Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL IX EN BÅT
Men först var jag förbereda mer mark, för jag hade nu frö nog att suggan över ett tunnland
marken.
Innan jag gjorde detta hade jag en veckas arbete minst att göra mig en spade, som när den
gjordes, men var en ledsen ett faktiskt, och mycket tung, och krävde dubbel arbetskraft för att
arbeta med det.
Men jag fick igenom det, och sådde mina frön i två stora platta bitar av mark som
nära mitt hus som jag kunde hitta dem i mina ögon, och inhägnade dem med en bra häck,
insatserna som alla var avskurna att
trä som jag hade satt förut, och visste att det skulle växa, så att den i ett år, jag
visste att jag skulle ha en snabb eller levande häck, som skulle vilja men lite reparation.
Detta arbete tog mig inte mindre än tre månader, eftersom en stor del av
tiden var den våta säsongen, när jag inte kunde åka utomlands.
Inom-dörrar, är att när det regnade och jag kunde inte gå ut, fann jag anställning i
Följande yrken-alltid observera, att alla medan jag var på jobbet jag vidarekopplas
mig själv med att prata med min papegoja, och
lära honom att tala, och jag snabbt lärde honom att veta sitt eget namn, och till sist
tala ut den ganska högt, "Poll", som var det första ord jag någonsin hört talas i
ö av någon mun, men min egen.
Detta var alltså inte mitt arbete, men en hjälp till mitt arbete, för nu, som jag sa,
Jag hade ett bra arbete på mina händer, som följer: Jag hade länge studerat att göra, genom att
ett eller annat sätt, några lerkärl,
som verkligen ville jag högsta grad, men visste inte var jag ska komma på dem.
Men med tanke på värmen av klimatet, jag tvivlar inte, men om jag kunde
ta reda på något leran kan jag göra några krukor som kanske, de torkas i solen, vara svårt
nog och stark nog att bära hantering,
och att hålla allt som var torrt, och måste hållas så, och eftersom det var
nödvändiga i att förbereda majs, mat, osv, vilket var det jag gjorde, beslöt jag
att göra några så stora som jag kunde, och passform
bara att stå som burkar, att hålla vad som ska sättas i dem.
Det skulle göra läsaren tycka synd om mig, eller snarare skrattar åt mig, att berätta hur många obekväma sätt
Jag tog att ta upp pasta, vad udda, missbildade fula saker jag gjort; hur många av
dem föll i och hur många föll ur, den
lera som inte är tillräckligt styvt för att bära sin egen vikt, hur många knäckt av över-
våldsamma solvärmen, sätts ut för hastigt, och hur många som föll i bitar med
bara bort, liksom före som efter att de
torkades, och i ett ord, hur, efter att ha arbetat hårt för att hitta leran till
gräver det, att temperera det, att ta med den hem och arbeta det-jag inte kunde göra dessa två stora
lerkärl fula saker (jag kan inte kalla dem burkar) i cirka två månaders arbete.
Eftersom solen bakade dessa två mycket torr och hård, lyfte jag dem mycket försiktigt fram,
och satte ner dem igen i två stora flätade korgar, som jag hade gjort med flit för
dem, att de inte kan brytas, och som
mellan potten och korgen fanns ett litet rum att avvara, stoppade jag den full av
riset och korn halm, och dessa två krukor är att stå alltid torr jag trodde
skulle hålla mig torr majs, och kanske måltiden, då säden var blåmärken.
Även om jag fick missfall så mycket i min design för stora krukor, men jag gjorde flera mindre
saker med bättre framgång, såsom lilla runda grytor, flata tallrikar, kannor, och
pipkins och alla saker som min hand vände sig till;
och värmen från solen bakat dem ganska hårt.
Men allt detta inte skulle svara på min ***, vilket var att få ett lerkärl potten för att hålla vad som var
vätska, och bära elden, som ingen av dessa kunde göra.
Det hände efter en tid, vilket gör en ganska stor eld för matlagning min kött, när
Jag gick för att sätta ut det efter att jag hade gjort med den, fann jag en trasig bit av en av mina
lerkärl i elden, brände lika hårt som en sten, och röd som en bricka.
Jag blev angenämt överraskad att se det och sade till mig själv, som säkert de kan
göras för att bränna hela, om de skulle bränna sönder.
Denna uppsättning mig att studera hur man beställer min eld, så att det brinna några potter.
Jag hade ingen föreställning om en ugn, som keramiker bränner i, eller av glasrutor dem med
bly, även om jag hade några leder att göra det med, men jag placerade tre stora pipkins och två eller
tre krukor i en hög, på varandra, och
placerade min ved runt den, med en stor hög med glöd under dem.
Jag levererat elden med nytt bränsle runt utanför och på toppen, tills jag såg
krukor i insidan glödhet ganska igenom, och konstaterade att de inte spricker vid
alla.
När jag såg dem klart röd, låter jag dem stå i värme cirka fem eller sex timmar, tills
Jag hittade en av dem, om det inte spricka, gjorde smälta eller springa, för sanden
blandades med leran smält av
våld av värmen, och skulle ha stött på glaset om jag hade gått på, så jag slacked
min eld successivt tills krukor började avta i röd färg, och se dem
hela natten, att jag inte skulle låta elden
avta för fort, på morgonen hade jag tre mycket bra (jag säger inte vacker)
pipkins, och två andra krukor lerkärl, så hårt brända som man kunde önska, och ett av
dem glaserat perfekt med driften av sand.
Efter detta experiment, jag behöver inte säga att jag ville ha något slags lergods för min användning;
men jag måste måste säga att formen på dem, de var väldigt likgiltig, som alla
man kan tro, när jag hade ingen möjlighet att
göra dem men eftersom barnen gör smuts pajer, eller som en kvinna skulle göra pajer som
aldrig lärt sig att höja pasta.
Ingen glädje över en sak betyda så en karaktär någonsin lika med mitt, när jag upptäckte att jag hade gjort
ett lerkärl pott som skulle bära elden, och jag hade knappt tålamod att stanna kvar tills de
var kallt innan jag in en på elden
igen med lite vatten i att koka mig lite kött, vilket det gjorde beundransvärt väl, och med
en bit av ett barn jag gjorde några mycket bra buljong, även om jag ville ha gröt, och flera
andra ingredienser som krävs för att göra det så bra som jag skulle ha haft det varit.
Min nästa fråga var att få mig en sten mortel att stämpla eller slå några majs i, för
som till bruket, fanns ingen tanke på att komma fram till den fulländade konst med en
par händer.
Att leverera denna vill, var jag på en stor förlust, för, om alla affärer i världen, var jag
som helt okvalificerade för en stenhuggare som för alla oavsett vad, inte heller hade jag något
verktyg för att gå till väga med.
Jag tillbringade många en dag för att ta reda på en stor sten stor nog att skära ihåliga, och göra
passform för en mortel, och kunde hitta inga alls, förutom vad som var i den fasta klippan, och
som jag hade ingen möjlighet att gräva eller klippa ut, ej heller
verkligen var klipporna på ön hårdhet tillräcklig, men var alla av en
sandiga, smula sten, som varken skulle bära tyngden av en tung mortelstöt eller
skulle bryta säden utan att fylla den med sand.
Så efter en hel del tid som går förlorad i sökandet efter en sten, jag gav det över och
beslöt att hålla utkik efter ett stort block av hårt trä, som jag hittade faktiskt mycket
lättare, och få en lika stor som jag hade
styrka för att röra om rundade jag det, och bildade det på utsidan med min yxa och yxa,
och sedan med hjälp av eld och oändligt arbete, gjorde en ihålig plats i den, eftersom
Indianer i Brasilien gör sina kanoter.
Efter detta gjorde jag en stor tung mortelstöt eller spateln av trä som kallas järn-trä;
och detta har jag förberett och lade i mot hade jag min nästa skörd av majs, som jag föreslog
till mig själv att slipa, eller snarare pund till mjöl för att göra bröd.
Mitt nästa problem var att göra en sil eller searce, att klä min måltid, och att del är det
från kli och skalet; utan vilket jag inte ser det möjligt att jag kunde ha några
bröd.
Detta var en mycket svår sak att ens tänka på, för att vara säker på att jag inte hade någonting som
nödvändig sak att göra det-jag menar fin tunn duk eller saker att searce måltiden
igenom.
Och här var jag på en punkt i många månader, inte heller jag verkligen vet vad de ska göra.
Linne Jag hade inga kvar men det var bara trasor, jag hade get hår, men varken visste
hur man väver den eller snurra den, och hade jag vetat hur, här fanns inga verktyg för att arbeta den med.
Allt botemedel som jag hittade till detta var, att jag äntligen kom ihåg jag hade, bland
sjömännen kläder som räddades ut ur skeppet, några neckcloths över Calico eller
muslin, och med några stycken av dessa jag
gjorde tre små siktar riktigt tillräckligt för arbetet, och därför gjorde jag skift för vissa
år: hur jag gjorde efteråt, ska jag visa i dess ställe.
Den baka delen var nästa sak som skall beaktas och hur jag skulle göra bröd
när jag kom att ha majs, för första hade jag ingen jäst.
När det gäller den delen, var det ingen försörjer vill, så jag inte rörde mig själv mycket
om det. Men för en ugn jag var verkligen i stor smärta.
Till sist hittade jag ett försök för det också, vilket var denna: Jag gjorde några
lerkärl-fartyg mycket bred men inte djup, det vill säga ungefär två fot i diameter
och högst nio inches djupt.
Dessa jag brann i elden, som jag hade gjort den andra, och lade dem, och när jag
ville baka, jag gjorde en stor eld på min härd, som jag hade banat med några kvadratmeter
plattor av mina egna bakning och bränna också, men jag borde inte kalla dem torget.
När veden brann ganska mycket i glöd eller levande kol, drog jag dem
vidare på denna härd, för att täcka det hela, och där jag lät dem ligga tills
härden var mycket varmt.
Då sopar bort alla glöden, ställer jag ner min kaka eller bröd, och överväldigande ner
the lerkärl potten på dem, drog glöden runt utsidan av krukan, för att hålla
in och lägg till värmen, och därmed, liksom
på bästa ugnen i världen, bakade jag min korn-bröden och blev på kort tid en
bra konditor på köpet, ty jag gjorde mig själv flera kakor och puddingar av
riset, men jag gjorde inga pajer, inte heller hade jag
något att sätta i dem antar jag, förutom köttet antingen höns eller getter.
Det behöver inte undra på om alla dessa saker tog mig upp största delen av den tredje
året av min boning här, för det är att observeras under perioderna av dessa
saker jag hade min nya skörden och djurhållning
att hantera, ty jag skördat min säd i sin säsong, och bar det hem lika väl som jag
kunde, och lade upp det i örat, i min stora korgar, tills jag hade tid att gnida den
ut, för jag hade ingen plan att spöa på den, eller instrument för att thrash det med.
Och nu, sannerligen, min lager av majs ökar, jag ville verkligen bygga min
lador större, jag ville ha ett ställe att lägga upp det i till ökningen av majs nu
gett mig så mycket, att jag hade den
korn tjugotal skäppor och av ris lika mycket eller mer, grad att jag nu
beslutat att börja använda den fritt, för mitt bröd hade varit helt borta ett bra tag;
också jag beslutat att se vilken mängd skulle
vara tillräcklig för mig ett helt år, och att så, men en gång om året.
På det hela fann jag att de fyrtio skäppor korn och ris var mycket mer
än jag kunde konsumera på ett år, så jag beslöt att utså precis samma mängd
varje år som jag sådde det sista, i hopp
att en sådan mängd helt skulle förse mig med bröd, & c.
Allt medan dessa saker gjorde, kan du vara säker på mina tankar sprang många gånger på
utsikter till land som jag hade sett från andra sidan av ön, och jag var inte
utan hemlighet önskar att jag var på stranden
där, tron om att, ser fastlandet, och ett bebott land, kan jag hitta några
eller annat sätt att förmedla mig själv längre, och kanske till sist hitta några utrymningsvägar.
Men allt detta medan jag gjorde ingen hänsyn till riskerna med ett sådant företag, och hur
Jag kan falla i händerna på vildar, och kanske som jag kanske har anledning att
tror mycket värre än lejon och tigrar
Afrika: att om jag en gång kom i deras makt, ska jag köra en risk på mer än ett
tusen till en att dödas, och kanske bli uppäten, för jag hade hört
att människorna i den karibiska kusten var
kannibaler eller människoätare, och jag visste genom breddgraden att jag inte kunde vara långt från att
stranden.
Då antar de inte var kannibaler, men de kan döda mig, så många européer
som hade fallit i deras händer hade tjänat, även när de hade tio eller
twenty tillsammans, mycket mer jag, det var men
en kan och gör lite eller inget försvar, alla dessa saker, jag säger som jag borde
har ansett väl, och har kommit i mina tankar efteråt, men gav mig inget
farhågor först, och mitt huvud sprang
mäktigt vid tanken på att komma över till stranden.
Nu har jag önskade min pojke Xury, och på lång båt med axel-of-fårkött segel, med
som jag seglade över ett tusen miles på kusten av Afrika, men det var förgäves:
så jag tänkte att jag skulle gå och titta på vår
skeppsbåten, som, som sagt, sprängdes på stranden ett bra sätt, i
storm, när vi först kastades bort.
Hon låg nästan där hon gjorde i början, men inte riktigt, och vände, av kraft
vågorna och vinden, nästan botten uppåt, mot en hög ås av Beachy,
grov sand, men inget vatten om henne.
Om jag hade haft händerna att ha monterats tillbaka henne, och att ha lanserat henne i vattnet,
båten skulle ha gjort tillräckligt bra, och jag kan ha gått tillbaka in i Brasiliens med
henne lätt nog, men jag kanske har
förutsett att jag kunde inte mer göra henne och satte henne upprätt på rumpan än jag
kunde ta bort ön, men gick jag till skogen och spakar klippa och rullar, och
förde dem till båten lösa att prova
vad jag kunde göra, tyder för mig själv att om jag kunde, men vänder ner henne, jag kanske
reparera de skador hon fått, och hon skulle vara en mycket bra båt, och jag kan gå
till havs i hennes mycket lätt.
Jag sparade inte på smärtor, ja, i detta stycke fruktlös möda, och tillbringade, tror jag, tre
eller fyra veckor om det, till sist finner det omöjligt att hiva upp det med min lilla
styrka, föll jag för att gräva bort sanden,
att underminera den, och så att göra det falla ner, inställning träbitar för att stöta och
styra det rätt i höst.
Men när jag hade gjort detta, kunde jag inte röra den igen, eller att komma under det, mycket
mindre för att flytta den framåt mot vattnet, så jag var tvungen att ge det över, och ändå,
om jag gav över hopp om båten,
min önskan att våga över för de viktigaste ökat snarare än minskat, eftersom
medel för det verkade omöjligt.
Detta omsider satte mig på att tänka om det inte var möjligt att göra mig en kanot,
eller periagua, som de infödda i de klimat gör, även utan verktyg, eller, som jag
kan säga, utan händer, av stammen av ett stort träd.
Detta har jag inte bara trodde var möjligt, men lätt och nöjd mig oerhört med
tankar att göra det, och med min ha mycket mer bekvämlighet för det än någon av
negrerna och indianerna, men inte alls
med tanke på de särskilda olägenheter som jag låg under mer än indianerna
DID-viz. brist på händerna för att flytta den, när den gjordes, i vattnet, en svårighet mycket
svårare för mig att övervinna än alla
Konsekvenserna av brist på verktyg kan vara för dem, för vad var det för mig om när jag hade
valt ett stort träd i skogen, och med mycket besvär klippa ner det, om jag hade varit
kan med mina verktyg för att hugga och Dubba
utanför i rätt form av en båt, och bränna eller skära ut på insidan för att göra det
ihåliga, så att en båt av IT-om, efter allt detta måste jag lämna den bara där
där jag fann det, och inte kunna starta det i vattnet?
Man skulle ha trott att jag inte kunde ha haft den minsta reflektion på mitt sinne av mina
förhållanden medan jag gjorde den här båten, men jag skulle omedelbart ha tänkt på hur jag
ska få den i havet, men mina tankar
var så avsiktsförklaring på min resa över havet i den, att jag aldrig en gång funderat på hur jag
ska få bort det från marken: och det var verkligen i sin egen natur, mer lätt för mig
leda det över fyrtiofem miles av havet
än ungefär fyrtiofem famnar av mark, där den låg, att sätta det flytande i
vatten.
Jag gick till jobbet på denna båten mest som en dåre som någonsin mannen gjorde som hade någon av sina
sinnen vaken.
Jag nöjd mig med designen, utan att avgöra om jag någonsin kunnat
åtar sig det, inte utan att det är svårt att starta min båt kom ofta in i min
huvudet, men jag satte stopp för mina undersökningar
med det här dumma svar som jag gav mig själv-"Låt mig först göra det, jag garanterar jag
kommer att hitta ett eller annat sätt att få det tillsammans när det är gjort. "
Detta var en högst befängd metod, men den iver av min fantasi rådde, och att
arbete jag gick.
Jag fällde en ceder-träd, och jag fråga mycket om Salomo någonsin haft en sådan en för
byggandet av templet i Jerusalem, det var fem fot tio inches diameter på de lägre
del nästa stubbe, och fyra fötter elva
inches diameter i slutet av tjugotvå fötter, varefter det minskade ett tag,
och sedan skildes i grenar.
Det var inte utan oändligt arbete att jag fällt detta träd, jag var tjugo dagar dataintrång
och huggande på det längst ner, jag var fjorton mer få grenar och
lemmar och den stora spridningen huvudet avskuret,
som jag hackade och högg igenom med yxa och yxa, och outsägliga arbete;
efter detta, kostar det mig en må*** att forma den och dubba det till en del och att
något liknande i botten av en båt, att det kan simma upprätt som det borde göra.
Det kostade mig nära tre månader längre för att rensa insidan, och arbeta ut det så att
en exakt båt av det, detta gjorde jag faktiskt utan eld, genom blotta klubba och stämjärn,
och av kraft av hårt arbete, tills jag hade
förde att det är en mycket stilig periagua, och stor nog att ha gjort sex-och-
tjugo män, och därmed stor nog att ha gjort mig och alla mina last.
När jag hade gått igenom det här arbetet var jag väldigt nöjd med det.
Båten var verkligen mycket större än någonsin såg jag en kanot eller periagua, som var gjord av
ett träd, i mitt liv.
Många trötta stroke det kostat kan du vara säker på och hade jag fått det i vattnet, jag
gör ingen fråga, men jag borde ha börjat den galnaste resan, och de mest osannolika
som skall utföras, som någonsin gjordes.
Men alla mina enheter för att få det i vattnet inte mig, om de kostade mig oändligt
arbetskraft också.
Den låg ett hundratal meter från vattnet, och inte mer, men första
olägenhet var, var det upp backen mot bäcken.
Tja, att ta bort detta missmod, beslöt jag att gräva i ytan av
jorden, och så gör en lutning: här jag började, och det kostade mig en ofantlig mängd
smärta (men som agg smärtor som har sina
befrielse med tanke);? men när det var gås igenom, och denna svårighet
hanteras, var det fortfarande ungefär samma, för jag kunde inte mer röra om i kanoten än jag kunde
den andra båten.
Då jag mätte avståndet på marken, och beslöt att skära en docka eller kanal, för att få
vattnet upp till kanoten, ser jag inte kunde ta kanoten ner till vattnet.
Tja, jag började detta arbete, och när jag började skriva på den, och beräkna hur djupt det
skulle grävas, hur bred och hur saker skulle kastas ut, fann jag att, av
antal händer jag hade, att ingen utom min
själv, det måste ha varit tio eller tolv år innan jag kunde ha gått igenom med den;
för stranden gick så högt, att i den övre delen det måste ha varit minst tjugo
meter djup, så länge, fast med stor motvilja, jag gav detta försök över också.
Det smärtade mig hjärtligt, och nu såg jag dock för sent, det dåraktiga i början en
arbete innan vi räknar kostnaden, och innan vi dömer rätt i vår egen styrka att gå
igenom det.
I mitten av detta arbete avslutade jag min fjärde året på denna plats, och hållit min
årsjubileum med samma hängivenhet, och med så mycket komfort som någonsin tidigare, för,
av ett ständigt studera och seriösa program
till Guds ord, och genom hjälp av hans nåd, fick jag en annan
kunskap från vad jag hade förut. Jag underhöll olika uppfattningar om saker.
Jag tittade nu på världen som något avlägset, som jag inte hade något med, utan
förväntningar, och, faktiskt, inga önskningar om: i ett ord, hade jag ingenting faktiskt att
göra med den, ej heller någonsin skulle kunna ha så
Jag tyckte det såg ut, som vi kanske se det nedan-dvs. som en plats jag hade
levde i, men komma ur den, och väl kan jag säga, som Fader Abraham till dyk,
"Mellan mig och dig är en stor klyfta fast."
För det första var jag ut från alla ondska i världen här, jag hade
varken köttets lustar, den lustar i ögat, eller stolthet i livet.
Jag hade ingenting att eftertrakta, för jag hade allt jag nu var i stånd att njuta, jag var herre
av hela herrgården, eller, om jag glad, kan jag kalla mig kung eller kejsare över
hela landet som jag hade i besittning:
det fanns inga rivaler, jag hade ingen konkurrent, inget att ifrågasätta suveränitet eller kommando med
mig: Jag kanske har tagit upp fartyg belastning av majs, men jag hade ingen användning för det, så jag lät som
lite växa som jag trodde nog för min tillfälle.
Jag hade sköldpadda eller sköldpadda nog, men då och då en var så mycket jag kunde gå till
all användning: Jag hade timmer nog att ha byggt en flotta av fartyg, och jag hade druvor nog
ha gjort vin, eller att ha botas i
russin, som har laddat denna flotta när det hade byggts.
Men allt jag kan använda sig av var allt som var värdefullt: jag hade tillräckligt att äta och
försörjning min vill, och vad var allt det andra till mig?
Om jag dödade mer kött än jag kunde äta, måste hunden äta det, eller ohyra, om jag sådde
mer majs än jag kunde äta, måste det vara bortskämda, de träd som jag skära ner var
liggande att ruttna på marken, jag kunde göra något
ökad användning av dem, men för bränsle, och att jag inte hade någon anledning till, men att klä min mat.
Med ett ord, dikterade natur och upplevelsen av saker till mig, på bara
reflektion, att alla goda ting i denna värld är inte längre bra för oss än
de är för vårt användande och att, vad vi
kanske hopsätta ge andra, njuter vi lika mycket som man kan använda, och inte mer.
Den mest giriga, gnäll girig i världen skulle ha blivit botade av lasten av
själviskhet om han hade varit i mitt fall, ty jag hade oändligt mycket mer än jag visste
vad de ska göra med.
Jag hade inget utrymme för ***, förutom att det var saker som jag inte hade, och de var, men
småsaker, men i själva verket till stor nytta för mig.
Jag hade, som jag antydde tidigare, ett paket med pengar, såväl guld som silver, ca
thirty-six pounds sterling.
Ack! Där ledsen, värdelösa grejer låg, jag hade inga fler sätt att affärer för den, och
tänkte ofta med mig själv att jag skulle ha gett en handfull av det för ett avdrag för
tobaks-rör, eller för en hand-kvarn att mala
min säd, ja, hade jag gett allt för en Sixpenny-värde av rovor och morötter frö
från England, eller för en handfull ärter och bönor, och en flaska bläck.
Som det nu var, hade jag inte minst fördel av det och dra nytta av det, men det det låg i
en låda, och växte mögliga med fuktigt i grottan i den våta årstiderna, och om jag hade
hade lådan full med diamanter, hade det
har samma mål, de hade varit till någon slags värde för mig, på grund av ingen användning.
Jag hade nu fört mitt tillstånd i livet för att vara mycket lättare i sig än den var i början,
och mycket lättare för mig, samt att min kropp.
Jag satte mig ofta ner till köttet med tacksamhet, och beundrade Guds hand är
försyn, som därmed hade spridit mitt bord i öknen.
Jag lärde mig att titta mer på den ljusa sidan av mitt tillstånd, och mindre på det mörka
sidan, och fundera på vad jag njöt snarare än vad jag ville, och detta gav mig
ibland sådana hemliga bekvämligheter, att jag
kan inte uttrycka dem, och som jag uppmärksamma här, att sätta dem missnöjda
människor att tänka på det, som inte kan njuta av bekvämt vad Gud har gett dem,
eftersom de ser och ha begär något som han inte har gett dem.
Alla våra missnöje över vad vi vill uppenbarade sig för mig till våren från brist på
tacksamhet för vad vi har.
En annan reflektion var till stor nytta för mig, och utan tvekan skulle vara så att någon som
skulle falla i en sådan nöd som min var, och detta var, att jämföra min nuvarande
skick med vad jag först anade det
skulle vara, ja, med vad det skulle säkert ha varit, om den gode Guds försyn
hade inte underbart beordrade fartyget att kasta upp närmare till stranden, där jag inte
bara kunde komma på henne, men kan ge
vad jag fick ur henne till stranden, till min lättnad och komfort, utan vilket, jag hade
ville ha för verktyg för att arbeta, vapen för försvar och krut och sköt för att få
min mat.
Jag tillbringade hela timmar, jag får säga hela dagar, att representera mig själv i de mest
glada färger, hur jag måste ha handlat om jag hade fått något ut av fartyget.
Hur jag inte kunde ha så mycket som fick någon mat, utom fisk och sköldpaddor, och att, som
Det var långt innan jag hittade någon av dem, jag måste ha omkommit i första hand, att jag skulle
har levt, om jag inte hade förgåtts, som en
bara vilden, att om jag hade dödat en get eller en fågel, på något manipulationer, hade jag ingen möjlighet att
flå eller öppna den, eller en del av köttet från huden och tarmarna, eller att skära upp det, men
måste gnaga den med mina tänder, och dra med mina klor, som ett djur.
Dessa reflektioner fick mig väldigt klokt av godhet Providence till mig, och mycket
tacksam för mitt nuvarande tillstånd, med alla dess vedermödor och motgångar, och detta
del också kan jag inte, men tillstyrker att
återspegling av de som är apt, i deras elände, att säga: "Är någon åkomma som
min? "Låt dem fundera på hur mycket värre fall av vissa människor är, och deras
fall kunde ha varit, om Försynen hade tänkt passa.
Jag hade en annan reflektion, som hjälpte mig också att trösta mig med hopp, och
detta var att jämföra min nuvarande situation med vad jag hade förtjänat, och hade därför
anledning att förvänta sig från hand Providence.
Jag hade levt ett fruktansvärt liv, fullkomligt utblottade av den kunskap och gudsfruktan.
Jag hade väl uppdrag av far och mor, inte heller hade de velat mig
i sina tidiga försök att ingjuta en religiös vördnad för Gud i mitt sinne, en känsla
av min plikt och vad naturen och i slutet av mitt väsen krävs av mig.
Men, tyvärr! faller tidigt i sjöfart liv, är vilken av alla lever de mest
utblottade av fruktan för Gud, även om hans skräck är alltid inför dem, säger jag,
faller tidigt i sjöfart liv, och
till sjöfart företaget, allt det där lilla känslan av religion som jag hade underhållit
var skrattade ur mig av min messmates, av en härdad föraktade av faror, och
visningar av död, som växte vanliga för mig
av min långa frånvaro från alla möjliga tillfällen att samtala med något annat än
vad som var som jag, eller höra något som var bra eller tenderade mot den.
Så tomrum var jag på allt som var bra, eller det minsta känsla för vad jag var, eller var att
vara, att i största befrielser Jag njöt-som min flykt från Sallee, min
tas upp av den portugisiska mästare
fartyget, min planteras så bra i Brasiliens, mitt emot lasten från
England och liknande, jag hade aldrig en gång orden "Tack gode Gud!" Så mycket som på mitt sinne,
eller i min mun, ej heller vid de största
nöd hade jag så mycket som en tanke att be till honom, eller så mycket som att säga "Herre,
barmhärtighet över mig! "nej, inte heller att nämna Guds namn, om det var att svära vid, och
häda det.
Jag hade fruktansvärt reflektioner på mitt sinne i flera månader, som jag redan påpekat, om
grund av min onda och härdat livet förbi, och när jag såg mig omkring, och
övervägas vilka särskilda försyn hade
deltog mig sedan min ankomst till denna plats, och hur Gud hade gjort väl
med mig, hade inte bara straffat mig mindre än min missgärning hade förtjänat, men hade så
ymnigt enligt mig, detta gav mig
stora förhoppningar att min ånger godtogs, och att Gud hade ännu nåd i
butiken för mig.
Med dessa reflektioner Jag jobbade mig upp, inte bara för att en avgång till som ska av
Gud i den nuvarande dispositionen av mina omständigheter, men även till en uppriktig
tacksamhet för mitt tillstånd, och att jag,
som var ännu en levande människa, inte borde klaga, ser jag inte på grund
bestraffning av mina synder, att jag njöt så många barmhärtighet som jag hade ingen anledning att ha
väntat på den platsen, att jag borde aldrig
mer att gräma oss på mitt tillstånd, men att jubla och ge varje dag tack för det
dagliga bröd, som ingenting annat än en skara underverk kunde ha fört, att jag borde
anser jag hade fått mat även av ett mirakel,
med så stor som för utfodring Elia av korpar, ja, genom en lång rad av mirakel;
och att jag kunde knappast ha namngett en plats i obeboelig del av världen
där jag kunde ha varit gjuten mer att mitt
fördel, en plats där, eftersom jag hade inget samhälle, vilket var mitt lidande på en
hand, så jag hittade inga glupska bestar, inga rasande varg eller tiger, hota min
livet, inga giftiga varelser, eller gifter,
som jag skulle kunna livnära sig på min skada, ingen vildar att mörda och äta upp mig.
Med ett ord, så mitt liv var ett liv i sorg ett sätt, så det var ett liv av nåd en annan;
och jag ville inget att göra det till ett liv i bekvämlighet, men för att kunna göra min känsla av
Guds godhet mot mig, och omsorg om mig
detta villkor, vara min dagliga tröst, och efter att jag gjorde en rättvis förbättring
dessa saker, jag gick bort, och var inte mer ledsen.
Jag hade nu varit här så länge att många saker som jag hade tagit på stranden för min
hjälpa var antingen helt borta eller väldigt mycket bortkastad och nära spenderas.
Mina bläck, som jag observerade, hade gått lite tid, alla utom en mycket liten, som jag drygades
ut med vatten, lite och lite, tills det var så blek, det knappa lämnat några
utseende i svart på papper.
Så länge det varade jag utnyttjade det till minut ner dagarna i månaden som
någon anmärkningsvärd sak hände mig, och första, genom att kasta upp gånger tidigare, jag
kom ihåg att det fanns en märklig
bifall dagar i olika försyn som drabbade mig och som, om
Jag vidskepligt hade varit benägen att följa dagar som dödlig eller tur, kan jag
har haft anledning att ha sett på med stor nyfikenhet.
Först hade jag konstatera att samma dag som jag bröt med min far och
vänner och rymde till Hull, för att gå till sjöss, samma dag efteråt var jag
fattas av Sallee man-of-war, och gjorde en
slav, samma dag på året som jag flydde ut ur vraket av fartyget i
Yarmouth Vägar, samma dag år efteråt gjorde jag min flykt från Sallee i
en båt, samma dag på året jag föddes
on-viz. den 30 september, samma dag hade jag mitt liv så mirakulöst räddade
tjugosex år sedan, när jag var gjuten i land på ön, så att mina onda
liv och min ensliga liv började båda på en dag.
Nästa sak på min bläck slösas bort var att av mina bröd jag menar kex som jag
förs ut ur fartyget, detta hade jag hushållning till sista grad, så att
själv men en kaka bröd om dagen för
över ett år, och ändå var jag helt utan bröd för nära ett år innan jag fick någon majs
av mina egna, och stora anledningen till att jag var tvungen att vara tacksamma för att jag hade några alls, de få
det är, har som redan konstaterats, intill mirakulösa.
Mina kläder också, började förfalla, att linne hade jag hade ingen en bra stund, utom
några rutiga skjortor som jag hittade i brösten på de andra sjömän, och som jag
omsorgsfullt bevarade, eftersom många gånger jag
kunde bära något annat kläder på, men en tröja, och det var en mycket stor hjälp för mig att jag
hade bland alla män kläder av fartyget, nästan tre dussin skjortor.
Det fanns också, faktiskt, flera tjocka titta-rockar för sjömän som
kvar, men de var för varm att bära, och även om det är sant att vädret var så
våldsamt varmt att det inte fanns något behov av
kläder, men jag kunde inte gå riktigt nakna-Nej, men jag hade varit benägen till det, vilket jag
var inte-heller kunde jag följa tanken på det, fast jag var ensam.
Anledningen till varför jag inte skulle kunna gå naken blev, jag kunde inte bära värmen från solen så bra
då ganska naken som med några kläder på, ja, den mycket värme blåsor ofta mina
huden: I och med en skjorta på, luften
själv gjorde några rörelser, och visslande under skjortan, var tvåfaldigt svalare än
utan det.
Inga mer kan jag ta med mig någonsin mig själv att gå ut i värmen från solen utan mössa eller en
hatten, värmen från solen, slå med sådant våld som det gör på den platsen hade
ge mig huvudvärk nu, genom att rusa
så direkt på mitt huvud, utan en keps eller hatt på, så att jag inte kunde bära den;
För om jag sätter på mig hatten det skulle nu försvinna.
Efter dessa synpunkter började jag tänka om att sätta de få trasor jag hade, som jag kallade
kläder, in i någon ordning, jag hade slitna ut alla västar jag hade, och mitt företag
var nu att prova om jag inte kunde göra jackor
ur den stora klockan-rockar som jag hade med mig, och med sådana andra material som jag hade;
så jag till verket, sömnad, eller snarare, faktiskt, botching, för jag gjorde mest ynklig
arbete av det.
Dock gjorde jag shift för att göra två eller tre nya västar, som jag hoppades skulle tjäna
mig en stor samtidigt: som för byxor eller lådor gjorde jag men en mycket ledsen skift
verkligen tills efteråt.
Jag har nämnt om att jag räddade skinn av alla de varelser som jag dödade, menar jag
fyrfota och kära, och jag hade dem hängt upp, sträckte ut med käppar i solen, genom att
vilket innebär att vissa av dem var så torra och
hårt att de passar för lite, men andra var mycket användbar.
Det första jag gjorde av dessa var en stor mössa på mitt huvud med hår på
utanför, för att skjuta bort regnet, och detta har jag så bra, att efter att jag gjort mig till en
kostym helt i dessa skinn-som
Det vill säga, en väst och byxor öppnar vid knäna, och båda lösa, för de var
hellre vill hålla mig sval än att hålla mig varm.
Jag får inte underlåta att erkänna att de eländigt gjordes; för om jag var en dålig
snickare, jag var en sämre skräddare.
Däremot var de som jag gjort mycket goda skift med, och när jag var ute, om det
hände med regn, håret på min väst och mössa som yttersta, var jag höll mycket
torr.
Därefter tillbringade jag en hel del tid och smärta för att göra ett paraply, jag var,
ja, i stor brist på en, och hade god *** att göra en, jag hade sett dem
gjorts i Brasiliens, där de är väldigt
användbara i den stora värmer där, och jag kände värmer varje krafsa så stor här, och
mer också att vara närmare vårdagjämningen, och dessutom, eftersom jag var tvungen att vara mycket
utomlands, var det en mycket användbar sak för mig, liksom för regn som värmer.
Jag tog en värld av smärtor med den och var en stor stund innan jag kunde göra vad som helst
sannolikt har: nej, när jag trodde jag hade träffat vägen, bortskämda jag två eller tre
innan jag gjorde en i mina ögon: men jag äntligen
gjorde en som svarade likgiltigt bra: det största problemet jag hittade var att göra det
besviken.
Jag kunde göra det sprida sig, men om det inte släppte ner också, och dra in, det var inte
bärbar för mig på något sätt utan bara över mitt huvud, vilket skulle göra det.
Men till sist, som jag sa, jag gjorde en att besvara, och täckte den med skinn, håret
uppåt, så att det maskas regnet som ett uppdämt hus, och hålls av solen så
effectually, att jag kunde gå ut i
hetaste av vädret med större fördel än jag kunde tidigare i
coolaste, och när jag hade inget behov av det kunde stänga den och bära den under armen.
Så jag bodde mäktiga bekvämt, att mitt sinne helt bestå av avgå själv
viljan hos Gud, och kastade mig själv helt och hållet vid avyttring av Hans försyn.
Det gjorde mitt liv bättre än sällskaplig, för när jag började beklagar brist på
Samtalet skulle jag fråga mig själv, vare sig därigenom samtala varandra med mina egna
tankar, och (som jag hoppas att jag kan säga) med
till och med Gud själv, genom utlösningar var inte bättre än yttersta åtnjutande av de mänskliga
samhället i världen?