Tip:
Highlight text to annotate it
X
Hallå, jag är Nostalgi-Kritikern. Jag minns det så att ni slipper.
Vet ni? Hollywood är duktiga på att ta symboler från vår älskade barndom...
... och krossa dem till obeskrivliga mängder av exkrementer...
... och ingenstans är det mer framstående än i Super Mario Brothers-filmens hemskheter.
Spelet som handlade om två italienska rörmokare som räddar en prinsessa från en drake...
... var en så stor hit att de satte det på allt.
Godis, magasin, serietidningar, rubbet.
Så det var självklart att slänga ihop en Super Mario Brothers-film så snabbt som möjligt.
Och när vi såg trailern för filmen så upptäckte vi att det inte bara var Super Mario Brothers...
... det var Super Mario Brothers PÅ STEROIDER!
Jag är allvarlig, den här filmen var full av eldkastare, raketstövlar, gigantiska monster...
... och en stad som såg cool ut. Så naturligtvis blev vi spända.
Det var premiär, det fanns köer runt kvarteret...
... och vi var redo att se årets coolaste actionfilm.
Vi satte oss ner i våra stolar, och filmen började.
Okej! Den traditionella Mariomusiken, det här kommer att bli precis som spelet!
För länge länge sedan styrdes jorden av dinosaurier.
De var stora, så det var inte många som bråkade med dem.
Vet du? Bättre än så här blir det bara inte.
Sedan slog en gigantisk meteorit ner på Jorden! Hej då dinosaurier!
Men tänk om inte alla dinosaurierna förintades?
Tänk om den där meteoritens nedslag skapade en parallell dimension där dinosaurierna fortsatte att frodas...
... och utvecklades till intelligenta, ondsinta, aggressiva varelser?!
Och hej! Tänk om de tog sig hit igen!
Super Mario Brothers
Herregud, den här filmen kommer suga.
Okej, vi går igenom vad det är för fel med det här hästarslet till film.
Jo för det första, grafiken i spelet är faktiskt bättre än grafiken i inledningen...
... det är det första motslaget.
Koopa är en människa istället för en drake, det är det andra motslaget.
Och de två italienska rörmokarna är spelade av en britt och en latinamerikan.
Det är det tredje motslaget. Vet ni vad fan, fem minuter in i den här filmen...
... och den har redan 3 slag mot sig.
Det här kommer att SUGA RÖV.
Okej, så historien cirklar kring en kärlekshistoria mellan Luigi...
... och den enda snygga arkeologen i hela världen, Daisy.
Deras personkemi är ungefär lika obekväm som Tom Cruise och...
... tja, i stort sätt alla han har dejtat.
Jag vill be om ursäkt nu...
... om jag skulle börja säga saker som låter riktigt konstiga när jag börjar prata...
Det gör inget Luigi. Det är inte ditt fel.
Det är författarnas.
Nu när han går ut med henne får vi veta att bröderna Mario inte ens är bröder.
De är far och son.
Mario här uppfostrade mig.
Men vänta ett tag, säger inte Mario specifikt vid ett tillfälle:
Bröderna Mario's Rörmokeri.
Och heter inte den här jäkla filmen:
Super Mario Brothers
Så vänta, vad försöker ni påstå? De är...
... de är far och son...
... OCH bröder?
Han har varit min mamma hela mitt liv.
Du är psykad, filmen. Du är JÄVLIGT psykad!
Så efter den där incestaktiga stunden får vi reda på att Daisy kidnappats och förts till en parallell värld...
... där människor utvecklades från skräcködlor istället för apor.
Där fick ni, Kreaktionismen!
Och i den här hemska staden...
... Namnintenämnt, finns det en ond Tyrannisk Rex som kallas Kung Koopa...
... spelad av Dennis Hopper.
Fast han sprutar inte eld eller kastar hammare som i videospelet, nej...
... denna Koopa är mer som en blandning mellan Donald Trump och Dr. Evil.
See you later alligator.
Disney's Poster den fredliga draken skulle ha varit otäckare.
Verkligen? Åh så trevligt.
Hans plan är att foga samman de två dimensionerna och nedutveckla mänskligheten.
Han gör detta genom att använda en sten från meteoriten som slog ner på Jorden för så länge sedan...
... som Daisy tydligen bär runt sin nacke. Eller någonting sånt, jag vet inte.
Jag sover för det mesta vid det här laget.
Dumt.
Hans onda hejdukar i den här filmen är varelser som kallas Goombas, och jag måste erkänna...
... jag tror faktiskt att de gjorde sitt yttersta för att se till...
... att de varelserna inte var ett dugg lika de i originalspelet.
Det är som om de försöker reta upp oss.
Det stämmer.
Mario.
Okej, efternamn?
Vänta vänta, vi kommer att få höra Mario's efternamn?
Vi har ALDRIG hört Mario's efternamn förut. Det här borde bli intressant.
Coolt, okej, så vad heter Mario i efternamn?
Mario.
Ja, vad heter du i efternamn?
Mario.
Nej, vad heter du i efternamn?
Mario.
Nej, nej... okej, vad heter du i förnamn?
Mario.
Okej, vad heter du i förnamn?
Mario.
Knulla dig. Vad heter du i förnamn?
Luigi.
Och vad heter du i efternamn?
Mario.
HÅLL KLAFFEN! Vad heter du i efternamn?
Luigi Mario.
De är båda förnamn, vad heter du i efternamn?
Mario.
HÅLL TRUTEN! Hur lyder ditt fullständiga namn?
Luigi Mario.
DE ÄR BÅDA FÖR-...
... okej. Vad heter du i förnamn?
Luigi.
Och vad heter du i efternamn?
Mario.
HÅLL KÄFTEN FÖR FAN!
Hur lyder ditt fullständiga namn?
Luigi Mario.
Vad är det här? En Helan och Halvan-sketch?
Mario Mario och Luigi Mario.
... Driver ni med mig för fan?
De kunde inte komma på efternamn så de gav dem bara deras förnamn igen?
Det är något en unge skriver när han inte kan svaret på ett prov!
"Mario's efternamn är öh... Mario!"
"Och Luigi's efternamn är... också Mario, för de är bröder förstår ni."
"Vänta, nej nej nej..."
"... far och son!"
En av sakerna ni kanske frågar er själva nu är varför det i den här versionen...
... till skillnad från i spelet, är Luigi som till *** får den heta prinsessan.
Jag menar, vem får då Mario nöja sig med?
AH! Herregud.
Ledsen Mario, men vår prinsessa är i ett annat White Castle.
Tyvärr har denna glasskioskernas härskarinna också stenen: för hon stjäl den från våra hjältar.
Vilket tyvärr innebär många SÅDANA här närbilder.
Det enda sättet Mario kan få tillbaka den på är genom att använda sin flintskalliga italienska charm...
... för att förföra henne. Tänk vad vissa människor gör för en roll.
... usch.
Tyvärr är dock de flesta skådespelarna i den här filmen helt enkelt usla.
Jag menar, jag älskar Bob Hoskins, men ofta låter det som om han hostar upp en hårboll.
Hej, vad är det här?
Stick härifrån!
Och varje gång jag hör den där New York-brytningen så väntar jag mig att Roger Rabbit ska dyka upp.
Men förstapriset för att döda en roll går utan tvekan till Sopan Dopan Koopan själv, Dennis Hopper.
Det är bokstavligt talat som om han vaknade varje morgon och bara sade till sig själv:
"Jag tänker inte agera idag!"
"Jag vet inte VAD jag kommer att göra, men det kommer inte att bli skådespeleri."
Faktum är, vi har inte sett Dennis Hopper på ett tag, eller hur?
Men vad väntar man sig när man är med i filmer där man måste säga saker som...
Bob-omb.
Vi lyssnar på det där igen.
Bob-omb.
Och det här är anledningen till att man inte ser Dennis Hopper längre.
Faktum är, om man tittar på det i slowmotion så kan man faktiskt se stunden då hans karriär imploderar.
Titta!
Bob-omb.
Det finns ingen annan replik i den här här filmen som skulle kunna förstöra en skådespelares karriär så snabbt.
En apa!
... Okej, kanske den repliken.
Vet ni, vi tittar på de där klippen tillsammans.
Bob-omb/Apa/Bob-omb/Apa/Bob-omb/Apa...
Oscarsnominerad skådespelare
Den enda saken som är LITE cool med den här filmen...
... är sättet de teleporterar från den ena världen till den andra.
Det är inte någon jättebra effekt...
... men den är ganska påhittig med tanke på att den kommer från en stad täckt av svamp.
Hahahahahahahahahahaha!
Åh, håll käften och säg Bob-omb.
Bob-omb.
Plus det dåliga skådespeleriet och den fåniga handlingen...
... så finns det flera repliker som bara är helt meningslösa.
Till exempel finns det ett konstigt återkommande skämt där Koopa försöker beställa en pizza.
Jag skulle vilja ha Koopaspecialen.
Med flygödla?
Ja. Dino, ödla, spara på däggdjur, inga maskar...
... och kryddig.
Okej, inte roligt...
Framåt! Mot vårt öde!
... Var är min pizza?
Okej, fortfarande inte roligt...
Sir, din pizza är här!
Inte nu!
Ser ut som om jag vinner.
Och allt som allt inte roligt.
Så den slutgiltiga slutsatsen vi får fram från det här är:
Inte roligt...
... inte roligt...
... = INTE ETT JÄVLA DUGG ROLIGT!!!
Jag menar, måste de här människorna gå tillbaka till filmskolan?
Om man vill att ett skämt ska fungera behöver man HUMOR!
VET NI INTE DET?!
Gud, jag kan inte tänka mig att den här filmen kan bli värre.
Jag vet att det här kommer att låta lite konstigt, men...
... jag vill att ni ska möta...
... min far.
Jo, det är en ära att få träffa dig, sir. Och ett nöje.
Jag vill... Jag vill bara tacka dig för all din hjälp.
Okej, jag kommer avsluta det här innan jag spyr.
Bröderna Mario tar tillbaka stenen, stoppar den onda Koopa...
... förvandlar honom till en mupp och återvänder hem.
Daisy kan inte följa med för hon måste ta reda på var hon "hör hemma"...
... och de får ett lyckligt ***.
ELLER FÅR DE?!
Luigi, Mario!
Va? Vad är det för fel?
Ni kommer aldrig att tro på det här.
Jag tror på det.
Gör du?
Jo visst, jag tror.
Och, jag skämtar inte...
Det är här DET TAR ***. Med ett jävla sidvändarslut.
Vad är det för fel? Hur vet Mario vad som är fel?
Varför har Daisy en eldkastare?
Men tack Gud i himlen för får vi aldrig veta svaren på de frågorna.
Super Mario Brothers bob-ombade och fick därför aldrig någon usel Hollywood-uppföljare.
Ett gått råd, killar - koncentrera er på hur ni kan förstöra den första usla filmen...
... innan ni tänker på sätt att förstöra nästa.
Den mest överraskande saken med den här filmen är kanske det faktum...
... att någon faktiskt skrev den.
Inte en, utan tre personer bidrog faktiskt med att göra den.
Och kan ni tro att den här filmen faktiskt hade TVÅ regissörer?
För en regissör kan KNAPPAST göra en så här dålig film själv.
Det krävs två... med stor ansträngning.
Men allvarligt talat. Kan ni komma på någon annan som MÖJLIGEN skulle kunna regissera en bättre film?
En apa!
Där fick han mig.
Jag är Nostalgi-Kritikern. Jag minns det så att ni slipper.
Bob-omb.
www.subsedit.com