Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL IV
Det var inte att jag inte vänta, den här gången, för mer, för jag var rotad som
djupt som jag var skakad.
Fanns det en "hemlig" på Bly - ett mysterium Udolpho eller en galen, ett onämnbart
relativa förvaras i oväntade förlossning?
Jag kan inte säga hur länge jag vände på den, eller hur länge, i en sammanblandning av nyfikenhet och
fruktan, stannade jag kvar där jag hade haft min kollision, jag bara minns att när jag re-
in i huset mörkret helt hade stängt in
Agitation, i intervallet, hade säkert haft mig och drivit mig, för jag måste,
kretsande om platsen, har gått tre miles, men jag skulle, senare, så mycket
mer överväldigad att detta bara början av larmet var ett förhållandevis mänsklig kyla.
Den mest enastående del av det, faktiskt - singularis som resten hade - var en del
Jag blev, i hallen, medveten om att uppfylla Mrs Grose.
Denna bild kommer tillbaka till mig i den allmänna tåg - ett intryck, som jag
fick det på min återkomst, av den stora vita panelklädda utrymme, ljusa i lampskenet och
med sina porträtt och röda mattan, och
den goda förvå*** blick min vän, som genast berättade att hon hade missat mig.
Det kom till mig strax, under hennes kontakt, som med vanlig hjärtlighet, bara
lättad ångest på mitt utseende, visste hon ingenting alls som kan bära på
händelsen hade jag det klart för henne.
Jag hade inte misstänkt på förhand att hennes bekväma ansikte skulle dra upp mig, och jag
något sätt mäta betydelsen av det jag sett av mina därmed finna mig själv tveka
att nämna det.
Knappt något i hela historien tycks mig så konstigt eftersom det faktum att min riktiga
början av rädsla var en, som jag kan säga, med instinkt skona min kamrat.
På plats, följaktligen, i den trevliga hallen och med ögonen på mig, jag, för en
Anledningen till att jag då inte kunde ha formulerat, uppnått en inre upplösning - erbjuds en
*** ursäkt för min försening, och med
grund av skönheten i natten och av de tunga dagg och våta fötter, gick så fort
möjligt till mitt rum. Här var det en annan sak, här, för många
dagar efter, det var en konstig affär nog.
Det var timmar, från dag till dag - eller åtminstone fanns det stunder, ryckte även
från tydliga uppgifter - när jag var tvungen att stänga mig upp för att tänka.
Det var inte så mycket ännu att jag var mer nervös än jag kunde uthärda att vara så att jag
var anmärkningsvärt rädd för att bli så, för sanningen hade jag nu att lämna över var,
enkelt och tydligt, sanningen att jag kunde
anländer till någon hänsyn alls av besökaren som jag hade varit så
oförklarligt och ändå, som det föreföll mig, så intimt som berörs.
Det tog lite tid att se att jag kunde ljud utan Forms of Inquiry och utan
spännande kommentar någon inhemsk komplikationer.
Chocken hade jag lidit måste ha skärpt alla mina sinnen, jag kände mig säker på
I slutet av tre dagar och som ett resultat av enbart närmare uppmärksamhet, att jag inte hade
praktiseras på den tjänare och inte heller gjort föremål för någon "spel."
Av vad det var att jag visste, var ingenting känt omkring mig.
Det fanns bara en vettig slutsats: någon hade tagit en frihet ganska grov.
Det var vad upprepade gånger, doppade jag in i mitt rum och låste dörren för att säga till mig själv.
Vi hade varit tillsammans, med förbehåll för ett intrång, vissa skrupelfria resenär,
nyfiken på gamla hus, hade gjort sig i obemärkt, njöt av utsikten från
bästa synvinkel, och sedan stulit ut som han kom.
Om han hade gett mig en så djärv hård blick, det var men en del av hans obetänksamhet.
Det som är bra, trots allt, var att vi säkert skulle se mer av honom.
Det var inte så bra en sak, jag erkänner, att inte lämna mig att bedöma att det,
huvudsak gjorde ingenting annat mycket betyder helt enkelt var min charmerande arbete.
Min charmiga arbete var bara mitt liv med Miles och Flora, och genom ingenting kunde
Jag gillar så det som genom känslan av att jag kunde kasta mig in i den i trubbel.
Attraktionskraften i min lilla avgifter var en ständig glädje, vilket leder mig att undra på nytt
vid fåfänga min ursprungliga farhågor, avsmak jag hade börjat med underhållande för
den troliga grå prosa mitt kontor.
Det skulle inte grå prosa, visade det sig, och ingen lång mala, så hur skulle arbetet inte vara
charmig som presenterade sig som dagligen skönhet?
Det var romantik i plantskolan och poesi skolsalen.
Jag menar inte av detta, naturligtvis, att vi studerade bara fiktion och vers, jag menar jag
kan uttrycka något annat den typ av intresse mina följeslagare inspirerad.
Hur kan jag beskriva det, utom genom att säga att istället för att växa som används för dem - och
Det är ett underverk för en guvernant: jag kallar systerskap att bevittna - jag gjorde konstant!
nya upptäckter.
Det fanns en riktning, förvisso, där dessa upptäckter stoppas: djup
dunkel fortsatte att täcka området kring pojkens uppträdande i skolan.
Det hade varit omedelbart gett mig, jag har noterat, att möta detta mysterium utan smärta.
Kanske även det skulle vara närmare sanningen att säga att - utan ett ord - han själv hade
rensat upp det.
Han hade gjort hela avgiften absurda.
Min slutsats blommade där med den verkliga ros spola om hans oskuld: han var bara
för fin och rättvis för den lilla vidriga, orena skolans värld, och han hade betalat en
pris för det.
Jag reflekterade akut att känslan av sådana skillnader, t.ex. överlägsenheten av kvalitet,
alltid på den del av majoriteten - som kan omfatta även dumma, smutsiga
rektorer - tur ofelbart till hämndlysten.
Båda barnen hade en mildhet (det var deras enda fel, och det gjorde aldrig Miles en
***) som höll dem - hur skall jag uttrycka det? - nästan opersonlig och säkerligen ganska
unpunishable.
De var som keruber av anekdot, som hade - moraliskt, i alla fall - inget att
smäll! Jag minns känslan med Miles i särskild
som om han hade haft, så att säga, ingen historia.
Vi förväntar oss av ett litet barn en knappa en, men det var i denna vackra lilla pojke
något oerhört känslig, men ändå oerhört glad, att mer än i
någon varelse i hans ålder har jag sett, slog mig som börjar på nytt varje dag.
Han hade aldrig för ett lidit sekund. Jag tog detta som ett direkt motbevis hans
har verkligen blivit straffade.
Om han hade varit elak han skulle ha "fångat" det, och jag har fångat den genom
återhämtningen - Jag borde ha hittat spår. Jag hittade ingenting alls, och han var
därför en ängel.
Han talade aldrig om sin skola, aldrig nämnt en kamrat eller en befälhavare, och jag, för
min del var ganska för mycket äcklad för att antyda dem.
Visst jag var under passet, och den underbara delen är att även på den tiden, jag
perfekt visste att jag var.
Men jag gav mig själv upp till det, det var ett motgift mot någon smärta, och jag hade mer värk
än en.
Jag var i mottagandet i dessa dagar av störande brev från hemmet, där saker
inte går bra. Men med mina barn, vad saker i
världen betydde?
Det var den frågan jag brukade gå till min scrappy pensionsavgångar.
Jag blev bländad av deras skönhet.
Det var en söndag - att komma på - när det regnade med sådan kraft och för så många
timmar som det inte kunde vara procession till kyrkan, vilket innebar, som dagen
minskat, hade jag ordnat med fru Grose
att om kvällen visar förbättring, skulle vi gå ihop i slutet av tjänsten.
Regnet slutade lyckligt, och jag beredd på vår promenad, som genom parken och
av den goda vägen till byn, skulle vara en fråga om tjugo minuter.
Kommer ner för att träffa min kollega i hallen, mindes jag ett par handskar
som hade krävde tre stygn och som hade fått dem - med en publicitet kanske
inte uppbyggliga - medan jag satt med barnen
på deras te, som serveras på söndagar, med undantag, i det kalla, rena tempel
mahogny och mässing, den "vuxna" matsal.
Handskarna hade tappats där, och jag vände in för att återvinna dem.
Dagen var grå nog, men på eftermiddagen ljuset ännu dröjde kvar, och det möjligt för mig, på
går över tröskeln, inte bara att känna igen, på en stol nära den breda fönstret,
då stängd, de artiklar jag ville, men att
bli medveten om en person på andra sidan av fönstret och tittade rakt in
Ett steg in i rummet hade räckt, min vision var ögonblicklig, det var alla där.
Den som tittar rakt in var den person som redan hade uppenbarat sig för mig.
Han syntes alltså igen med Jag vill inte säga större tydlighet, för det var
omöjligt, men med en närhet som representerade ett vidare steg i vår
samlag och gjorde mig, som jag träffade honom, hämta andan och vänder kallt.
Han var den samma - han var densamma, och sett, den här gången, som han hade sett förut, från
midjan upp, fönstret, men matsalen var på bottenvåningen, kommer inte
ner till terrassen där han stod.
Hans ansikte var nära glaset, men effekten av detta bättre uppfattning var konstigt nog
bara för att visa mig hur intensivt det tidigare hade varit.
Han återstod bara några sekunder - tillräckligt länge för att övertyga mig om han också såg och erkände;
men det var som om jag hade tittat på honom i år och hade känt honom alltid.
Något dock hänt den här gången som inte hade hänt innan, hans blick i min
ansikte, genom glaset och tvärs över rummet, var så djupt och hårt som då, men det
lemnade mig för ett ögonblick då jag
fortfarande kan se den, se den fastställa successivt flera andra saker.
På plats finns kom till mig den extra slag av en visshet att det inte var för mig
han hade kommit dit.
Han hade kommit för någon annan.
Blixten av denna kunskap - för det var kunskap i mitt av rädsla - som produceras
i mig de mest fantastiska effekten, började när jag stod där, en plötslig
vibration av plikt och mod.
Jag säger mod för att jag var utom allt tvivel redan långt borta.
Jag avgränsas rakt ut genom dörren igen, nått den i huset, fick, i en
ögonblick, på enheten och som passerar längs terrassen så fort jag kunde rusa, vände
ett hörn och kom helt i sikte.
Men det var inom synhåll av ingenting nu - min besökare hade försvunnit.
Jag stannade, jag nästan tappade, med verklig lättnad för detta, men jag tog i hela
scenen - Jag gav honom tid att dyka upp igen.
Jag kallar det tid, men hur länge var det? Jag kan inte tala till syftet idag av
varaktigheten av dessa saker.
Denna typ av åtgärd måste ha lämnat mig: de kunde inte ha varat som de faktiskt
uppenbarat sig för mig att hålla.
Terrassen och hela stället, gräsmattan och trädgården längre, allt jag kunde se
av parken var tomma med en stor tomhet.
Det var buskar och stora träd, men jag minns tydligt försäkran kände jag att
ingen av dem dolde honom. Han var där eller var inte där: inte där om
Jag såg honom inte.
Jag fick tag i detta, då instinktivt, i stället för att återvända när jag hade kommit, gick till
fönstret. Det var förvirrat presentera för mig att jag
borde placera mig själv där han stod.
Jag gjorde det, jag vände mitt ansikte mot rutan och såg, som han såg ut, in i rummet.
Som om, i detta ögonblick, att visa mig exakt vad sitt sortiment hade, fru Grose, som jag
hade gjort för sig själv precis innan, kom in från hallen.
Med detta hade jag hela bilden av en upprepning av vad som redan skett.
Hon såg mig som jag hade sett min egen visitant, hon drog upp kort som jag hade gjort, jag gav
henne något av den chock som jag hade fått.
Hon vände sig vitt, och det fick mig att fråga mig själv om jag hade blek så mycket.
Hon stirrade, kort sagt, och drog sig tillbaka på bara mina linjer och jag visste att hon då hade passerat
ut och komma runt till mig och att jag skulle nu träffa henne.
Jag stannade där jag var, och medan jag väntade jag tänkte på fler saker än en.
Men det finns bara en jag tar utrymme att nämna.
Jag undrade varför hon skulle vara rädd.