga ve, hon
hade tittat på mig länge nog för att synas att säga att hennes rätt att sitta vid mitt bord var
lika bra som mina att sitta vid hennes.
Medan dessa ögonblick varade, ja, jag hade den extra kyla känsla av att det
var jag som var inkräktaren.
Det var som en vild protest mot det som faktiskt ta itu med henne - "Du fruktansvärt,
olycklig kvinna "- Jag hörde mig själv bryta sig in i ett ljud som, genom den öppna dörren, ringde
genom den långa passagen och det tomma huset.
Hon såg på mig som om hon hörde mig, men jag hade återhämtat mig och rensat luften.
Det fanns inget i rummet nästa minut, men solsken och en känsla av att jag
måste stanna.
>
KAPITEL XVI
Jag hade så perfekt förväntas att återlämnandet av mina elever skulle präglas av en
demonstration av att jag nyligen var upprörd över att behöva ta hänsyn till att de var
dum om min frånvaro.
I stället för att glatt fördöma och smekte mig, gjorde de ingen anspelning på att jag har
svikit dem, och jag var kvar, för tiden, på att uppfatta att även hon sade ingenting, för att
Studien Mrs Grose är konstigt ansikte.
Jag gjorde detta till sådana ändamål som jag såg till att de hade på något sätt mutat henne till tystnad;
en tystnad som dock skulle jag engagera för att bryta ner den första privata
möjlighet.
Denna möjlighet kom före te: Jag säkrade fem minuter med henne i hushållerskans
rum, där, i skymningen, i en doft av nyligen bakat bröd, men med plats
alla sopade och garneras, jag hittade henne
sitter i plågad placidity före branden.
Så jag ser henne fortfarande, så jag ser henne bäst: vänd lågan från hennes raka stol
den mörka, lysande rum, en stor ren bild av den "lägga undan" - av lådor stängda
och låst och vila utan ett botemedel.
"O ja, bad de mig att säga någonting, och att behaga dem - så länge de var där-
-Självklart lovade jag. Men vad hade hänt med dig? "
"Jag gick bara med dig för promenad", sa jag.
"Jag hade sedan komma tillbaka för att möta en vän." Hon visade henne överraskning.
"En vän - DU?"
"Åh, ja, jag har ett par!" Jag skrattade.
"Men fick barnen ge dig en anledning?" "För inte anspelar på ditt lämnar oss?
Ja, de sa att du skulle gilla det bättre.
Tycker du det bättre? "Mitt ansikte hade gjort henne Sorgliga.
"Nej, jag gillar det värre!" Men efter ett ögonblick jag tillade: "Sa de
Därför skulle jag vilja det bättre? "
"Nej, Mästare Miles sa bara," Vi måste göra något men vad hon tycker! "
"Jag önskar verkligen att han skulle. Och vad gjorde Flora säga? "
"Fröken Flora var för söt.
Hon sa, "Åh, naturligtvis, naturligtvis!" - Och jag sa samma ".
Jag trodde ett ögonblick. "Du var för söt, för - jag kan höra dig
alla.
Men ändå, mellan Miles och mig, det är nu alla ut. "
"Alla ut?" Min kamrat stirrade.
"Men vad, fröken?"
"Allt. Det spelar ingen roll.
Jag har bestämt mig. Jag kom hem, min kära, "Jag gick på," för en
prata med fröken Jessel. "
Jag hade vid denna tid bildade vana att ha Mrs Grose bokstavligen bra i handen
förskott av min klingande denna anmärkning, så att även nu, när hon blinkade tappert under
signal för mitt ord, jag kunde hålla henne relativt god.
"Ett samtal! Menar du att hon talade? "
"Det kom till det.
Jag hittade henne på min återkomst, i skolsalen. "
"Och vad sa hon?" Jag kan höra den goda kvinnan fortfarande, och
uppriktighet i hennes häpnad.
"Att hon lider av plågor -" Det var denna, en sanning, som gjorde henne, som
hon fyllt i min bild, gapa. "Menar ni," hon vacklade, "- av
förlorat? "
"Av de förlorade. Av de fördömda.
Och det är därför, att dela dem, "Jag vacklade mig med skräck av det.
Men min följeslagare, med mindre fantasi, höll upp mig.
"Att dela dem -?" "Hon vill Flora".
Mrs Grose kanske, som jag gav det till henne, har ganska fallit bort från mig hade jag inte
utarbetats. Jag höll kvar henne där, för att visa var jag.
"Som jag har sagt, men det spelar ingen roll."
"Eftersom du har bestämt dig? Men till vad? "
"Att allt."
"Och vad kallar du" allt "?" Varför skickar för sin farbror. "
"Åh, missar, gör i medlidande," min vän bröt ut.
"Ah, men jag ska, jag ska!
Jag ser det är det enda sättet. Vad är "ute", som jag sa, är med Miles
att om han tycker att jag är rädd för att - och har idéer om vad han tjänar på det - han skall
se att han är fel.
Ja, ja, hans farbror ska ha den här från mig på plats (och innan pojken själv,
om nödvändigt) att om jag ska klandras för att ha gjort någonting nytt om mer
skolan - "
"Ja, miss -" min kamrat tryckte mig. "Tja, det finns det hemska skälet."
Det var nu tydligt så många av dessa för min stackars kollega att hon var ursäktlig
för att vara vaga.
"Men - ett -? Som". "Varför, brev från sin gamla plats"
"Du kommer att visa det för befälhavaren?" "Jag borde ha gjort det på ögonblick."
"Åh, nej!" Sade fru Grose med beslut.
"Jag uttryckte det före honom," Jag gick på obevekligt, "att jag inte kan åta sig att arbeta
frågan på uppdrag av ett barn som har utvisats - "
"För vi har aldrig det minsta vetat vad!"
Mrs Grose deklareras. "För ondska.
För vad annat - när han är så duktig och vacker och perfekt?
Är han dum?
Är han stökigt? Är han sjuka?
Är han elak? Han är utsökt - så det kan vara bara det, och
som skulle öppna upp det hela.
När allt ", sa jag," det är deras farbror fel.
Om han kvar här sådana människor - "" Han visste inte riktigt det minsta känner dem.
Felet är mitt. "
Hon hade blivit alldeles blek. "Ja, du skall inte lida", svarade jag.
"Barnen får inte!" Återvände hon med eftertryck.
Jag var tyst en stund, vi tittade på varandra.
"Så vad ska jag säga till honom?" "Du behöver inte berätta någonting.
Jag ska berätta för honom. "
Jag mätte det här. "Menar du att du ska skriva -?"
Minnas hon kunde inte, fick jag mig upp.
"Hur kommunicerar du?"
"Jag säger kronofogden. Han skriver ".
"Och om du gillar honom för att skriva vår historia?"
Min fråga hade en sarkastisk kraft som jag inte helt hade tänkt, och det gjorde henne,
Efter en stund inconsequently sönder. Tårarna var återigen i hennes ögon.
"Ah, miss, skriver du!"
"Ja - ikväll," jag äntligen svarade, och på detta är vi separerade.
>
KAPITEL XVII
Jag gick så långt, på kvällen, för att göra en början.
Vädret hade förändrats tillbaka, var en stor vind utomlands, och under lampan, i mitt
rum, med Flora i fred bredvid mig satt jag under en lång tid innan ett tomt
papper och lyssnade till piska av regn och smeten i vindbyarna.
Till *** gick jag ut, med ett ljus, jag korsade passagen och lyssnade en minut
på Miles dörr.
Vad, under min oändliga besatthet, hade jag varit tvingade att lyssna efter var några
svek av hans inte är i vila, och jag idag fångade en, men inte i den form jag
hade förväntat sig.
Hans röst klingade ut. "Jag säger, är du där - kommer in"
Det var en glädje i dunklet!
Jag gick in med mitt ljus och fann honom i sängen, mycket klarvaken, men väldigt mycket på hans
lätthet.
"Nå, vad har du för dig?" Frågade han med en nåd samvaro under vilka det begicks
för mig att Mrs Grose, hon hade varit närvarande, skulle ha tittat förgäves efter
bevis på att något var "ute".
Jag stod över honom med mina ljus. "Hur visste du att jag var där?"
"Varför, naturligtvis jag hörde dig. Har du tycker att du gjort något buller?
Du är som en soldat av kavalleri! ", Skrattade han vackert.
"Då du var inte sover?" "Inte mycket!
Jag ligger vaken och tänker. "
Jag hade satt mitt ljus, designedly, en bit bort, och sedan, när han höll fram sin
vänliga gamla sidan till mig, hade satt sig på sängkanten.
"Vad är det", frågade jag, "att du tänker på?"
"Vad i hela världen, min kära, men du?" "Ah, den stolthet jag tar i din uppskattning
inte insistera på det! Jag hade så länge ganska du sov. "
"Tja, jag tycker också, ni vet, den här *** angår oss."
Jag markerade svalka av hans fasta lilla hand.
"Av vad *** affärer, Miles?"
"Varför, hur du tar mig upp. Och alla de andra! "
Jag höll ganska andan en minut, och även från min glimrande kona var det ljus
nog för att visa hur han log upp på mig från sin kudde.
"Vad menar du med allt det andra?"
"Åh, du vet, du vet!"
Jag kunde säga något under en minut, även om jag kände mig, när jag höll hans hand och våra ögon
fortsatt att träffas, att min tystnad hade all luft att erkänna sin laddning och att
Ingenting i hela världen av verkligheten var
kanske i det ögonblicket så fantastisk som vår faktiska förhållande.
"Visst du skall gå tillbaka till skolan", sa jag, "om det vara så att det stör dig.
Men inte den gamla plats - vi måste hitta en annan, en bättre.
Hur skulle jag kunna veta det gjorde besvärar dig denna fråga, när du aldrig berättat för mig så, aldrig
talade om det alls? "
Hans klara, lyssnande ansikte, inramat i sin släta vithet, gjorde honom för minut
lika tilltalande som en del vemodiga patient på ett barnsjukhus, och jag skulle ha
ges, eftersom likheten kom till mig, allt jag
ägde på jorden verkligen att vara sjuksköterska eller syster till välgörenhet som kan ha
hjälpte till att bota honom. Jo, även som det var, jag kanske kan hjälpa!
"Vet du att du aldrig har sagt ett ord till mig om din skola - jag menar det gamla;
? aldrig nämnt det på något sätt "Han verkade undra, han log med
Samma skönhet.
Men han fick uppenbarligen tid, han väntade, han kallade för vägledning.
"Har jag inte?" Det var inte för mig att hjälpa honom - det var för
det jag hade mött!
Något i tonen och uttrycket i hans ansikte, när jag fick det här från honom, som min
hjärta värker med en sådan smärta som ännu aldrig hade känt, så outsägligt rörande
var det att se sin lilla hjärna förbryllade och
hans små resurser beskattas för att spela, under inflytande lagt på honom, en del av oskuld
och konsekvens. "Nej, aldrig - från den stund du kom tillbaka.
Du har aldrig nämnt för mig en av dina mästare, en av dina kamrater, och inte heller
Minst liten sak som någonsin hänt dig i skolan.
Aldrig, lite Miles - nej, aldrig - har du gett mig en aning om något som kan
ha hänt där. Därför kan du *** hur mycket jag är i
mörkt.
Tills du kom ut, så sätt i morse, du hade, sedan första stund jag såg dig,
knappa ännu en referens till något i ditt tidigare liv.
Du verkade så perfekt att acceptera nuet. "
Det var förunderligt hur min absoluta övertygelse om hans hemliga brådmogenhet (eller
vad jag kan kalla giftet av ett inflytande som jag vågade, men hälften till fras)
gjorde honom, trots det svaga andetag
hans inre problem, verkar så tillgängliga som en äldre person - åläggs honom nästan som en
intellektuella lika. "Jag trodde du ville gå på som du är."
Det slog mig att vid detta han bara svagt färgad.
Han gav i alla fall, som en konvalescent lite trött, en slapp skaka av hans
huvud.
"Jag du inte får - jag inte. Jag vill komma bort. "
"Du är trött på Bly?" "Åh, nej, jag gillar Bly."
"Ja, då -?"
"Åh, vet du vad en kille vill ha!" Jag kände att jag inte kände så bra som Miles,
och jag tog en tillfällig fristad. "Du vill åka till din farbror?"
Återigen, på det här, med sin söta ironiska ansikte, gjorde han en rörelse på kudden.
"Ah, kan du inte kliva av med det!" Jag var tyst en liten, och det var jag, nu, jag
tror, som ändrade färg.
"Min kära, jag vill inte kliva av!" "Du kan inte, även om du gör det.
Du kan inte, du kan inte "- han låg vackert stirrar.
"Min morbror måste komma ner, och du måste helt lösa saker."
"Om vi gör" Jag återvände med lite sprit, "du kan vara säker på att det kommer att bli att ta dig
helt borta. "
"Tja, inte du förstår att det är exakt vad jag jobbar för?
Du måste berätta för honom - om hur du låter allt falla: du måste berätta
honom en enorm mycket! "
Det jubel som han yttrade denna hjälpte mig på något sätt, för i samma ögonblick, för att möta
honom något mer. "Och hur mycket kommer du, Miles, måste berätta
honom?
Det finns saker han kommer att be dig! "Han vände det över.
"Mycket troligt. Men vad saker och ting? "
"De saker du aldrig har berättat för mig.
För att göra sig för vad de ska göra med dig. Han kan inte skicka dig tillbaka - "
"Åh, jag vill inte gå tillbaka!" Han bröt in "Jag vill ha ett nytt fält."
Han sa att det med beundransvärd lugn, med positiva oklanderligt munterhet, och
utan tvekan det var det väldigt notera att de flesta frammanade för mig gripande, den onaturliga
barnsliga tragedi, hans troliga
återkommer i slutet på tre månader med allt detta övermod och ännu mer
vanära.
Den överväldigade mig nu att jag aldrig skulle kunna bära det, och det fick mig att låta
Själv går. Jag kastade mig över honom och i
ömhet i mitt medlidande jag omfamnade honom.
"Kära lilla Miles, kära lilla Miles -" Mitt ansikte var nära hans, och han lät mig
kyssa honom, helt enkelt ta den med överseende humor.
"Ja, gamla damen?"
"Finns det ingenting - ingenting alls som du vill berätta för mig?"
Han vände sig bort lite, vänd runt mot väggen och håller upp handen för att titta på
som man hade sett sjuka barn ser ut.
"Jag har sagt - jag sa i morse." Åh, jag var synd om honom!
"Att du bara vill mig att inte oroa dig?"
Han såg på mig nu, som om ett erkännande av min förståelse honom; sedan
aldrig så försiktigt, "att låta mig ensam", svarade han.
Det fanns även en säregen liten värdighet i det, något som fick mig att släppa honom,
Men när jag sakta stigit, kvar bredvid honom.
Gud vet att jag aldrig ville att trakassera honom, men jag kände att bara på det här, för att vända min
tillbaka på honom var att överge eller för att uttrycka det mer verkligt, att förlora honom.
"Jag har precis börjat ett brev till din farbror", sa jag.
"Nå, då avsluta det!" Jag väntade en minut.
"Vad har hänt förut?"
Han tittade upp på mig igen. "Innan vad?"
"Innan du kom tillbaka. Och innan du gick bort. "
Under en tid var han tyst, men han fortsatte att träffa mina ögon.
"Vad har hänt?"
Det fick mig, ljudet av ord, där det tycktes mig att jag som fångas för de
allra första gången en liten svag åttondel av samtyckande medvetande - det fick mig att tappa
på knä bredvid sängen och ta en gång chansen att äga honom.
"Kära lilla Miles, kära lilla Miles, om du visste hur jag vill hjälpa dig!
Det är bara det, det är ingenting annat än det, och jag vill hellre dö än att ge dig en smärta eller gör
du ett fel - I'd hellre dö än kröka ett hår på dig.
Kära lilla Miles "- åh, jag tog det nu även om jag skulle gå för långt -" Jag
vill att du ska hjälpa mig att rädda dig! "Men jag visste på ett ögonblick efter detta som jag
hade gått för långt.
Svaret på min vädjan var ögonblicklig, men det kom i form av en extraordinär
blast och kyla, en vindpust av fryst luft, och en skaka av rummet lika stor som om, i
vilda vinden hade båge kraschat i.
Pojken gav ett högt, högt skrik, som förlorade i resten av chocken av ljud,
skulle ha verkat, otydligt, fast jag var så nära honom, en anteckning antingen
jubel eller terror.
Jag hoppade på fötter igen och var medveten om mörker.
Så för en stund vi kvar, medan jag stirrade på mig och såg att de fördragna gardinerna
var unstirred och fönstret ordentligt.
"Varför är ljuset ute!" Jag grät då.
"Det var jag som sabbade det, kära!", Säger Miles.
>
KAPITEL XVIII
Nästa dag, efter lektionerna, hittade Mrs Grose en stund för att säga till mig tyst: "Har
du skrivit, missar "?" Ja - I've skrivit. "
Men jag tillägga - för timme - att mitt brev, förseglat och regisserat, var fortfarande i
min ficka.
Det skulle finnas tid att skicka det innan budbäraren skulle gå till
byn.
Under tiden hade det varit, på den del av mina elever, inte mer lysande, mer exemplariska
morgonen.
Det var precis som om de båda hade på hjärtat för att skyla över något de senaste lilla
friktion.
De utförde dizziest bedrifter av aritmetik, skyhöga helt av mina svaga
sortiment och begås, i högre sprit än någonsin, geografiska och historiska
skämt.
Det var iögonfallande naturligtvis i Miles i synnerhet som han verkade vilja visa
hur lätt han kunde låta mig ner.
Detta barn, för att mitt minne, verkligen lever i en miljö av skönhet och elände som inga ord
kan översätta, det fanns en skillnad alla sina egna i varje impuls han uppenbaras, aldrig
var en liten naturlig varelse, till
oinvigda ögat alla öppenhet och frihet, en mer genial, en mer extraordinära
lilla gentleman.
Jag hade ständigt att skydda sig mot under av kontemplation där mitt
initieras för förrådde mig, för att kontrollera irrelevanta blicken och motverkas suck i
som jag ständigt både attackerades och
avsagt sig gåta vad en sådan liten herre kunde ha gjort som förtjänade ett
straff.
Säg att, genom den mörka underbarn jag visste hade fantasi till allt ont öppnats
till honom: alla rättvisa inom mig värkte för bevis för att det någonsin skulle ha blommat
till en handling.
Han hade aldrig, i alla fall varit en sådan liten herre som när, efter vår tidiga
middag på denna fruktansvärda dag kom han runt till mig och frågade om jag inte skulle vilja honom,
en halvtimme, för att spela till mig.
David spelar för Saul skulle aldrig ha visat en finare känsla för tillfället.
Det var bokstavligen en charmig utställning med takt, av storsinthet, och ganska liktydigt
till sin sade direkt: "Den sanna riddare vi älskar att läsa om aldrig driva en
fördel för långt.
Jag vet vad du menar nu: du menar det - att inte tala om dig själv och inte följs upp -
kommer du sluta oroa dig och spionera på mig, inte kommer att hålla mig så nära dig, låt mig
gå och komma.
Tja, jag kommer, du ser - men jag tror inte gå! Det kommer att finnas gott om tid för det.
Jag glädje verkligen i ert samhälle, och jag bara vill visa dig att jag hävdade att
en princip. "
Det kan tänkas om jag motstod denna vädjan eller underlå*** att följa med honom igen,
hand i hand, till skolsalen.
Han satte sig vid det gamla pianot och spelade som han aldrig hade spelat, och om det finns de
som tror att han hade bättre har sparkat en fotboll kan jag bara säga att jag är helt överens
med dem.
För i slutet av en tid som under hans inflytande hade jag helt slutat att mäta, jag
startade upp med en konstig känsla av att ha bokstavligen sovit på mitt inlägg.
Det var efter lunch, och genom skolsalen elden, och ändå hade jag inte riktigt,
det minsta, sov: Jag hade bara gjort något mycket värre - jag hade glömt.
Om all denna tid var Flora?
När jag ställde frågan till Miles, spelade han på en minut innan du svarar och sedan kunde
bara säga: "Varför, min kära, hur vet jag?" - bryter dessutom in i ett lyckligt skratt, som
omedelbart efter, som om det var en sång
ackompanjemang, långvarig han i osammanhängande, extravagant sång.
Jag gick direkt till mitt rum, men hans syster var inte där, då, innan du går
ner, tittade jag in i flera andra.
När hon var ingenstans om hon skulle säkert vara med fru Grose, vem, i den bekväma
denna teori, fortsatte jag därför att uppsöka.
Jag hittade henne där jag hade hittat henne kvällen innan, men hon träffade min snabba
Utmaningen med tomma, rädda okunnighet.
Hon hade bara tänkt att efter måltiden, jag hade genomförts av både
barn, så som hon var helt i sin rätt, för det var första gången jag hade
får den lilla flickan ur min åsyn utan någon särskild bestämmelse.
Visst nu verkligen hon kan vara med pigor, så att den omedelbara sak var att
leta efter henne utan en air av larm.
Detta ordnade vi snabbt mellan oss, men när tio minuter senare och i enlighet med
våra arrangemang, möttes vi i hallen, var det bara att rapportera om båda sidor att efter
bevakade förfrågningar vi hade helt misslyckats med att spåra henne.
För en minut där, förutom observation, utbytte vi tysta larm, och jag kunde känna
med det hög ränta min vän tillbaka mig alla dem jag hade från den ges först
henne.
"Hon kommer att vara över", säger hon nu sa - ". I ett av rummen har du inte sökt"
"Nej, hon är på avstånd." Jag hade bestämt mig.
"Hon har gått ut."
Mrs Grose stirrade. "Utan en hatt?"
Jag naturligtvis också tittat volymer. "Är det inte att kvinnan alltid utan en?"
"Hon är med henne?"
"Hon är med henne!" Jag förklarade.
"Vi måste hitta dem."
Min hand var på min väns arm, men hon misslyckades för ögonblicket konfronteras med sådana
en redogörelse för ärendet, att svara på mina tryck.
Hon umgicks, tvärtom, på plats, med sin oro.
"Och var är Mästare Miles?" "Åh, han är med Quint.
De är i skolsalen. "
! "Herre, missar" Min uppfattning var jag själv medveten om - och därför
Jag antar att min ton - hade aldrig nått så lugn en försäkran.
"Tricket är spelade," Jag gick på, "de har framgångsrikt arbetat sin plan.
Han fann det mest gudomliga lilla sätt att hålla mig tyst medan hon gick. "
"'Divine'?"
Mrs Grose ekade förvirrad. "Infernal, då!"
Jag nästan glatt återförenades. "Han har gett sig själv också.
Men kom! "
Hon hade hjälplöst gloomed i övre regionerna.
"Du lämna honom -?" "Så länge med Quint?
Ja - Jag har inget emot det nu ".
Hon slutade alltid, under dessa tidpunkter, genom att få innehav av min hand, och i detta
sätt som hon skulle för närvarande fortfarande hålla mig.
Men efter flämtar ett ögonblick på min plötsliga avgång, "På grund av ditt brev?" Hon
ivrigt tog fram.
Jag snabbt, i form av svar, kände för mitt brev, drog fram den, höll upp den, och
då befria mig själv, gick och lade den på stora salen bordet.
"Luke kommer att ta det", sa jag när jag kom tillbaka.
Jag nådde huset dörren och öppnade den, jag var redan på trappan.
Min kamrat invände fortfarande: stormen i natten och tidigt på morgonen hade
tappats, men på eftermiddagen var fuktig och grå.
Jag kom ner i enheten när hon stod i dörröppningen.
"Du går med inget på?" "Vad bryr jag när barnet har ingenting?
Jag kan inte vänta med att klä sig ", ropade jag," och om du måste göra det, jag lämnar dig.
Försök under tiden, själv, en trappa upp. "" Med dem? "
Åh, den här, gick den stackars kvinnan omgående mig!
>