Tip:
Highlight text to annotate it
X
Översättning: SuxXx www.Undertexter.se
TORKEL I KNIPA
Hej, barn. Sitter ni bra?
Jag heter Arne och ska berätta om en grabb som heter Torkel.
Torkel var en cool kille utom när han var sjuk.
Men han var vaken och han hade skinn på näsan.
"Skinn på näsan"? Det har väl alla.
Det säger man bara om folk som har flyt i skallen.
Eller folk som nyser när de äter fisk. Anyway...
Torkel bodde i ett rött hus med mamma Beate och pappa Leon.
De var utmärkta föräldrar, de hade bara svårt att komma överens.
- Så är det bara. Jo, säger jag! - Nej.
- Jo. - Nej.
- Varför måste ni alltid diskutera? - Vi diskuterar inte, vi grälar.
Jo, det gör vi. Jo, det gör vi.
- Nej! - Jo!
- Nej! Nej! Nej! Nej! - Jo! Jo! Jo jo jo jo jo! JO!
- Torkel hade också en lillasyster. - Hej, Torkel. Åh!
- Hon hette Rita. - Inte nu. Jag har inte tid.
Skulle inte vi ha sällskap till skolan?
Jo, vi skulle inte ha sällskap till skolan.
Torkel gick i sjätte klass på Kastanjelundskolan.
- Hans bäste vän hette Jason. - Hej! Torkel!
- Hur är läget? Är du fräsch? - Ja. Fast jag har inte gjort matten.
Suger tvärfett. Bara att softa, typ. *** it.
Jason kom från en söderförort, därför talade han speciellt-
- och därför gick han med ett järnrör i fickan.
Typiskt! Där kommer Johanna.
Hon har sett dig.
- Hej, Jason. - Johanna, läget?
- Hur går det? - Vad då "Hur går det"?
Ja...
- Tja då, Johanna, typ. - Jason...
- Hon är helt galen i dig. - Jag vet, men hon är så lame.
Jag får rysningar, typ. Håll undan.
I klassen gick två riktiga bråkstakar, Sten och Saki.
På rasterna mobbade de en knubbig tjej som hette Doris.
Vad taskigt, Sten.
Hör du, fläsk Doris. Är du fet idag?
- Idag igen? - Du vet, Doris är alltid fet.
Släpp ut mig! Släpp ut mig då!
Fredagen gick i musikens tecken med favoritläraren Arne Nougatgren.
Ja, det är jag. Ursäkta mig medan jag utför min viktiga musiklärargärning.
Fett, Sten.
Hej, ungar! Då var det musikdags. Är ni beredda?
Jaaa!
Då ska jag...
Sigge?
Jag stötte på uttrycket "funky" i morfars musiklexikon i helgen.
- Vad betyder det? - Hör här, ungar.
Musik ska inte läsas och analyseras.
Den ska smakas och kännas och höras och dansas.
Det finns musik i allting.
I Jasons järnrör eller i Solveigs mobil som ringer mitt i lektionen.
Nu plockar vi ihop instrument och så rockar vi fett.
Just det, Jason. Det är ett bra beat.
Ska vi lägga på lite blås, ungar? Två, tre, fyr...
Hej, jag heter Arne jag gillar all musik
undervisar sexorna i känslan för rytmik
Hela klassen spelar och kommer i extas
Och när beatet svänger hämtar jag min bas
Innan du vet vad är vi igång sjunger allas favvosång
- Arne, han är så cool. - Tack ska ni ha, ungar!
- Arne, han är så cool. - Jag är så cool. Ja!
Kasper, kom ihåg att tömma spottventilen.
När du tittar på mig så vet du vad du får
En man med brun manchesterbyxa och med pageklippt hår
Tjejerna vill ha mig de kan inte få nog
När jag går förbi dom så är det som dom dog
Dom finns i små och stora städer och river sönder mina kläder
- Arne, han är så cool! - Jag är så cool!
- Arne, han är så cool! - Wo wo wooow, så cool!
Supercool, ungar!
- Arne, han är så cool! - Wowow, jag är så cool!
- Arne, han är så cool! - Jag är för cool för mig själv!
- Arne, han är så cool! - Känner ni att det svänger?
Det här är musik! Tack ska ni ha, ungar.
Tack!
- Det svänger! - Sigge? Tack...!
- Slå inte mitt rekord. - Vänta två sekunder.
***! Kan du...?
Hej på er, ungar!
- Vad vill du? - Hejsan.
- Du satte dig på en spindel. - Har jag?
- Var då? - Mitt bak. Den är helt utsmetad.
Det gör inget. Det är bara på byxorna, går att tvätta.
- Vilken klass går ni i? - 6A typ, ba'. Hur så?
Jaha, ja. Jag är ny vikarie här.
Jag heter Gunnar och ska ha 7B nu.
Okej.
- Vad heter ni, grabbar? - Torkel.
- Jason här. - Nu ska jag in. Ha det så bra.
Ja, 100 procent.
- Inte lite *** up, den där. - Typ konstig, men han verkar snäll.
- Vart ska du, *** face? - Bara bort och pinka.
Hallå, är det nån här?
- Har du pinkat i byxorna, Torkel? - Har du pinkat i brallorna?
- Kul... - Kom, Sten.
Hade det varit en militärpistol hade vi skjutit av dig kulorna.
- Där är fläsk Doris. - Efter henne!
Ta väskan så drar jag henne i håret.
Sista timman skulle klassen ha svenska.
Men i stället för klassläraren Yvonne kom en främmande man.
- Jason, den där konstiga! - Gunnar.
Kolla tröjan! Vilken jävla nörd.
Hej. Jag vill att alla sätter sig ner på rumpan med en gång.
Lyssna. Gunnar heter jag... Finns det nån krita?
Ursäkta, Gunnar?
Jag heter Sigge och anmäler mig frivilligt att hämta kritor.
Tack, Sigge. Som sagt, jag heter...
- Här är kritor. - Det gick fort.
- Vanliga och färgade. - Alla tiders. Nu ska vi se...
Jag heter Gunnar Bjerre. Det här är min afrikanska pungråtta Liselotte.
- Liselotte. - Gud, vad den är gullig.
Nu skulle ni ha haft Yvonne, men hon råkade ut för en olycka.
Yvonne råkade snubbla nerför trapporna och ut på vägen-
- som man aldrig ska gå över utan en vuxen.
Bilarna kunde inte bromsa förrän det var för sent.
Barn... Yvonne klarade sig inte.
Hon kommer inte tillbaka mer.
- Ja! Hurra! - Hysch! Lugn nu.
Som sagt heter jag Gunnar och är nyanställd vikarie här.
Jag var lärare på en waldorfskola om ni vet vad det är.
- Ja, Sigge? - Jag vet vad det är.
Barnen hade hört talas om waldorfskolor.
Skolor som går in för att leksaker ska vara tråkiga.
En sinnesslö trädocka utan ansikte som barn själva fantiserar fram.
En sån flickvän har jag haft.
Hon var inte gjord av trä, men... Ja, tyvärr.
Anyway, tillbaks till klassen.
Tack för förklaringen, Sigge.
Vi måste lära känna varandra.
Den här ärtpåsen kan vi kasta till varandra och säga vad vi heter.
Jag kan börja. Jag heter Gunnar!
Vad sägs om att vi bara slutar?
- Kan inte du vara vår storebror? - För du har en så fin halskedja.
- Storebror, typ... - Pungråtta.
- Kan vi sminka dig som tjej? - Nu snurrar det i knoppen på er.
Vi ses i morgon, tjejer!
Åh, nej!
- Torkel? - Vad är det nu?
- Följer du med mig hem? - Gå själv.
- Jag har glömt nyckeln. - Ta reservnyckeln.
- Jag minns inte var den är. - I skjulet under blomkrukorna.
- Torkel, det är inte bara det... - Låt oss vara ifred!
Drar vi hem till dig typ sen?
Mina föräldrar förbereder bröllop. Det är marsipan och tyll överallt.
- Torkels föräldrar skulle gifta sig. - Hej, killar!
- Handlar ni godis? - Ja, lakritsstänger.
Vi ses på måndag. Ta det lugnt, va?
- Ja. - Whatever.
- Kan vi inte vara hemma hos dig? - Det funkar inte idag.
- Varför då? - Därför, typ!
Vi är aldrig hemma hos dig. Jag har inte sett var du bor.
Lyssna, jag orkar inte med skiten. Jag orkar inte. ***!
Varför har du alltid den där pinnen i fickan?
Du hajar inte ett ***. Man vet aldrig när man behöver ett järnrör.
- Jag är hemma. - Nej.
- Hej, pappa. - Nej.
- Har du haft en bra dag? - Nej.
- Klar inför bröllopet i morgon? - Nej.
- Det ordnar sig. - Nej.
- Är mamma hemma? - Nej.
Jag är här i köket, Torkel.
Hej, Torkel.
- Har du haft en bra dag? - Ja, vi har fått en ny lärare.
- Yvonne är död. - Torkel, var snäll och torka.
- Du har haft en bra dag, alltså? - Får jag gå till rampen sen?
Nej, alla ska upp tidigt, så jag vill att du stannar hemma.
Men om jag kommer hem tidigt?
Vi ska ha stor fest i morgon, det är viktigt att få sin sömn.
Utan sömn kan du få mjältbrand och skrumpna ihop till en tändsticksask.
Det är inte första gången det händer!
- Sucker, öppna då! - Vad i hela världen gör du här?
- "I hela världen"? Kan du inte prata. - Klockan är två på natten.
Grina då! Skärp dig! Dags för slakt.
Torkel gillade egentligen inte skräckfilm.
Men det kan man inte säga till bästa kompisen, så han sa:
- Jävlar, där högg han av hela armen! - Håll käft då!
- Och huvudet! - Så jävla skönt!
Så frågar jag dig Leo Gungadin Oskarsson:
Vill du ha Beate Hoppetoss Stenström till din äkta hustru?
Nej.
Nu kommer de! Hurra, hurra!
- Kom igen Rita, kasta ris på dom. - Nej, det är fult.
- Jo, de ska bli fruktsamma. - Fruktsamma?
- Ja, så de kan få barn. - Men de har ju oss.
Jo, men du vill väl ha en lillebror?
För fasen, gumman, inte mot örat! Inte så hårt, man kan bli döv.
Vad sa mormor, du äter ju inte.
Ska jag köra det i mixern?
Ska du ha en toast med ost och skinka?
Det är inte så lätt att bli gammal.
Man har bett mig att inte hålla tal i kväll-
- på grund av den lilla incidenten vid förra familjefesten.
Men för bövelen, det är inte var dag ens lilla systerdotter blir gift.
Torkel, din mamma har en formidabel röv. - Det här tål ni!
Lugna dig, Leo. Jag bjuder på ett luder.
Jag vill inte nita dig på ditt eget bröllop.
Jag tycker vi ska utbringa ett "Leve för brudparet".
Eller i varje fall... åtminstone säga: Yes, sir. Skål!
Ni slipper inte undan en sång. - Eldarn, mer koks i pannan!
Nu ska ni lyssna. Sätt er!
Beata och Leo, idag har vi fest för ni två ska gängas i morgon
Det är faktiskt idag men jag skrev skiten i går kväll.
- Vad är det, Torkel? - Nån från klassen.
- Jag går med. - Nej, Rita, stanna här.
Sten? Saki?
Sten?
Saki?
- Slappna av. Bara vi. - Är du skraj?
- Det visste jag väl. - Ska jag skjuta?
Nej.
Vad händer?
- Inte mycket. - Har ni fest?
- Mina föräldrar har gift sig. Och ni? - Vi ska supa! - Visa den.
- Den är extra dry. - Han snodde den av sin farsa.
- Han sa att jag fick ta den. - Säkert. Snackar skit, va?
- Torkel, har du nåt att dricka? - Det blir nog svårt.
- Hämta en öl till oss. - Ärligt, det går inte.
I alla fall inte nån stor. Jag kanske kan skaffa en eller två, tre...
Jag tror det står en back i skjulet.
Sylta, lever och steksill med sås rågbröd och smör och så mesost
- Du glömde toast? - Sätt er innan ni skadas!
Mitt glas har jag höjt och nu ska jag ta sats
Och be att få önska er lycka
Sen ska jag sätta mig ner på min plats
Och in i min käft ska jag trycka
en fiskpinne med lite lever Tjo hej!
Och kyckling, kalkon och så skinka och fläskkotlett
Åh!
För satan, ska du stjäla de vuxnas läskeblask, lilla dyngsvin?
Sten och Saki sa att jag skulle.
Ska du trycka i din morbror en hink med skit?
Nej, de står utanför med pistoler.
Morbror Stewart, du får inte!
- Surprise, skitungar! - Vem fan är han?
- Min morbror. - Stjäla från morbror Stewart, va?
Vad snackar du om?
Torkel sa att ni glosögda horungar tvingar honom att stjäla öl.
Vilken lögn, alltså!
- Fan, lägg av! - Kallar man mig lögnare?
- Du kan inte bara slå honom. - En med guldringen också?
Är du fräck, åker du i backen!
- Han är mindre än du. - Vad ska du göra åt det?
Du får inte vrida av huvudet!
- Kort prosess. - Är du helt sjuk i huvudet?
- Vad gör du, morbror Stewart?! - Jag?
- De ger igen på mig på måndag. - Äh, fan! Ta det inte så hårt.
Kom, så går vi in och spöar din far.
Jag vill *** inte ha dig till flickvän.
Försök få in det i huvudet, din slippriga slemsäck.
- *** ***! - Hej, Jason.
Torkel, tja! Vad hörde du? "Flickvän"?
Hon kunde ju sagt "hora" eller nåt. Jag får spykänslor av hennes snack.
- Varför kommer du först nu? - Därför att...
Vad har du gjort med Sten och Saki?
De verkar rätt så pissed på dig.
De snackar om att du är en skit.
- Jag visste det. - Vad då?
Så berättade Torkel om lördagskvällen.
No ***! Man garvar ihjäl sig. Det skulle man ha sett!
Visst, men går liksom ut över mig.
Tror du det blir så illa?
Jag är medlem i Gorillaklubben och fick ett meddelande från dem.
- Hej, grabbar. - Läget?
Mamma skrev i min kontaktbok varför jag kom för sent.
Får jag läsa då.
"Torkel har fått mjölkallergi så jag lät honom sova länge."
"Ingen vits att riskera att pojken får skrumplever."
"Hälsningar Beate."
Okej, Torkel. Du får väl gå och sätta dig på din plats.
- Tjallarsvin. - Och angivare.
DU ÄR ***, TORKEL!!
Jag är medlem i Gorillaklubben och fick ett meddelande av dem.
Helt enkelt är det så att den svartbrokiga salamandern-
- har blivit observerad för tre dagar sen i Klockarmossen.
Därför har jag ordnat en liten tältutflykt för oss.
Wow!
Så, ja. Ta det lugnt, ungar.
Vi åker onsdag morgon. Era föräldrar får ge sitt okej i kontaktboken.
- Ursäkta, Gunnar? - Ja?
Vad skiljer en svartbrokig salamander från en tvestjärtad tvärfläckig?
Äh, sluta!
Fy fan, vilken vidrigt jävla snorprojekt...
- Boring, som fan. Så jävla tråkigt. - Jag tror det kan bli kul.
Maximalt jävla jättekul att fånga skitsalamandrar i ett sunkigt träsk.
Vi två ska sova i tält tillsammans.
Det blir nog helt okej.
- Jävla sunkrör! - Släng bort det.
Är du ***? Man vet aldrig när man kan behöva ett schyst järnrör.
Jag tror det blir jätteroligt.
- Tror du det, kärring? - Att fånga salamandrar?
- Du kanske är djurplågare? - Djurplågare!
Djurplågare?
Är du härmapa också?
Du kanske är härmapa också...?
- Kärring! - Djurplågare!
Låt mig vara!
Vi sa att du var medlem i vår klubb.
- Vi skulle skriva brev. - Ja, för vi är brevvänner!
Vill du vara min brevvän? Då klipper vi ditt hår.
Nu är ni allt koko i bollen, tjejer.
Gunnar, får jag prata med dig?
Självklart. - Tjejer, släpp mig!
Kom, Torkel.
- Sten och Saki retas jämt. - Retas?
De kallar mig morsgris, djurplågare och härmapa.
Nej, vet du vad? Det låter elakt.
- Du borde ge igen. - Hur då?
- Vem av dem bestämmer mest? - Sten, tror jag.
Då ska du konfrontera Sten.
Gå på ledartypen så faller de andra på plats efter.
Gå fram till Sten och säg: "Vem är du själv?"
"Vem är du själv?"
- Då inser de att de varit taskiga. - Tack, Gunnar.
Titta, där kommer djurplågaren!
- Och vem är du själv, då? - Va?
- Ja, Sten. Vem är du själv? - Vad fan snackar han om?
Jag menar: Vem är du själv?
Vem är du själv då? Du är bara bärfis
som kallar mig härmapa, djurplågare och kärring
Kolla in dig själv poppa popkorn utan lock
att du är helt körd har missat tåget
Så kom an om du vågar din hjärna är helt dö'
Du pinkar ner den när du får en *** spö
en sko i din rumpa
Du vet vad jag gör med din mamma det finns inget jag kan sumpa
Dom som ligger på marken får man stå på
De som viskar ljuger om de inte viskar jag är rå
Min käft har ingen ändhållplats så var på din vakt
Och vill jag säga nåt mer så blir det sagt
För den som sa't kan också va't ihop med lite mat
vill jag ha ditt huvud på ett fat
För skära, skära havre och baka, baka kaka
Sen skjuts in i ugnen och kom aldrig tillbaka
För den som sa't kan också va't
ihop med lite mat vill jag ha ditt huvud på ett fat
Så skära, skära havre och baka, baka kaka
en skjuts in i ugnen kom aldrig tillbaka
Lille skit, kom igen! Din morsa är för givmild din farsa flera olika män
Min pappa kan spöa säkert fyra, fem
tror du vi kör schysta regler är det bäst du skyndar dig hem
Försök vara cool när jag dissar dig
Men om du vill kolla in dig själv har du en spegel här att glo i
En, två, tre kronor jag vann Det är sant
Du är en kukskalle, gnu med en rövfyrkant
Det var du som börja' men jag får sista ordet
Jag lajar med dig som med en fotboll på en sommarda'
Du ville ha en duell nu har du kastat in handduken
Nu snackar du inget mer. Men gör du det-
- så ska jag *** tjalla. ***!
- Kärring! - Fatta, jävla kärring...
Det överraskar väl ingen att vuxna vet ofattbart lite om barns liv.
Och minst av allt hur man undviker att bli mobbad.
Läget, snoris? Sitter du i skiten?
- Vad är det för knas med dig, polarn? - Inget. Bara lite trött.
Hallå, det är Torkel.
- Du är inte nere på rampen igen? - Det brukar jag ju få.
Det börjar regna när som helst.
Du vet att vått trä sprider SARS. Det har vi ju pratat om.
Okej, jag kommer hem direkt.
Det är för din egen skull. Synd om dina knän kalkar igen helt.
- Ont i skallen? - Tja, kärring!
Nu slår vi ihjäl dig, lilla djurplågare.
- Mannen, ska du kolla min pistol? - Jag vill inte dö.
Vi ska nog få tag på dig, Torkel! Vi dödar dig.
Välkommen till barntelefonen. Du talar med Stewart.
- Det är Torkel. - Hej.
- Jag är på jobbet. - Jag vet.
Ring en annan gång. Jag måste ta mig an barn med problem.
- Jag har också problem. - Säger du det?
- Det är därför jag ringer. - Fair enough. Sjung ut, skepparn.
- Några retar mig i skolan. - Men vad är problemet?
- De säger djurplågare, härmapa... - Inte särskilt originellt.
Vad sägs om "superäckelsvin" eller "eskimå knarkluderson"?
Här är en bra: "Sladdriga gasellkukförhud"!
Äckliga sönderknullade *** fitthora med läderfejs"!
Stewart, du måste hjälpa mig!
Naturligtvis. Det är det jag är här för.
Problem är till för att lösas.
Ibland får man erkänna att man inte kan lösa dem själv.
Var aldrig rädd för att be om hjälp.
Här är ett gott råd jag fick av min pappa.
Be om hjälp när du har gått bet
Be om hjälp så får du den en hjälp kan rädda liv
Man kan inte bära alla bördor själv
Stewart kan du lita på så bara be om hjälp
Jag har hjälpt en hög ungar genom åren.
Igår kväll så var det nån som grät jag undrar vem
Det var en mörkrädd, liten grabb som inte hitta' hem
Pojken sa: "Snälla, Stewart! Kan du hjälpa mig!"
Jag drog min kniv och ropa' "Bu!" Så sprang han hem till sig
Sen så minns jag Victor hans far var grym och le
Han klådde grabben gul och blå så ofta han hann me'
Victor ringde Stewart och beklagade sin nöd
Tyvärr hade jag mycket den dan så nu är Victor död
Be om hjälp om du vill ha svar
Du kan ringa natt och dag kaptenen han är klar
Tryck in åtta siffror var gång du vill bättre må
- Hallå? - Är jag på fyllan så är svarar'n på.
- Är det omöjligt att få nån hjälp? - Det stämmer, lille Torkel.
Det ska du säga om dasset brinner ner. Ha det så gott!
Hälsa din far att jag tittar förbi och slår honom på käften en dag.
DÖD ÖVER DJURPLÅGAREN
Nej! Jag vill inte dö!
Vad är det som händer? Har du sett vilken röra, Leo?
Nej.
- Vad är det du leker? - Det kom en sten genom fönstret.
Den kom väl inte av sig själv?
Jag vill inte höra att du skyller ifrån dig en gång till!
På skolgården höll Torkel avstånd till Sten och Saki.
Kunde de kasta en sten... Ja, inte Sten, utan en tegelsten-
- vem kan då veta vad de mer kunde hitta på.
- Där är djurplågaren! - Härmapa.
Värsta tjallaren.
- Försöker du gömma dig? - Jag vill vara ifred.
- Grinar du? - Djurplågare.
Är du rädd för mamma och pappa?
Torkel undrade vad han skulle ta sig till-
- när klassens tjocka tjej Doris stod framför honom.
Bry dig inte om dem. De är bara jätteavundsjuka.
Torkel hade aldrig pratat med Doris.
Hade aldrig lagt märke till henne. Hon fanns där bara.
- Vad är det? - Ett brev. Du måste inte läsa det nu.
- Fläsk Doris och kärringen är kära! - Kolla, Torkel har grinat.
- Tur att han har fläsk Doris. - Dom är kära!
Tänk om vi är det? Ni är bara avundsjuka.
Fy fan för fläsk. - Torkel, du är kär i Doris?
Torkel hade *** att käfta emot eftersom Doris hjälpte honom.
I stället gjorde han det man gör när man blir uppträngd i ett hörn.
Han passade bollen vidare.
Jag kan inte vara kär i en sån fet ko.
Mer behövdes inte för att Sten och Saki glömde allt om Torkel-
- och kastade sig över stackars Doris.
- Ja, fet ko! - Fläskig som en val!
Stora gråsäl!
Vart ska du, fläsk Doris?
Akta dig!
Oj, vilken smäll det blev!
Torkel var helt förlamad av rädsla men ändå hörde han sig själv säga:
Man får hoppas att ingen fick den feta kon i huvudet.
- Du är så jävla grym, Torkel! - Han liksom ba' sa det!
Ja, du är sjuk. Hurra för Torkel!
- Såg du att hon hoppade ut? - Klart när man är en fet ko.
Torkel! Vänta, är du snäll.
Säg vad som hände i klassrummet.
- Hon hoppade ut genom fönstret. - Fair play. Just, ja...
Tur att ingen fick den feta kon i huvudet, va?
Brevet!
"Kära Torkel, jag älskar dig."
"Du är det enda ljuset i mitt liv. Jag blir mobbad varenda dag"-
- "och står nästan inte ut längre."
"Det är bara du som gör att jag vill leva."
"Hälsningar, din Doris."
- Vill du ha en korv till, Leo? - Nej.
Jo, det vill du visst! Här får du en.
Ja, Torkel... Vad har du gjort i skolan idag?
Idag blev jag så mobbad att jag själv mobbade tjocka Doris.
Till *** blev hon så trött på det att hon hoppade ut genom ett fönster.
- Då har du haft att stå i. - Hon dog faktiskt.
Rita, vill du att tandfén kommer kan du inte sitta och snaska.
- Hej, Torkel. - Ut härifrån!
- Ska vi inte leka med pappersdockor? - Jag leker inte!
- Du leker ju med Jason. - Nej, vi hänger.
- Häng med pappersdockorna, då. - Gå ut!
Pappa, jag måste prata med dig.
Jag har fått problem i skolan och ingen vill hjälpa mig.
- Så kan du please höra på mig? - Nej!
Haha! Vad är det, Torkel?
Vill du leka... för evigt...
...och evigt...?
Nej!
Kom hit, Torkel! Akta...
Nu har vi dig...
Stanna!
Jag kommer, jag kommer jag kommer till dig
Jag kommer, jag kommer jag står bakom dig
Jag river ner allt säkert och tryggt
Jag är skuggan bakom gardinen jag är en gren på din ruta
Jag är ett ljud i garderoben rösten i ditt huvud
de plågade själar som tagit farväl
och alla i ditt dataspel som du bränt ihjäl
Din stackars mor och far tror bara på det de kan se
De säger jag inte finns Vad vet de om det?
De sover när jag spökar och ställer till bus
De är inte dom jag besöker när du släcker ditt ljus
Jag säger:
Jag kommer, jag kommer jag kommer till dig
Jag kommer, jag kommer jag står bakom dig
Jag river ner allt säkert och tryggt
Paranoja, rena gojan fullständigt förryckt
Jag kommer, jag kommer jag kommer till dig
Jag kommer, jag kommer jag står bakom dig
Jag river ner allt säkert och tryggt
DU ÄR ***, TORKEL
Vem hade skrivit det?
Var Sten och Saki så taskiga att de gned salt i hans dåliga samvete?
Så måste det nästan vara.
Torkel, har du sett extranyckeln?
- Va? - Den ligger inte i skjulet.
- Jag har inte sett den. - Jag har packat din väska.
Slänger du ut mig hemifrån för att extranyckeln är borta?
- Vad dum du är! Det är onsdag. - Va?
Salamanderutflykten, har du glömt det?
Mamma, måste jag?
Du ska sova i tält med Jason ute i den mörka och farliga skogen.
- Jag mår inte så bra. - Nog bara lite gulsot.
Det går bort av sig själv.
- Låt mig vara ledig! - Då får du fråga pappa först.
Du...?
Nej.
- Sten, vi tar baksätet. - Självklart.
God morgon, Torkel. Bra du kom. Har du med pappret från föräldrarna?
Ja, här är min kontaktbok.
Lämna över packningen till busschauffören.
Ska detta vara ett skämt? Då är det inte särskilt roligt.
- "Du ska dö!" - Jag kan läsa. Det är inte kul.
- Nu åker vi. - Torkel, kommer du?
Tja, ***, slå dig ner innan jag gör det.
- Hej, Jason. - Hej, Torkel! Schyst väska.
Jävla grym! Är det en militär?
Är det en militärväska?
- Nej, bara en Eastpak. - Totalfet.
Vad var det du kallade Doris igen?
- Feta ko. - Feta ko, så jävla grymt!
- Torkel? - Ja?
Vill du sitta här med mig och Saki?
- Ja. - Schyst!
*** face.
- Sitter det nån här? - Ja, det gör det faktiskt.
- Det ser jag inte. - Se efter då, pucko!
Nu tappade jag röret. Du ger mig otur. Nu får du dra, för fan!
- Kan ni vara tysta ett ögonblick? - Det kan vi nog, Gunnar.
Jag tänkte sjunga en sång om ni har *** att höra.
- Jaaaa! - Jaaaa!
Alltså, är det helt omöjligt för er att knipa igen?
Sjung om varför vi jämt har så mycket läxa.
Hör ni. Nu är ni allt bortskämda.
Många barn i världen har det mycket värre än ni.
- Det tror jag inte på. - Då ska ni får höra.
Här är en historia om en grabb som heter Quang
Han är sju år, bor i Thailand och hans arbetsdag är lång
Han går tidigt upp på morgonen kommer väldigt sent i säng
För Quangs familj är fattig och behöver varje peng
Varje morgon klockan kvart i fem får Quang så ensam gå
genom taggbuskar och tistlar till en båt på floden blå
Och Quang han hoppar i varenda dag i ur och skur
Han dyker efter pärlor men har sällan någon tur
Så hur fasen kan du tro att jag vill höra på ditt gnäll?
Att du inte vill ha spenat och inte får gå ut ikväll
Du har Big Mac och Nintendo och kan säga ja och nej
Det finns tusen barn i världen som gärna byter det med dig
Quang är inte stor men han är äldst av syskonen
Så han får alltid laga middag när han kommer hem igen
Där finns munnar nog att mätta det som finns går genast åt
Så Quang har köpt en tub med lim som de sniffar efteråt
När Quang har lagt de små i säng är han själv så trött och matt
Men han måste in till stan igen fastän det har blivit natt
för han har ett kärleksmöte innan han kan få gå hem
med sin pojkvän Heinrich Schultze som just har fyllt 45
Säg mig nu hur du kan tycka att du har fått ett dåligt liv
Är du smart, försök att se det ur ett större perspektiv
Ta och tänk på andra än dig själv och ta lärdom av min sång
Kom ihåg, du har det bra om inte du har det så som Quang
Kom ihåg, du har det bra om inte du har det så som Quang
Gunnar, jag vill bara säga att jag tycker assynd om Quang.
Jag säger ba' va? Om det varit en själv hade det typ inte varit så kul.
Så tänker jag typ "Vakna!" Man måste typ göra nåt.
Det kan ni. Jag har ett fadderbarn i Vietnam som jag ger pengar.
Det kostar 140 kronor månaden.
Ger ni mig fem kronor var stöttar ni lille Filifjong gonggong.
- Heter han Filifjong gonggong? - Det är en flicka.
- Det låter som ett pojknamn. - Där nere kan man heta vad som helst.
Hallå, ungar! Nu får ni lyssna.
När ni har satt upp tälten kan ni utforska skogen.
Gå till sjön också men gå inte för nära vattnet.
Det ska vara lugnt tidigt. Vi lägger oss tio-
- för vi går upp fem och studerar salamandrarna.
- Mmmh...! - Ja, Sigge?
- Om man vill lägga sig halv tio då? - Käften, Sigge!
- Kasta på! - Torkel var på bättre humör.
Han hade glömt alla otäcka meddelanden.
- Hej, Jason. - Tja, wannabe.
De har kört med dig i två da'r.
Nu äter du ur handen på dom. Så jävla väck!
De mobbar mig inte mer. De är jättesnälla.
Skitsnälla för de inte mobbar dig. Därför slickar du röv?
- Det gör jag inte. - Skitsnack, *** sellout.
- Du kanske ska sova i deras tält? - Nej...
- Torkel, vill du sova hos oss? - Vad var det jag sa?
Ja, det kan jag väl göra.
- Är det okej, Jason? - Fundera på det själv, loser.
Kom då, Torkel!
- Får vi plats alla tre? - Ja, det är ett militärtält.
- Du har köpt det på överskottslagret. - Militärerna handlar väl där med.
Softa ner, det vet jag väl.
***, falska lilla jävla fula...
Du, Johanna. Vad heter'e... Jag vill bara säga det liksom att-
- jag fattar att jag har varit rätt taskig och dum.
Om du kan förlåta mig det och så...
Det är väl typ så att folk, dom...
Ingen kan vara schyst mot nån längre.
Så det... Jag hoppas det är okej.
*** off and die! Du är för ful och din morsa går för en hundring.
Vad sa du?!
Jason hade aldrig hört Johanna prata så där.
Vilket temperament, vilket språkbruk!
Att en tjej kunde snacka så grymt.
- Vad var det där? - Så otroligt coolt!
Att jag inte kunnat se
Jag kan typ inte fatta de'
Det är för fan den första gång jag ser dig
Du är ett ascoolt tidsfördriv
Ja, du är horan i mitt liv
som en blixt från himlen Vad är det med mig?
Jag tror jag har varit blind fram till idag
då du plötsligt såg på mig och sa:
*** off and die!
Du är för ful för mig och din morsa går för en hundring.
Du sa det rakt i mitt fejs
Vad vill du ha?
Baby, jag står här som en nörd i ett moln av förundring
för jag vill va' i din space
Det känns fan helt jävla vilt
Tänk all tid som jag har spillt
Du är allt jag vill ha jag tror jag blivit omvänd
Plötsligt så står jag här Nu kan jag se vad fin du är
Jag blir jävligt pissed om du har en boyfriend
Jag bara hoppas på att du vill va' min tjej
Du är *** fresh på det så kom och säg till mig:
*** off and die!
Du är för ful för mig och din morsa går för en hundring.
Du sa det rakt i mitt fejs
Vad vill du ha?
Baby, jag står här som en nörd i ett moln av förundring
för jag vill va' i din space
*** off and die!
Du är för ful för mig och din morsa går för en hundring.
Du sa det rakt i mitt fejs
Vad vill du ha?
Baby, jag står här som en nörd i ett moln av förundring
för jag vill va' i din space
- Vad är det för ett lakan? - Inget särskilt.
- Det liknar min lillasysters. - Det är det inte.
- Sten? - Vad är det?
- Jason är sjuk i huvudet! - Vad är det med Jason, Saki?
Jag går förbi hans tält, och så sitter han hånglar med Johanna!
Jag svär!
Jag ropar på kul "Isman!" Jag lovar, det var bara på kul.
- Han flippar ur och ger mig en örfil. - Slog Jason dig?
Tror du jag ljuger? Kolla själv, kinden är helt röd.
- Totalt sjuk i huvudet! - Säkert för det med hans syrra.
Syster?
- Ja, hans syrra är ju död. - Vänta lite. Har Jason en syster?
Fläsk Doris, feta kon är hans syrra! Visste du inte det?
- Doris... Hur vet ni det? - Vi gick på samma dagis som han.
- Han låtsas inte känna henne. - Helt sant, Torkel!
Torkel var mållös. Var Doris verkligen Jasons syster?
Utan att Torkel visste om det?
Torkel hade ju aldrig varit hemma hos Jason.
Som om Jason alltid hade en ursäkt att inte ta hem Torkel-
- så han upptäckte att Jason var bror till Doris.
Kunde det vara förklaringen?
- Visste du inte, Torkel? - Nej.
Jag trodde ni var bästa vänner.
- Sten, får jag låna din... Ah! - Vad är det?
- Jag vet inte! - Titta efter.
Det är klart. Det är din sovsäck.
- Fy satan! - Helvete! ***! En katt?
- Det är han! - Vem?
Så berättade Torkel om alla hemska meddelanden.
Då stod det i min bok att han ska slå ihäl mig.
Inte många vet om extranyckeln.
- Sjukt i alla fall! - Då är det väl Jason.
Jag fattar inte. Han är min bästa vän.
Det är klart han är sur för att du fick Doris att hoppa.
- Jag? Ni var ju också med. - Tänk om han vill döda oss?
- Jag har inte fått mordhotsbrev. - Nej, och katten låg i din sovsäck!
Ja, det stämmer.
Torkel!
Har du tuggummi?
- Tack. - Får jag också ett?
- Hörde ni? - Det var nog bara vinden.
- God natt, Torkel. - God natt, Torkel.
- Vad gör du? - Ja, vad håller du på med?
- Jag fick ett sms. - Vem fan messar så jävla sent?
- Det är från Jason. - Vad skriver han?
- Att han ska komma och slå ihjäl mig. - Allvarligt? Få se?
- Spring och säg det till Gunnar. - Ja, gör det. Spring till Gunnar.
- Hänger ni inte med? - Det går nog inte just nu.
Vi håller vakt, Torkel. Skynda dig.
Akta ficklampan! Den är militär.
Hej, Torkel!
Torkel, stopp!
Torkel, jag lovar...
Gunnar, Gunnar... Gunnar!
- Torkel, vad är det som händer? - Du måste hjälpa mig.
- Jason vill döda mig! - Va?
- Det är sanningen. Han är sinnessjuk! - Nej, berätta nu från början.
Inte här, vi måste iväg! Han är efter oss.
Kan vi inte gå en bit? Bara en liten bit?
Jag mobbade Doris och då hoppade hon ut.
Det var för jag inte skulle bli mobbad.
Men så var Doris Jasons syster.
Men det visste jag inget om.
- Tja, kötthuvuden, kan ni inte sova? - Slå inte ihjäl oss.
Vad fan snackar du om? Har ni käkat svamp ihop med Torkel?
- Svampar? - Har du dödat Torkel?
Håll käft. Vad snackar du om?
Du messade honom att du ska slå ihjäl honom.
- Say what?! - Det stod ditt namn på displayen.
Men *** och dö ba'. Jag lånade ut telefonen till... ***!
- Jason, vart ska du? - Varför är sovsäcken blöt?
Fler sms, en död katt låg i tältet och Saki sa att Jason slagit honom.
Så skickade Jason ett sms om att han skulle komma och slå ihjäl mig.
På displayen står det "Jason". "Jag kommer slå ihjäl dig!"
Lugn nu, Torkel. Det var mycket på en gång.
Jag ringer honom på mobilen och säger att jag har sagt det till dig.
Nu får han komma fram och sen får han!
- Vänta. - Jag vill ordna det nu.
- Vänta! - Nu ringer det.
- Kom hit till mig. - Försvinn!
Torkel, du är förvirrad. Kom här.
Om jag är förvirrad varför har du då kniv?
- Vi ska bara ha lite skoj. - Det är inte skoj.
Tror du spindeln tyckte det var skoj när du satte dig på den-
- med dina fina cowboy byxor?
- Handlar det om det? - Tror du man dödar djur ostraffat?
- Då har du planerat det från början. - Rätt gissat, Torkel.
Sen du begick din förbrytelse har jag gjort allt för att hämnas.
Jag knuffade Yvonne nedför trappan för att kunna ta över klassen.
- Så kan det gå. - Slog du ihjäl Yvonne?
- Ja! - Du är sinnessjuk...
Ja, men som tur är inte djurplågare.
- Du kan inte bara slå ihjäl mig? - Nej, inte bara slå ihjäl dig.
Jag skär dig i åtta lika stycken och gräver ner dig i skogen-
- så du blir kompost och betalar din skuld till naturen.
Haha!
Du stannar här, Torkel!
Kom igen!
- Mamma? - Nej.
- Hej, pappa. Du måste hjälpa mig. - Nej.
- Men jag är ute i skogen! - Nej.
- Läraren är efter mig! Med kniv! - Nej.
- Han vill döda mig! - Nej!
- Pappa, kan mamma komma? - Nej.
- Det är allvar! - Nej.
- Pappa, please! - Nej.
- Leo, får jag prata med grabben? - Nej.
- Är det du, Torkel? - Nej... eller jo!
- Ringer du så sent? Var är du? - Ute i skogen.
Gå inte mer än till mitten. Sen vilar du fötterna.
- Mamma, jag är rädd! - Trevligt. Då får du önska dig nåt.
Men säg det inte högt. Då ramlar tänderna ut.
Ha det så bra! Hej, hej...
Var är du, Torkel?
Du kommer inte undan! Jag får nog tag i dig.
Djurplågare!
- Morbror Stewart? - Fan, får du vara ute så sent?
Vi är på utflykt med skolan...
Det ska det finnas plats för. Jag slog läger vid stora dammen.
Ja, men problemet är bara...
Såg tog Fernet Brancan *** och man kan inte fiska ål utan.
- Du måste hjälpa mig, Stewart! - Det är därför jag är här.
- Kan inte jag åka med till stan? - Mjölklådan är i vägen.
Kan vi inte bara ta bort den?
Är du fullständigt galen? Var ska jag då ha Fernet Brancan?
- Om du drar mopeden... - Nej, snart stänger kiosken.
- Min lärare slår ihjäl mig! - Man måste göra läxorna. Ha det!
Fortsatt god vind i mesanseglet!
Jag fångade en ål idag och den vill ha en slurk Fernet Branca
Mamma?
Vill du hem till mamma, lilla sinnessjuka psykopat?!
Hahaha...!
Där fick jag dig, lilla snorunge!
Inte nog med att du dödar djur på de mest vidriga sätt-
- sen skitar du ner skogen med din mobiltelefon.
Du skiter i alla andra, va? Allt handlar om dig, Torkel.
Du är centrum och världen är din personliga lekplats, eller hur?
Men nu är det ***, Torkel!
- Är du ***, *** ***? - Jason?
Jag sa ju det, Torkel. Man vet aldrig när man behöver ett järnrör.
- Du slog ner honom. - Det skulle han ha, ba'.
- Du räddade mitt liv! - Bjud mig på en öl på flygplatsen.
- Vad? - Farsan brukar alltid säga så.
Du satte dig rakt på en pungråtta.
Skit i det. Det är bara byxor. De kan tvättas.
Jason, jag som trodde du... Det där med din syrra.
Vad är det med henne?
Det var ju typ jag som fick henne att hoppa ut genom fönstret.
Fair enough, då får väl jag köpa en öl på flygplatsen.
Nu drar vi från den här skitskogen.
Jason!
Här, ta det!
Torkel!
Hjälp mig, Torkel!
Torkel, för helvete! Röret!
Kom med järnröret, för fan!
Torkel, kom med röret!
Men jag kan inte...
Lilla snorunge!
Akta dig!
Kolla handtaget. Han liknar en *** slickepinne.
- Ska du inte ta röret? - Så viktigt är det inte.
- Förlåt mig att jag bröt vårt avtal. - Du, jag överlever.
Nu är vi tillsammans igen. Bara vi två.
- Ja, nu är vi typ tre. - Tre?
- Alltså, typ Johanna. - Hon får också gärna vara med.
Såg ni vilka kärringar?
Sensmoralen är naturligtvis att riktiga vänner-
- ska ha 20 minuter i ugnen på 250 grader.
Fel. Mobbar du nån får du räkna med att själv bli ihjälslagen.
Nej, också fel. Har du vänner så se till att de inte blir sjuka.
Det var inte det heller. Gå inte! Vänta en sekund...
Så här: Som man kastar så sadlar man i egen damm.
Jag ringer till er. Hej, hej!
- Börja! - Nu är jag hemma.
- Ja. Eller... nej! Förlåt. - Bryt!
- Du ska säga "Nej, Leon!" - Varsågod, börja!
- Jag är hemma. - Nej, för satan.
Bryt!
Nu är jag hemma.
Bryt!
- För satan! Inte igen, Leo! - Nu måste du skärpa dig!
Nu får ni fanimej lägga av.
Han minns ju ingenting! Ta ut honom härifrån!
Leo, ta dig samman. Även för Torkels skull.
- Förlåt mig, Arne. - Tror du att du har den nu?
- Nej. - Bra! Då kör vi.
- Nej! Nej. Nej. Nej! - Vänta lite här.
Leo, tror du att du har det?
Ja.
***!
Och bryt! Skitbra jobbat, allihop. Superrealistiskt! Fantastiskt!
Torkar nån upp ketchupen och tar bort dockan?
- Så tar vi ett skott till. - Nu är dockan klar.
Dockan? Ja, men vem är det där då? ***!
Vad fan... Det är ju bara en fet ko.
Sen var jag med i "Min systers barn får däng".
Mitt första riktigt politiska stycke.
En minimalistisk uppsättning på K413.
Hoppas inte filmen blir en kommersiell succé-
- som tar ifrån mig min politiska trovärdighet-
- och som ödelägger min kärriär på sikt.
*** it! Som en psykopathamrad jävla showstopper i röven!
- Du kan inte bara slå honom. - Är du fräck åker du i backen!
- Är du sjuk i huvudet? - Ja, det är jag nog.
- Fan, jävla snorunge! - Stewart, bryt!
Vad fan, vill du dansa balett?
Har vi ingen security här?
- Okej, stoppa kameran. - Bryt!
Jag kan inte koncentrera mig på spelet när det är nån som låter.
Vem är det som låter?
Ursäkta, det var mitt ben som sov. Jag tvingades flytta kameran.
- Jag kan gå hem också... - Nej, Torkel.
- Kan jag få en Perrier? - En Perrier till Torkel.
Varsågod, Torkel.
Nej, Rita. Dra inte i sladden!
Lyssna, Torkel. Du är stjärnan. Du är själva filmen.
Satan, det är citrus! Har jag inte sagt att jag hatar citrus?
Vem kom med den? Jag orkar inte mer. Det är ***.
Nej.
- Okej, då kör vi. - Där satt den, Leo.
Stäng av den där jävla skitmusiken!