Tip:
Highlight text to annotate it
X
MORTAL KOMBAT!
Samma år kom Mortal Kombat ut, och man tycker ju att vi borde ha lärt oss vår läxa med Street Fighter...
... men faktum är att marknadsföringen för den här filmen faktiskt var ganska bra.
Den såg ut precis som spelet, specialeffekterna var ganska coola...
... och den hade det där technobeatet man helt enkelt inte kunde få bort från sin skalle.
När vi såg Street Fighter visste vi att den skulle vara dålig, men vi sögs in till Mortal Kombat.
Så vad är det största problemet med den här filmen? Fyra stavelser till:
13-års gräns.
Spelet var ett av de våldsammaste blodbaden som någonsin nådde arkaden...
... och vi visste alla att det var omöjligt att få in allt det där våldet i en film med 13-årsgräns…
... vilket är synd, för det finns några karaktärer här som skulle behöva en rejäl halshuggning.
Var hittar ni de här killarna?
Filmen handlar om 3 personer - Johnny Cage, som arbetar som en pretentiös skådespelare...
... Sonia, som arbetar som en gring FBI-agent...
... och Liu Kang, som arbetar som en...
... öh... asiat.
De får sällskap av någon magisk snubbe som heter Raiden, spelad av Christopher Lambert...
... som låter lite som Peter Lorre efter att ha druckit en miljon sandpappermartinis.
Den stora turneringen var ett för stort ansvar.
Ansvar.
De sammankallas för att delta i en övernaturlig turnering som heter Mortal Kombat.
Stavat med ett K istället för ett C.
För det är mer hotfullt?
Alla deltog i turneringen av olika anledningar. Sonia för att hon är ute efter en mördare som heter Kano…
... Johnny Cage för att han tror att det kommer hjälpa hans karriär...
... och Liu Kang för att han är...
... öh... asiat.
Alla de här karaktärerna är ganska irriterande...
... men det är Johnny Cages repliker som VERKLIGEN får dig att vilja ta självmord.
Du vill att JAG ska bära ditt bagage?
Jag betalar, du bär.
Tack Gud att jag inte bad honom parkera bilen.
Turneringen hålls av den själsugande psykopaten Shang Tsung...
... och hans mål är naturligtvis att, det stämmer...
... ta över världen.
SJÄLVKLART!
Var fan är vi?
Ser jag ut som din reseledare?
Senare får vi veta att Kano faktiskt har arbetar för Shang Tsung...
... och blivit beordrad att besegra Sonia i turneringen.
Som de flesta karaktärerna i filmen så skulle den här killen ha KUNNAT vara riktigt cool...
... men tyvärr så pratar han.
Du vet, en mot en, man mot man, hand mot hand.
Åh kom igen, jag såg JUST färdigt på Van Damme.
Tvinga mig inte att sitta igenom fler irriterande brytningar!
Jag blev nästan av med min lunch.
Jag vet hur det känns.
Han har också sällskap av kämparna Sub-Zero, som ger ny mening till termen "kalla handen"...
... och Scorpion, vars hand ser ut som en slida som penetreras.
DEN GÖR JU DET!
Du äcklar mig.
Båda de här karaktärerna är ganska coola, men det kanske är för att de aldrig pratar i filmen.
Såvitt vi vet så skulle de kunna ha jamaikanska dialekter eller nåt.
Vem är fetast i vår stad? Skiter i allt, bör ta ett bad?
Sedan har vi även varelsen som heter Goro, som också tjänar Shang Tsung.
Och jag säger då det att man kan VERKLIGEN se att han har tränat sina över- och underarmar.
Men vadå, vadå, vadå?
De säger att han är en utomjordisk prins, men jag vet inte.
Jag tycker att han är RIKTIGT lik den mänskliga Prince.
Ahahahahaha.
Han är en ganska bra effekt, trots att hans munrörelser stämmer ungefär lika mycket som en strumpdockas.
Denna ynkliga dödliga kommer inte bli något problem.
Men vänta ett tag, Cage kommer att göra något roligt!
Så Sonia besegrar Kano, Liu Kang besegrar den här killen...
... Raiden kommer med några fler råd, och Johnny Cage lockas T.O.M. döda Goro...
... vilket är en vänlighetsakt efter att ha lyssnat på hans dumma repliker.
Det är här du faller.
Vi får också reda på varför Scorpion och Sub-Zero inte pratar.
Det visar sig att Scorpion är ett eldsprutande skelett - det händer -...
... och Sub-Zero är för upptagen med att ta energi från sitt SKREV för att besegra sina fiender.
Hej, om ni hade sådana där iskalla vredesballar så skulle ni inte heller prata särskilt mycket.
Precis!
Sedan följer filmen ett GANSKA standardiserat mönster. Någon slåss, Raiden pratar...
... någon slåss, Raiden pratar, någon slåss, Raiden pratar.
Så vad pratar han om egentligen?
Ja jag hoppas att det inte är något klyschigt som "Ni måste först möta era rädslor om ni ska besegra dem,"
Ni måste först möta era rädslor...
... om ni ska besegra dem.
Fan vilken dum film det här är.
Delta i en liten turnering sa han...
... bra för karriären sa han...
Senare får vi veta att Shang Tsung har kidnappat Sonia och tvingar henne att slåss mot honom istället för Liu Kang.
Vänta nu ett tag. Vad hände med den modiga och mäktiga Sonia?
Ena sekunden är hon den här skräckinjagande krigaren...
... men om man helt plötsligt lägger hennes arm bakom hennes rygg så-
Åh, rädda mig, rädda mig. Han är för stark!
NEEEEEEJ!
Det är okej, du vet, du kommer att klara dig ur det...
LÅT MIG GÅÅÅÅ!
Okej, lugna ner dig, du kommer komma på något.
NEEEEEEEEEEEEEEEEJ!
Okej, lugna ner dig!!!!
Jag menar, Gud, du är en FBI-agent. Det är ditt jobb att ta dig ur såna här situationer!
Kanske borde jag berätta för er att hon INTE kommer vara med i Mortal Kombat 2. Det kommer muntra upp er.
Lägg av!
Våra hjältar vänder sig till Raiden för några hjälpsamma råd.
Jag har inget mer att lära er.
Åh, NU håller du din jävla käft. Den enda gången vi faktiskt BEHÖVER dina råd så har du inget att komma med.
Vad är du för en Highlander egentligen?
... ursäkta.
Det minsta du kan göra är att berätta vart han för henne.
Kejsarens slott.
Kejsarens snopp?
NEEEEEEEEJ!
Nej egentligen så pratade han om det magiska riket Outworld...
... och nej, det är inte ett annat namn för San Francisco.
Denna hemska dimension har den otroliga terrorn omkullknuffade statyer...
... öh, omkullknuffade statyer...
... och några fler omkullknuffade statyer.
Åh, och varelsen Reptile som är lite som en korsning mellan Hitta Nemo...
... och Satans arsle.
Ååh! Jag hoppas att det här leder till en till meningslös actionscen!
DET GÖR DET! Jag älskar meningslöst våld.
Det påminner mig om hur tråkig den mänskliga fantasin faktiskt är.
Lysande.
Sedan ser vi Sonia, som är ännu mer lättklädd-
Vilket är frågeväckande men inte problematiskt!
Shang Tsung kommer in med en *** tjänare i kåpor. Vi vet ALLA hur det här fungerar.
Okej, hjältarna kommer att ha på sig kåpor. De böjer ner sina huvuden så att man inte kan se dem.
Ja, de går in. Okej, håll det onda talet.
Vi vet att hjältarna kommer dyka upp när som helst. Ni vet, kan vi snälla bara skynda oss lite grann?
Hur länge måste vi vänta här? Ja, jag vet att du är väldigt ond och allt.
Kom igen, kan de bara dyka upp någon gång? KAN NI BARA SKYNDA ER OCH SKICKA IN CLOWNERNA?!
De är redan här.
HURRA! Vi firar med mer slagsmål.
Och hur låter det med en till dum Johnny Cage-replik?
Snygg klänning.
Ah, aj, okej allvarligt talat, inga fler Johnny Cage-skämt.
Jag kan bara inte rycka på axlarna längre!
NU RÄCKER DET!
Så Liu Kang besegrar Shang Tsung, räddar Sonia, befriar alla små Casperspöken...
... och så lever de lyckliga i alla sina dagar.
ELLER GÖR DE DET?!
Buga er!
Vad är det?
Kejsaren.
Era svaga, patetiska dårar! Jag har kommit för era själar!
Det tror jag inte.
Tja, det tror jag.
När eftertexterna dyker upp så betyder det att det är dags att lämna biografen...
... och aldrig titta tillbaka på den här usla filmen så länge man lever.
Jag erkänner att Mortal Kombat inte är RIKTIGT lika dålig som Street Fighter...
... men det är lite som att säga att det inte är lika hemskt att bli huggen i magen...
... som att torteras i testiklarna.
Kort sagt, de här filmerna suger.
Spelen är jättebra, men filmerna suger.
De är hemskt usla, de är uselhemska.
Om jag kunde välja mellan att se de här filmerna igen...
... och att krypa på magen över en gata täckt med krossat glas med gylfen öppen...
... bara för att bli välkomnad av en flock järvar med rabies...
... som inte bara ville äta mig utan också VÅLDTA mig...
... så skulle jag nog se på filmerna igen...
... men det är nära! Riktigt, riktigt nära.
Som en myggas vinge.
Jag är Nostalgi-Kritikern. Jag minns det så att ni slipper.
www.subsedit.com