Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL IX EN BÅT
Men först var jag förbereda mer mark, för jag hade nu frö nog för att suggan över ett tunnland
marken.
Innan jag gjorde detta hade jag en veckas arbete åtminstone göra mig en spade, som när den
gjordes, men var en ledsen ett faktiskt, och mycket tung, och krävde dubbel arbetskraft för att
arbeta med det.
Men jag fick igenom det, och sådde min säd i två stora platta bitar av mark som
nära mitt hus som jag kunde hitta dem i mina ögon, och inhägnade dem med en bra häck,
insatserna som alla var skär bort att
trä som jag hade satt förut, och visste att det skulle växa, så att den i ett år, jag
visste att jag skulle ha en snabb eller levande häck, som skulle vilja men lite reparation.
Detta arbete tog mig inte mindre än tre månader, eftersom en stor del av
tiden var den våta säsongen, när jag inte kunde åka utomlands.
Inom-dörrar, är att när det regnade och jag kunde inte gå ut, fann jag anställning i
Följande yrken-alltid observera, att alla medan jag var på jobbet jag vidarekopplas
mig själv med att prata med min papegoja, och
lära honom att tala, och jag snabbt lärde honom att veta sitt eget namn, och till sist
tala ut den ganska högt, "Poll", som var det första ord jag någonsin hört talas i
ö av någon mun, men min egen.
Detta var därför inte mitt arbete, men en hjälp till mitt arbete, för nu, som jag sa,
Jag hade ett bra arbete på mina händer, enligt följande: Jag hade länge studerat att göra, genom att
ett eller annat sätt, några lerkärl,
som verkligen ville jag högsta grad, men visste inte var jag ska komma på dem.
Men med tanke på värmen av klimatet, jag tvivlar inte, men om jag kunde
ta reda på något lera, kan jag göra några krukor som kan, de torkas i solen, vara svårt
nog och stark nog att bära hantering,
och att hålla allt som var torrt, och måste hållas så, och eftersom det var
nödvändiga i att förbereda majs, mat, osv, vilket var det jag gjorde, beslöt jag
att göra några så stora som jag kunde, och passform
bara att stå som burkar, att hålla vad som bör sättas i dem.
Det skulle göra läsaren tycka synd om mig, eller snarare skrattar åt mig, att berätta hur många obekväma sätt
Jag tog att ta upp pastan, det udda, deformerade, fula saker jag gjort, hur många av
dem föll in och hur många som föll ur den
lera som inte är tillräckligt styvt för att bära sin egen vikt, hur många knäckt av över-
våldsamma solvärmen, sätts ut för hastigt, och hur många som föll i bitar med
bara bort, liksom före som efter att de
torkades, och i ett ord, hur, efter att ha arbetat hårt för att hitta leran till
gräva, att temperera det, att ta med den hem, och arbeta det-jag inte kunde göra dessa två stora
lerkärl fula saker (jag kan inte kalla dem burkar) i cirka två månaders arbete.
Eftersom solen bakade dessa två mycket torr och hård, lyfte jag dem mycket försiktigt fram,
och satte ner dem igen i två stora flätade korgar, som jag hade gjort med flit för
dem, att de inte kan brytas, och som
mellan potten och korgen fanns ett litet rum att avvara, stoppade jag den full av
riset och korn halm, och dessa två krukor är att stå alltid torr jag trodde
skulle hålla min torr majs, och kanske måltiden, då säden var blåmärken.
Även om jag fick missfall så mycket i min design för stora krukor, men jag gjorde flera mindre
saker med bättre framgång, såsom lilla runda grytor, flata tallrikar, kannor, och
pipkins och alla saker som min hand vände sig till;
och värmen från solen bakat dem ganska hårt.
Men allt detta inte skulle svara på min ***, vilket var att få ett lerkärl potten för att hålla vad som var
vätska, och bära elden, som ingen av dessa kunde göra.
Det hände efter en tid, vilket gör en ganska stor eld för matlagning mitt kött, när
Jag gick för att sätta ut det efter att jag hade gjort med den, fann jag en trasig bit av en av mina
lerkärl i elden, brände lika hårt som en sten, och röd som en bricka.
Jag blev angenämt överraskad att se det, och sade till mig själv, som säkert de kan
göras för att bränna hela, om de skulle bränna sönder.
Denna uppsättning mig att studera hur man beställa min eld, så att det brinna några potter.
Jag hade ingen föreställning om en ugn, som keramiker bränner i, eller av glas dem med
bly, även om jag hade några leder att göra det med, men jag placerade tre stora pipkins och två eller
tre krukor i en hög, på varandra, och
placerade min ved runt den, med en stor hög med glöd under dem.
I levererat elden med nytt bränsle runt utanför och på toppen, tills jag såg
krukor i insidan glödhet ganska igenom, och konstaterade att de inte spricker vid
alla.
När jag såg dem klart röd, låter jag dem stå i värme cirka fem eller sex timmar, tills
Jag hittade en av dem, om det inte spricka, gjorde smälta eller springa, för sanden
blandades med leran smält av
våld av värmen, och skulle ha stött på glaset om jag hade gått på, så jag slacked
min eld successivt tills krukor började avta i röd färg, och se dem
hela natten, att jag inte skulle låta elden
avta för fort, på morgonen hade jag tre mycket bra (jag säger inte vacker)
pipkins, och två andra krukor lerkärl, så hårt brända som man kunde önska, och ett av
dem glaserat perfekt med driften av sand.
Efter detta experiment, jag behöver inte säga att jag ville ha något slags lergods för min användning;
men jag måste måste säga att formen på dem, de var väldigt likgiltig, som alla
en kan tro, när jag hade ingen möjlighet att
vilket gör dem men som barnen gör smuts pajer, eller som en kvinna skulle göra pajer that
aldrig lärt sig att höja pasta.
Ingen glädje över en sak betyda så en karaktär någonsin lika med mitt, när jag upptäckte att jag hade gjort
ett lerkärl pott som skulle bära elden, och jag hade knappt tålamod att stanna kvar tills de
var kallt innan jag in en på elden
igen med lite vatten i att koka mig lite kött, vilket det gjorde beundransvärt väl, och med
en bit av ett barn jag gjorde några mycket bra buljong, även om jag ville ha gröt, och flera
andra ingredienser som krävs för att göra det så bra som jag skulle ha haft det varit.
Min nästa fråga var att få mig en sten mortel att stämpla eller slå några majs i, för
som till bruket, fanns ingen tanke på att komma fram till att fullgörelse av konst med en
par händer.
Att leverera denna vill, var jag på en stor förlust, för, om alla affärer i världen, var jag
så perfekt okvalificerade för en stenhuggare som för alla oavsett vad, inte heller hade jag något
verktyg för att gå till väga med.
Jag tillbringade många en dag för att ta reda på en stor sten stor nog att skära ihåliga, och göra
passform för en mortel, och kunde hitta inga alls, förutom vad som var i den fasta klippan, och
som jag hade ingen möjlighet att gräva eller klippa ut, ej heller
verkligen var klipporna på ön hårdhet tillräckligt, men var alla av en
sandiga, smula sten, som varken skulle bära tyngden av en tung mortelstöt eller
skulle bryta säden utan att fylla den med sand.
Så efter en hel del tid som går förlorad i sökandet efter en sten, jag gav det över, och
beslöt att hålla utkik efter ett stort block av hårt trä, som jag fann, ja, mycket
lättare, och få en lika stor som jag hade
styrkan att röra, rundade jag det, och bildade den på utsidan med min yxa och yxa,
och sedan med hjälp av eld och oändligt arbete, gjorde en ihålig plats i den, eftersom
Indianer i Brasilien gör sina kanoter.
Efter detta gjorde jag en stor tung mortelstöt eller spateln av trä som kallas järn-trä;
och detta har jag förberett och lade i mot hade jag min nästa skörd av majs, som jag föreslog
till mig själv att slipa, eller snarare pund till mjöl för att göra bröd.
Mitt nästa problem var att göra en sil eller searce, att klä min måltid, och att del är det
från kli och skalet, utan vilket jag inte ser det möjligt att jag skulle kunna få någon
bröd.
Detta var en mycket svår sak att ens tänka på, för att vara säker på att jag inte hade någonting som
nödvändig sak att göra det-jag menar fin tunn duk eller saker att searce måltiden
igenom.
Och här var jag på en punkt i många månader, inte heller jag verkligen vet vad de ska göra.
Linne Jag hade inga kvar men det var bara trasor, jag hade get hår, men varken visste
hur man väver den eller snurra den, och hade jag vetat hur, här fanns inga verktyg för att arbeta den med.
Allt botemedel som jag hittade till detta var, att jag äntligen kom ihåg jag hade, bland
sjömännen kläder som räddades ut ur skeppet, några neckcloths över Calico eller
muslin, och med några bitar av dessa I
gjorde tre små siktar riktigt tillräckligt för arbetet, och därför gjorde jag skift för vissa
år: hur jag gjorde efteråt, ska jag visa i dess ställe.
Den bakning delen var nästa sak som skall beaktas, och hur jag skulle göra bröd
när jag kom att ha majs, för första hade jag ingen jäst.
När det gäller den delen, var det ingen försörjer vill, så jag inte rörde mig själv mycket
om det. Men för en ugn jag var verkligen i stor smärta.
Till sist hittade jag ett försök för det också, vilket var denna: Jag gjorde några
lerkärl-fartyg mycket bred men inte djup, det vill säga ungefär två fot i diameter
och högst nio inches djupt.
Dessa jag brann i elden, som jag hade gjort den andra, och lade dem, och när jag
ville baka, jag gjorde en stor eld på min härd, som jag hade banat med några kvadratmeter
plattor av mina egna bakning och bränna också, men jag borde inte kalla dem torget.
När veden brann ganska mycket i glöd eller levande kol, drog jag dem
vidare på denna härd, för att täcka det hela, och där jag lät dem ligga tills
härden var mycket het.
Då sopar bort alla glöden, ställer jag ner min kaka eller bröd, och överväldigande ner
de lerkärl potten på dem, drog glöden runt utsidan av krukan, för att hålla
in och lägg till värmen, och därmed, liksom
på bästa ugnen i världen, bakade jag min korn-bröden och blev på lite tid en
bra konditor på köpet, ty jag gjorde mig själv flera kakor och puddingar of
riset, men jag gjorde inga pajer, inte heller hade jag
något att sätta i dem antar jag, förutom köttet antingen höns eller getter.
Det behöver inte undra på om alla dessa saker tog mig upp största delen av den tredje
året av min boning här, för det är som skall iakttas under perioderna av dessa
saker jag hade min nya skörden och djurhållning
att hantera, ty jag skördat min spannmål i sin säsong, och bar det hem lika väl som jag
kunde, och lade upp det i örat, i min stora korgar, förrän jag hade tid att gnida den
ut, för jag hade ingen plan att spöa på den, eller instrument för att thrash den med.
Och nu, sannerligen, mitt lager av majs ökar, jag ville verkligen bygga min
lador större, jag ville ha ett ställe att lägga upp det i till ökningen av majs nu
gett mig så mycket, att jag hade den
korn tjugotal skäppor och av ris lika mycket eller mer, suckar att jag nu
beslutat att börja använda den fritt, för mitt bröd hade varit helt borta ett bra tag;
också att jag beslöt att se vad volymen skulle
vara tillräcklig för mig ett helt år, och att så, men en gång om året.
På det hela fann jag att de fyrtio skäppor korn och ris var mycket mer
än jag kunde konsumera på ett år, så jag beslöt att så precis samma mängd
varje år som jag sådde det sista, i hopp
att en sådan mängd helt skulle ge mig med bröd, & c.
Allt medan dessa saker gjorde, kan du vara säker på mina tankar sprang många gånger på
utsikter till land som jag hade sett från den andra sidan av ön, och jag var inte
utan hemlighet önskar att jag var på stranden
där, tron om att, ser fastlandet, och ett bebott land, kan jag hitta några
eller annat sätt att förmedla mig själv längre, och kanske till sist hitta några utrymningsvägar.
Men allt detta medan jag gjorde ingen hänsyn till riskerna med ett sådant företag, och hur
Jag kan falla i händerna på vildar, och kanske som jag kanske har anledning att
tror mycket värre än lejon och tigrar
Afrika: att om jag en gång kom i deras makt, ska jag köra en risk på mer än ett
tusen till en att dödas, och kanske bli uppäten, för jag hade hört
att människorna i den karibiska kusten var
kannibaler eller människoätare, och jag visste genom breddgraden att jag inte kunde vara långt från den
stranden.
Då antar de inte var kannibaler, men de kan döda mig, så många européer
som hade fallit i deras händer hade tjänat, även när de hade tio eller
twenty tillsammans, mycket mer jag, det var men
en kan och gör lite eller inget försvar, alla dessa saker, jag säger som jag borde
har ansett väl, och har kommit i mina tankar efteråt, men gav mig inget
farhågor i början, och mitt huvud sprang
mäktigt vid tanken på att komma över till stranden.
Nu har jag önskade min pojke Xury, och på lång båt med axel-of-fårkött segel, med
som jag seglade över tusen miles på Afrikas kust, men det var förgäves:
så jag tänkte att jag skulle gå och titta på vår
skeppsbåten, som, som sagt, sprängdes på stranden ett bra sätt, i
storm, när vi först kastades bort.
Hon låg nästan där hon gjorde i början, men inte riktigt, och vände, av kraft
vågorna och vinden, nästan botten uppåt, mot en hög ås av Beachy,
grov sand, men inget vatten om henne.
Om jag hade haft händerna att ha monterats tillbaka henne, och att ha lanserat henne i vattnet,
båten skulle ha gjort tillräckligt bra, och jag kan ha gått tillbaka in i Brasiliens med
henne lätt nog, men jag kanske har
förutsett att jag kunde inte mer göra henne och satte henne upprätt på rumpan än jag
kunde ta bort ön, men gick jag till skogen och spakar klippa och rullar, och
förde dem till båten lösa att prova
vad jag kunde göra, tyder för mig själv att om jag kunde, men vänder ner henne, jag kanske
reparera de skador hon fått, och hon skulle vara en mycket bra båt, och jag kan gå
till havs i hennes mycket lätt.
Jag skonade ingen smärta, ja, i detta stycke fruktlös möda, och tillbringade, tror jag, tre
eller fyra veckor om det, till sist finner det omöjligt att hiva upp det med min lilla
styrka, föll jag för att gräva bort sanden,
att underminera den, och så att göra det falla ner, inställning träbitar för att stöta och
styra det rätt i höst.
Men när jag hade gjort detta, kunde jag inte röra den igen, eller att komma under det, mycket
mindre för att flytta den framåt mot vattnet, så jag var tvungen att ge det över, och ändå,
om jag gav över hopp om båten,
min önskan att våga över för de viktigaste ökat snarare än minskat, eftersom
medel för det verkade omöjligt.
Detta på längden satte mig på att tänka om det inte var möjligt att göra mig en kanot,
eller periagua, som de infödda i de klimat gör, även utan verktyg, eller, som jag
kan säga, utan händer, av stammen av ett stort träd.
Detta har jag inte bara trodde var möjligt, men lätt och nöjd mig oerhört med
tankar att göra det, och med min ha mycket mer bekvämlighet för det än någon av
negrerna och indianerna, men inte alls
med tanke på de särskilda olägenheter som jag låg under mer än indianerna
DID-viz. brist på händerna för att flytta den, när den gjordes, i vattnet, en svårighet mycket
svårare för mig att övervinna än alla
Konsekvenserna av brist på verktyg kan vara för dem, för vad var det för mig om när jag hade
valt ett stort träd i skogen, och med mycket besvär klippa ner det, om jag hade varit
kan med mina verktyg för att hugga och dubba den
utanför i rätt form av en båt, och bränna eller skära ut på insidan för att göra det
ihåliga, så att en båt av IT-om, efter allt detta måste jag lämna den bara där
där jag fann det, och inte kunna starta det i vattnet?
Man skulle ha trott att jag inte kunde ha haft den minsta reflektion på mitt sinne av mina
förhållanden medan jag gjorde den här båten, men jag skulle omedelbart ha tänkt på hur jag
ska få den i havet, men mina tankar
var så inställt på min resa över havet i den, att jag aldrig en gång betraktades som hur jag
ska få bort det från marken: och det var verkligen i sin egen natur, mer lätt för mig
för att styra den över fyrtiofem miles av havet
än ungefär fyrtiofem famnar av mark, där den låg, att sätta det flytande i
vatten.
Jag gick till jobbet på denna båten mest som en dåre som någonsin mannen gjorde som hade någon av sina
sinnen vaken.
Jag nöjd mig med designen, utan att avgöra om jag någonsin kunnat
åtar sig det, inte utan att det är svårt att starta min båt kom ofta in i min
huvudet, men jag satte stopp för mina undersökningar i
med det här dumma svar som jag gav mig själv-"Låt mig först göra det, jag garanterar jag
kommer att hitta ett eller annat sätt att få det tillsammans när det är gjort. "
Detta var en högst befängd metod, men den iver av min fantasi rådde, och att
arbete jag gick.
Jag fällde en ceder-träd, och jag fråga mycket om Salomo någonsin haft en sådan en för
byggandet av templet i Jerusalem, det var fem fot tio inches diameter på de lägre
del nästa stubbe, och fyra fötter elva
inches diameter i slutet av twenty-två fötter, varefter det minskade ett tag,
och sedan skildes i grenar.
Det var inte utan oändligt arbete att jag fällt detta träd, jag var tjugo dagar dataintrång
och huggande på det längst ner, jag var fjorton mer få grenar och
lemmar och den stora spridningen huvudet avskuret,
som jag hackade och högg igenom med yxa och yxa, och outsägliga arbete;
efter detta, kostar det mig en må*** att forma den och dubba den till en del, och att
något liknande i botten av en båt, att det kan simma upprätt som det borde göra.
Det kostade mig nära tre månader längre för att rensa insidan, och arbeta ut det så att
en exakt båt av det, det gjorde jag faktiskt utan eld, genom blotta klubba och stämjärn,
och av kraft av hårt arbete, tills jag hade
förde att det är en mycket stilig periagua, och stor nog att ha gjort sex-och-
tjugo män, och därmed stor nog att ha gjort mig och alla mina last.
När jag hade gått igenom det här arbetet var jag väldigt nöjd med det.
Båten var verkligen mycket större än någonsin såg jag en kanot eller periagua, som var gjord av
ett träd, i mitt liv.
Många trötta stroke det kostat, kan du vara säker på, och hade jag fått den i vattnet, jag
gör ingen fråga, men jag borde ha börjat den galnaste resan, och de mest osannolika
som skall utföras, som någonsin gjordes.
Men alla mina enheter för att få den i vattnet svikit mig, om de kostade mig oändligt
arbetskraft också.
Den låg ett hundratal meter från vattnet, och inte mer, men den första
olägenhet var, var det upp backen mot bäcken.
Tja, att ta bort detta missmod, beslöt jag att gräva i ytan av
jorden, och så gör en lutning: det här jag började, och det kostade mig en ofantlig mängd
smärta (men som agg smärtor som har sina
befrielse med tanke);? men när det var gås igenom, och denna svårighet
hanteras, var det fortfarande ungefär samma, för jag kunde inte mer röra om i kanoten än jag kunde
den andra båten.
Då jag mätte avståndet på marken, och beslöt att skära en docka eller kanal, för att få
vattnet upp till kanoten, ser jag inte kunde ta kanoten ner till vattnet.
Tja, jag började detta arbete, och när jag började skriva på den, och beräkna hur djupt det
skulle grävas, hur bred och hur saker skulle kastas ut, fann jag att, av
antal händer jag hade, att ingen men min
själv, det måste ha varit tio eller tolv år innan jag kunde ha gått igenom med den;
för stranden låg så högt, att i den övre delen det måste ha varit minst tjugo
meter djup, så länge, fast med stor motvilja, jag gav detta försök över också.
This smärtade mig hjärtligt, och nu såg jag dock för sent, det dåraktiga i början en
arbete innan vi räknar kostnaden, och innan vi dömer rätt i vår egen styrka att gå
igenom det.
I mitten av detta arbete avslutade jag min fjärde året på denna plats, och hållit min
årsjubileum med samma hängivenhet, och med så mycket komfort som någonsin tidigare, för,
av ett ständigt studera och seriösa program
till Guds ord, och genom hjälp av hans nåd, fick jag en annan
kunskap från vad jag hade förut. I underhöll olika uppfattningar om saker.
Jag tittade nu på världen som något avlägset, som jag hade något att göra med, ingen
förväntningar, och, faktiskt, inga önskningar om: i ett ord, hade jag ingenting faktiskt att
göra med den, ej heller någonsin skulle kunna ha så
Jag tyckte det såg ut, som vi kanske se det nedan-dvs. som en plats jag hade
levde i, men komma ur den, och väl kan jag säga, som Fader Abraham till dyk,
"Mellan mig och dig är en stor klyfta fast."
För det första var jag bort från alla ondska i världen här, jag hade
varken köttets lustar, den lustar i ögat, eller stolthet i livet.
Jag hade ingenting att eftertrakta, för jag hade allt jag nu var i stånd att njuta, jag var herre
av hela herrgården, eller, om jag glad, kan jag kalla mig kung eller kejsare över
hela landet som jag hade i besittning:
det fanns inga rivaler, jag hade ingen konkurrent, inget att ifrågasätta suveränitet eller kommando med
mig: Jag kanske har tagit upp fartyg belastning av majs, men jag hade ingen användning för det, så jag lät som
lite växa som jag trodde nog för min tillfälle.
Jag hade sköldpadda eller sköldpadda nog, men då och då en var så mycket jag kunde gå till
all användning: Jag hade timmer nog att ha byggt en flotta av fartyg, och jag hade druvor nog
har framställt vin, eller att ha botat in
russin, att ha laddat flottan när det hade byggts.
Men allt jag kunde använda sig av var allt som var värdefullt: jag hade tillräckligt att äta och
leverera my vill ha, och vad var allt det andra till mig?
Om jag dödade mer kött än jag kunde äta, måste hunden äta det, eller ohyra, om jag sådde
mer majs än jag kunde äta, måste det vara bortskämda, de träd som jag skära ner var
liggande att ruttna på marken, jag kunde göra något
ökad användning av dem, men för bränsle, och att jag inte hade någon anledning till, men att klä min mat.
Med ett ord, dikterade natur och upplevelsen av saker till mig, på bara
reflektion, att alla goda ting i denna värld är inte längre bra för oss än
de är för vårt användande och att, vad vi
kan upplag för att ge andra, njuter vi lika mycket som vi kan använda, och inte mer.
Den mest giriga, gnäll girig i världen skulle ha blivit botade från den last som
själviskhet om han hade varit i mitt fall, ty jag hade oändligt mycket mer än jag visste
vad de ska göra med.
Jag hade inget utrymme för ***, förutom att det var saker som jag inte hade, och de var, men
småsaker, men i själva verket till stor nytta för mig.
Jag hade, som jag antydde tidigare, ett paket med pengar, såväl guld som silver, ca
thirty-six pounds sterling.
Ack! Där ledsen, värdelösa grejer låg, jag hade inga fler sätt att affärer för den, och
tänkte ofta med mig själv att jag skulle ha gett en handfull av det för ett avdrag för
tobaks-rör, eller för en hand-kvarn att mala
min spannmål, ja, hade jag gett allt för en Sixpenny-värde av rovor och morötter frö
från England, eller för en handfull ärter och bönor, och en flaska bläck.
Som det nu var, hade jag inte minst fördel av det och dra nytta av det, men det det låg i
en låda, och växte mögliga med fuktigt i grottan i den våta årstiderna, och om jag hade
hade lådan full med diamanter, hade det
har samma mål, de hade varit till någon slags värde för mig, på grund av ingen användning.
Jag hade nu fört mitt tillstånd i livet för att vara mycket lättare i sig än den var i början,
och mycket lättare för mig, samt att min kropp.
Jag satte mig ofta ner till köttet med tacksamhet, och beundrade Guds hand är
försyn, som därmed hade spridit mitt bord i öknen.
Jag lärde mig att titta mer på den ljusa sidan av mitt tillstånd, och mindre på det mörka
sidan, och fundera på vad jag njöt snarare än vad jag ville, och detta gav mig
ibland sådana hemliga bekvämligheter, att jag
kan inte uttrycka dem, och som jag uppmärksamma här, att sätta dem missnöjda
människor att tänka på det, som inte kan njuta av bekvämt vad Gud har gett dem,
eftersom de ser och ha begär något som han inte har gett dem.
Alla våra missnöje över vad vi vill uppenbarade sig för mig till våren från brist på
tacksamhet för vad vi har.
En annan reflektion var till stor nytta för mig, och utan tvekan skulle vara så för någon, att
skulle falla i en sådan nöd som min var, och detta var, att jämföra min nuvarande
skick med vad jag först anade det
skulle vara, ja, med vad det skulle säkert ha varit, om den gode Guds försyn
hade inte underbart beordrade fartyget att kasta upp närmare till stranden, där jag inte
bara kunde komma på henne, men kan ge
vad jag fick ur henne till stranden, till min lättnad och komfort, utan vilket, jag hade
ville ha för verktyg för att arbeta, vapen för försvar och krut och sköt för att få
min mat.
Jag tillbringade hela timmar, jag får säga hela dagar, att representera mig själv i de mest
glada färger, hur jag måste ha handlat om jag hade fått något ut av fartyget.
Hur jag inte kunde ha så mycket som fick någon mat, utom fisk och sköldpaddor, och att, som
Det var långt innan jag hittade någon av dem, jag måste ha omkommit i första hand, att jag skulle
har levt, om jag inte hade förgåtts, som en
bara vilden, att om jag hade dödat en get eller en fågel, på något manipulationer, hade jag ingen möjlighet att
flå eller öppna den, eller en del av köttet från huden och tarmarna, eller att skära upp det, men
måste gnaga den med mina tänder, och dra med mina klor, som ett djur.
Dessa reflektioner gjorde mig väldigt klokt av godhet Providence till mig, och mycket
tacksam för mitt nuvarande tillstånd, med alla dess vedermödor och motgångar, och detta
del också kan jag inte, men tillstyrker att
återspegling av de som är apt, i deras elände, att säga: "Är någon åkomma som
min? "Låt dem fundera på hur mycket värre fall av vissa människor är, och deras
fall kunde ha varit, om Försynen hade tänkt passa.
Jag hade en annan reflektion, som hjälpte mig också att trösta mig med hopp, och
detta var att jämföra min nuvarande situation med vad jag hade förtjänat, och hade därför
anledning att förvänta sig från hand Providence.
Jag hade levt ett fruktansvärt liv, fullkomligt utblottade av den kunskap och gudsfruktan.
Jag hade väl uppdrag av far och mor, inte heller hade de velat mig
i sina tidiga försök att ingjuta en religiös vördnad för Gud i mitt sinne, en känsla
av min plikt och vad naturen och i slutet av mitt väsen krävs av mig.
Men, tyvärr! faller tidigt i sjöfart liv, är vilken av alla lever de mest
utblottade av fruktan för Gud, även om hans skräck är alltid inför dem, säger jag,
faller tidigt i sjöfart liv, och
till sjöfart företaget, allt det där lilla känslan av religion som jag hade underhållit
var skrattade ur mig av min messmates, av en härdad föraktade av faror, och
visningar av död, som växte vanliga för mig
av min långa frånvaro från alla möjliga tillfällen att samtala med något annat än
vad som var som jag, eller höra något som var bra eller tenderade mot den.
Så tomrum var jag på allt som var bra, eller det minsta känsla för vad jag var, eller var att
vara, att i största befrielser Jag njöt-som min flykt från Sallee, min
tas upp av den portugisiska mästare
fartyget, min planteras så bra i Brasiliens, min emot lasten från
England och liknande, jag hade aldrig en gång orden "Tack gode Gud!" Så mycket som på mitt sinne,
eller i min mun, ej heller vid de största
nöd hade jag så mycket som en tanke att be till honom, eller så mycket som att säga "Herre,
barmhärtighet över mig! "nej, inte heller att nämna Guds namn, om det var att svära vid, och
häda det.
Jag hade fruktansvärt reflektioner på mitt sinne i flera månader, som jag redan påpekat, om
för min onda och härdat livet förbi, och när jag såg mig omkring, och
övervägas vilka särskilda försyn hade
deltog mig sedan min ankomst till denna plats, och hur Gud hade gjort väl
med mig, hade inte bara straffat mig mindre än min missgärning hade förtjänat, men hade så
ymnigt enligt mig, det gav mig
stora förhoppningar att min ånger godtogs, och att Gud hade ännu nåd i
butiken för mig.
Med dessa reflektioner Jag jobbade mig upp, inte bara för att en avgång till som ska av
Gud i den nuvarande dispositionen av mina omständigheter, men även till en uppriktig
tacksamhet för mitt tillstånd, och att jag,
som var ännu en levande människa, inte borde klaga, ser jag inte på grund
bestraffning av mina synder, att jag njöt så många barmhärtighet som jag hade ingen anledning att ha
väntat på den platsen, att jag borde aldrig
mer att gräma oss på mitt tillstånd, men att jubla och ge varje dag tack för det
dagliga bröd, som ingenting annat än en skara underverk kunde ha fört, att jag borde
anser jag hade fått mat även av ett mirakel,
med så stor som utfodring Elia av korpar, ja, genom en lång rad av mirakel;
och att jag kunde knappast ha namngett en plats i obeboelig del av världen
där jag kunde ha varit gjuten mer till min
fördel, en plats där, eftersom jag hade inget samhälle, vilket var mitt lidande på en
hand, så jag hittade inga glupska bestar, inga rasande varg eller tiger, hota mitt
livet, inga giftiga varelser, eller gifter,
som jag skulle kunna livnära sig på min skada, ingen vildar att mörda och äta upp mig.
Med ett ord, som var mitt liv ett liv i sorg ett sätt, så det var ett liv av nåd en annan;
och jag ville inget att göra det till ett liv i bekvämlighet, men för att kunna göra min känsla av
Guds godhet mot mig, och omsorg om mig
detta villkor, vara min dagliga tröst, och efter att jag gjorde en rättvis förbättring
dessa saker, gick jag bort, och var inte mer ledsen.
Jag hade nu varit här så länge att många saker som jag hade tagit på stranden för min
hjälpa var antingen helt borta eller väldigt mycket bortkastad och nära spenderas.
My bläck, som jag observerade, hade gått lite tid, alla utom en mycket liten, som jag drygades
ut med vatten, lite och lite, tills det var så blek, det knappa lämnat några
utseende i svart på papper.
Så länge det varade jag gjorde bruk av den till minut ner dagarna i den må*** då
någon anmärkningsvärd sak hände mig, och första, genom att kasta upp gånger tidigare, jag
kom ihåg att det fanns en märklig
bifall dagar i olika försyn som drabbade mig och som, om
I vidskepligt hade varit benägen att följa dagar som dödlig eller tur, kan jag
har haft anledning att ha sett på med stor nyfikenhet.
Först hade jag konstatera att samma dag som jag bröt med min far och
vänner och rymde till Hull, för att gå till sjöss, samma dag efteråt var jag
fattas av Sallee man-of-war, och gjorde en
slav, samma dag på året som jag flydde ut ur vraket av fartyget på
Yarmouth Vägar, samma dag år efteråt gjorde jag min flykt från Sallee in
en båt, samma dag på året jag föddes
on-viz. den 30 september, samma dag hade jag mitt liv så mirakulöst räddade
tjugosex år sedan, när jag var gjuten i land på ön, så att mina onda
liv och min ensliga liv började båda på en dag.
Nästa sak på min bläck slösas bort var att av mina bröd jag menar kex som jag
förs ut ur skeppet, det hade jag hushållning i högsta grad, vilket
själv men en kaka bröd om dagen för
ovanför en år, och ändå var jag helt utan bröd för nära ett år innan jag fick någon majs
av mina egna, och stora anledningen till att jag var tvungen att vara tacksamma för att jag hade några alls, att få
det är, har som redan konstaterats, intill mirakulösa.
Mina kläder också, började förfalla, att linne hade jag hade ingen en bra stund, utom
några rutiga skjortor som jag hittade i brösten på de andra sjömän, och som jag
omsorgsfullt bevarade, eftersom många gånger jag
kunde bära något annat kläder på, men en tröja, och det var en mycket stor hjälp för mig att jag
hade bland alla män kläder av fartyget, nästan tre dussin skjortor.
Det fanns också, faktiskt, flera tjocka titta-rockar för sjömän som
kvar, men de var för varm att bära, och även om det är sant att vädret var så
våldsamt varmt att det inte fanns något behov av
kläder, men jag kunde inte gå alldeles naken, nej, även om jag hade varit benägen att den, som jag
var inte-heller kunde jag följa tanken på det, fast jag var ensam.
Anledningen till att jag inte kunde gå naken var, kunde jag inte bära värmen från solen så bra
då ganska naken som med några kläder på, ja, den mycket värme blåsor ofta my
huden: I och med en skjorta på, luften
själv gjorde några rörelser, och visslande under skjortan, var tvåfaldigt svalare än
utan det.
Inga mer kan jag ta med mig någonsin mig själv att gå ut i värmen av solen utan en keps eller en
hatt, värmen från solen, slå med sådant våld som det gör på den platsen, skulle
ge mig huvudvärk nu, genom att rusa
så direkt på mitt huvud, utan en keps eller hatt på, så att jag inte kunde bära den;
För om jag sätter på mig hatten det skulle nu försvinna.
Efter dessa synpunkter började jag att tänka på att sätta några trasor jag hade, som jag kallade
kläder, i någon ordning, jag hade slitna ut alla västar jag hade, och mitt företag
var nu att prova om jag inte kunde göra jackor
ur den stora klockan-rockar som jag hade med mig, och med sådana andra material som jag hade;
så jag till verket, sömnad, eller snarare, faktiskt, botching, för jag gjorde mest ynklig
arbete av det.
Dock gjorde jag shift för att göra två eller tre nya västar, som jag hoppades skulle tjäna
mig en stor samtidigt: som för byxor eller lådor gjorde jag men en mycket ledsen skift
verkligen tills efteråt.
Jag har nämnt att jag räddade skinn av alla de varelser som jag dödade, menar jag
fyrfota och kära, och jag hade dem hängt upp, sträckte ut med käppar i solen, genom att
vilket innebär att några av dem var så torra och
hårt att de passar för lite, men andra var mycket användbar.
Det första jag gjorde av dessa var en stor mössa för mitt huvud, med håret på
utanför, för att skjuta bort regnet, och detta har jag så bra, att efter jag gjort mig en
kostym helt av dessa skinn, det
Det vill säga, en väst och byxor öppnar vid knäna, och båda lösa, för de var
hellre vill hålla mig sval än att hålla mig varm.
Jag får inte underlåta att erkänna att de eländigt gjordes, för om jag var en dålig
snickare, jag var en sämre skräddare.
Däremot var de som jag gjort mycket goda skift med, och när jag var ute, om det
hände med regn, håret på min väst och mössa som yttersta, var jag höll mycket
torr.
Därefter tillbringade jag en hel del tid och möda för att göra ett paraply, jag var,
ja, i stor brist på en, och hade god *** att göra en, jag hade sett dem
gjorts i Brasiliens, där de är mycket
användbara i den stora värmer där, och jag kände värmer varje krafsa så stor här, och
mer också att vara närmare vårdagjämningen, och dessutom, eftersom jag var tvungen att vara mycket
utomlands, var det en mycket användbar sak för mig, liksom för regn som värmer.
Jag tog en värld av smärtor med den och var en stor stund innan jag kunde göra vad som helst
sannolikt har: nej, efter att jag hade trodde att jag hade träffat vägen, bortskämda jag två eller tre
innan jag gjorde en i mina ögon: men jag äntligen
gjorde en som svarade likgiltigt bra: det största problemet jag hittade var att göra det
besviken.
Jag kunde göra det sprida sig, men om det inte släppte ner också, och dra in, det var inte
bärbar för mig på något sätt utan bara över mitt huvud, vilket skulle göra det.
Men till sist, som jag sa, jag gjorde en att besvara, och täckte den med skinn, håret
uppåt, så att det maskas regnet som ett uppdämt hus, och hålls av solen så
effectually, att jag kunde gå ut i
hetaste av vädret med större fördel än jag kunde tidigare i
coolaste, och när jag hade inget behov av det kunde stänga den och bära den under armen.
Så jag bodde mäktiga bekvämt, att mitt sinne helt bestå av avgå själv
till Guds vilja, och kastade mig själv helt och hållet vid avyttring av Hans försyn.
Detta gjorde mitt liv bättre än sällskaplig, för när jag började beklagar brist på
Samtalet skulle jag fråga mig själv, vare sig därigenom samtala varandra med mina egna
tankar, och (som jag hoppas att jag kan säga) med
till och med Gud själv, genom utlösningar var inte bättre än yttersta åtnjutande av de mänskliga
samhället i världen?
>
KAPITEL X tämjer GETTER
Jag kan inte säga att efter detta, i fem år, hände något extra sak att
mig, men jag bodde på i samma kurs, på samma hållning och ställe, som tidigare, den
chef saker jag var anställd i, vid sidan av min
årliga arbete av plantering my korn och ris, och bota my russin, både som
Jag höll alltid upp precis tillräckligt för att ha tillräckliga lager av ett års avsättningar
förväg, säger jag, förutom denna årliga
arbetskraft, och min dagliga strävan efter att gå ut med min pistol, jag hade ett arbete, att göra en
kanot, som jag äntligen klar: så att, genom att gräva en kanal till den sex meter breda
och fyra meter djup, jag tog den i bäcken, nästan en halv mil.
Som för det första, som var så enormt stor, för jag gjorde det utan att ta hänsyn
förväg, eftersom jag borde ha gjort, hur jag ska kunna starta det, så, aldrig
att kunna föra den i vattnet, eller
föra vatten till den, var jag tvungen att låta det ligga där det var som en promemoria till
lär mig att vara klokare nästa gång: ja, nästa gång, fast jag inte kunde få en
träd rätt för det, och var på en plats
där jag inte kunde få vattnet att det på något mindre avstånd än, som jag har sagt,
nära en halv mil, men eftersom jag såg att det var praktiskt möjligt till sist gav jag aldrig över det;
och om jag var nära två år om det,
men jag unnade aldrig mitt arbete, i hopp om att ha en båt att åka ut till havet till ***.
Men även om min lilla periagua var klar, men storleken var det inte alls
underordnade den design som jag hade i tanke när jag gjorde det första, jag medelvärdet av
bege över till terra firma, där det
var över fyrtio miles bred, följaktligen, att litenhet min båt hjälp att få
*** på att design, och nu tänkte jag inte mer av det.
Eftersom jag hade en båt, var min nästa design för att göra en kryssning runt ön, så jag hade
varit på andra sidan på ett ställe, korsning, som jag redan har beskrivit den,
över landet, så de upptäckter jag gjorde i
den lilla resan gjorde mig väldigt ivriga att se andra delar av kusten, och nu hade jag
en båt, tänkte jag på något annat än segla runt ön.
För detta ändamål, att jag kan göra allt med diskretion och
övervägande, monterade jag upp en liten mast på min båt, och gjorde ett segel också av några av
bitarna av skeppets segel som låg i
lagra och som jag hade en bra bestånd av mig.
Med monterade min mast och segel, och försökte båten, fann jag att hon skulle segla mycket väl;
Sedan gjorde jag små skåp eller lådor i varje ände av min båt, för att sätta bestämmelser,
förnödenheter, ammunition, osv, in i, att vara
förvaras torrt, antingen från regn eller spray i havet, och en liten, lång, ihålig plats jag
nedskärning av insidan av båten, där jag kunde lägga min pistol, gör en flik för att hänga
ner över det för att hålla den torr.
Jag fixade mitt paraply också i steget i aktern, som en mast, att stå över mitt huvud,
och hålla värmen från solen av mig, som en markis, och därför jag då och då
tog en liten resa på havet, men
aldrig gick långt ut och inte heller långt från den lilla bäcken.
Äntligen, som är ivriga att visa omkretsen på min lilla rike, jag
lösas på min kryssning, och följaktligen jag victualled mina skepp för resan, sätta
i två dussin av bröd (kakor jag borde ringa
dem) av korn-bröd, ett lerkärl potten full av uttorkade ris (en mat jag åt en bra affär
av), en liten flaska rom, en halv get, och pulver och sköt för att döda fler, och
två stora watch-kappor, av dem som, vilket jag
nämnt tidigare hade jag sparat ur sjömännens kistor, dessa tog jag, en att ligga
på, och den andra för att täcka mig i natten.
Det var den 6 november, under det sjätte året av min regering, eller min fångenskap, som du
var god-jag som anges på denna resa, och jag fann det mycket längre tid än jag väntat, för
trots att ön i sig var inte mycket
stor, men när jag kom till östra sidan av den, fann jag en stor kunskap av stenar ligga ute
cirka två mil ut i havet, en del ovan vatten, en del i den, och utöver detta ett
stim av sand, som ligger torr halv ligan
mer, så att jag var tvungen att gå ett bra sätt ut till havs att dubbla poängen.
När jag först upptäckte dem, jag ska ge över mitt företag, och komma tillbaka
igen, att inte veta hur långt det kan tvinga mig att gå ut till havs, och framför allt,
tvivla hur jag ska komma tillbaka igen: jag
kom till ett ankare, ty jag hade gjort ett slags ankare med en bit av en trasig
grappling som jag kom ut från fartyget.
Efter att ha säkrat min båt tog jag min pistol och gick på stranden, klättra uppför en backe, som
tycktes förbise den punkt där jag såg den fulla omfattningen av det, och beslöt att
venture.
I min ser havet från kullen där jag stod, uppfattade jag en stark, och faktiskt ett
mest rasande ström, som gick till öst, och även var nära att punkten, och
Jag tog större hänsyn till det eftersom jag såg
Det kan finnas viss risk att när jag kom in i det jag kan komma att bedrivas till havet av
styrkan i den, och inte kunna göra ön igen, och faktiskt, jag hade inte fått
först på denna kulle, tror jag att det skulle
har varit så, ty det var samma ström på andra sidan ön, bara
att den satte av i ett längre avstånd, och jag såg att det fanns en stark virvel under
strand, så jag hade inget att göra men för att få
i den första strömmen, och jag skulle nu vara i en Eddy.
Jag låg här, men två dagar, eftersom vinden blåser ganska färsk på ESE. Och att
är bara motsats till det nuvarande, gjorde ett stort brott mot havet på den punkten: så
att det inte var säkert för mig att hålla för
nära stranden för brott, eller att gå för långt bort, på grund av strömmen.
Den tredje dagen, på morgonen, efter att ha vinden avtagit natten var havet lugn,
och jag vågade: men jag är en varning till alla utslag och okunniga piloter, för knappt var
Jag kommer till den punkt när jag var inte ens min
båtens längd från stranden, men jag befann mig i ett stort vattendjup, och en
aktuell som sluss från en kvarn, det sker min båt tillsammans med den med sådan
våld som allt jag kunde göra inte kunde hålla
henne så mycket som i utkanten av det, men jag fann det skyndade mig längre och längre ut
från Eddy, som var på min vänstra hand.
Det fanns ingen vind omrörning för att hjälpa mig, och allt jag kunde göra med mina paddlar betydde
ingenting: och nu började jag ge mig själv mer än för förlorade, så strömmen var på
båda sidor av ön, visste jag på ett par
ligor avstånd de måste gå med igen och då var jag oåterkalleligen borta, inte heller jag
ser någon möjlighet att undvika det, så att jag inte hade några utsikter framför mig men av
förgås, inte vid havet, för det var lugnt nog, men att svälta av hunger.
Jag hade faktiskt hittat en sköldpadda på stranden, så stor nästan som jag kunde lyfta, och
hade slängt in den i båten, och jag hade en stor burk med färskvatten, det vill säga
en av mina lerkärl krukor, men vad var
detta drivs i det stora havet, där, att vara säker, det fanns ingen strand, ingen
fastlandet eller ö, för tusen ligor minst?
Och nu såg jag hur lätt det var för Guds försyn att få även den mest
bedrövliga skick mänskligheten värre.
Nu har jag tittat tillbaka på mitt öde, ensam ö som det mest trevligt ställe
i världen och all lycka mitt hjärta kunde önska var att vara, men där igen.
Jag sträckte ut mina händer till det, med ivriga önskemål-"O lyckliga öknen!", Sade jag, "jag ska
aldrig se dig mer.
O eländig varelse! vart tänker? "Och jag förebrådde mig själv med min otacksamma
temperament, och att jag hade repined vid min ensliga skick, och nu vad skulle jag
ger att vara på stranden där igen!
Således ser vi aldrig den sanna tillståndet för vår kondition tills det illustreras till oss genom
dess motsatsernas, inte heller vet hur man värderar det som vi tycker, utan av brist på det.
Det är knappast möjligt att föreställa sig den bestörtning var jag nu, drivs
från min älskade ö (så föreföll det mig nu) i den breda havet,
nästan två ligor, och i yttersta förtvivlan att någonsin återhämta det igen.
Däremot arbetade jag hårt tills, ja, var min styrka nästan ***, och hållit min
båt så mycket längre norrut, dvs mot den sida av den nuvarande som den
eddy låg på, som möjligen kunde jag, när
tolvtiden, när solen passerade meridianen, jag trodde jag kände en liten fläkt av vind i
mitt ansikte och sprang upp från Handelshögskolan i Stockholm.
This jublade mitt hjärta lite, och särskilt när, i ungefär en halv timme
mer, blåste det en ganska mild kuling.
Vid det här laget hade jag fått på en fruktansvärd avstånd från ön, och hade minst
grumlig väder ingrep, hade jag varit ogjort annat sätt också, för jag hade ingen
kompass ombord, och skulle aldrig ha
vet hur man har styrt mot ön, om jag hade men en gång glömt bort det;
men vädret fortsätter klar, ansökte jag mig för att få upp min mast igen och spred
my segel, stående iväg norrut så mycket som möjligt, för att komma ur den nuvarande.
Precis som jag hade in min mast och segel, och båten började sträcka bort, såg jag även av
den tydlighet av vattnet någon ändring av den nuvarande var nära, för där
Strömmen var så stark vattnet var fult;
men uppfattar vattnet klart, jag hittade det aktuella avta, och nu hittade jag till
öster, till cirka en halv mil, ett brott mot havet på några klippor: dessa stenar jag hittade
orsakade den nuvarande till en del igen, och som
tyngdpunkten på det rymde sydligare och lämnar klipporna i norr-
öster, så den andra returneras av slå tillbaka av dessa stenar och gjorde ett starkt Eddy, som
sprang tillbaka till nordväst, med en mycket kraftig ström.
De som vet vad det är att ha ett uppskov kommit till dem på stege, eller vara
räddas från tjuvar bara kommer att mörda dem, eller som har varit i sådana extremiteter,
kan gissa vad min nuvarande överraskning av glädje
var och hur gärna jag satte min båt i strömmen av denna virvelströmmar, och vinden också
frisk, hur gärna jag sprida mina segla till det, kör glatt för vinden, och
med en stark våg eller Eddy fötterna.
This eddy transporteras mig om en liga på min väg tillbaka igen, direkt mot
ön, men ungefär två mil mer norrut än den nuvarande som bar mig
bort på först, så att när jag kom nära
ön, fann jag mig öppen för den norra stranden av den, det vill säga, den andra änden
av ön, motsatsen till det som jag gick ut från.
När jag hade gjort något mer än en klass för sätt genom hjälp av denna ström
eller Eddy, fann jag det gick åt, och tjänade mig längre.
Dock fann jag att vara mellan två stora strömmar, dvs. att på södra sidan,
som hade skyndat mig bort, och att på den norra, som låg ungefär en liga på
andra sidan, säger jag mellan dessa två, i
kölvattnet av ön, fann jag vattnet åtminstone fortfarande, och köra något sätt, och
har fortfarande en bris av vind rättvist för mig, höll jag på att styra direkt för ön,
men inte hur nytt sätt som jag gjorde förut.
Omkring klockan fyra på kvällen, som sedan inom en liga av ön, fann jag
den punkt i klipporna som har föranlett denna katastrof sträcker ut, är som
beskrivits tidigare, till söder, och
kastar strömmen sydligare, hade naturligtvis gjort en annan virvel till
norr, och detta har jag funnit mycket starka, men inte direkt ställa in hur min kurs låg,
som var rakt västerut, men nästan helt norr.
Men efter att ha en frisk kuling, sträckte jag över detta Eddy, sneda nordväst, och
i ungefär en timme kom inom cirka en mil från stranden, där det är mjuka vatten,
Jag fick snart att landa.
När jag var på stranden, Gud Jag föll på knä och gav Gud tack för min frälsning,
lösa att lägga undan alla tankar på min räddning av min båt, och uppfriskande
mig med sådana saker som jag hade, jag tog
min båt nära stranden, i en liten vik som jag hade spionerat under några träd och
lade mig att sova, är ganska tillbringade med arbetsmarknaden och trötthet av resan.
Jag var nu på en stor förlust som sätt att komma hem med min båt!
Jag hade springa så mycket fara, och visste för mycket i fallet, att tänka på att försöka det genom
så jag gick ut, och vad som kan vara på andra sidan (jag menar den västra sidan) Jag
visste inte heller hade jag någon *** att köra alla
mer satsningar, så jag beslutade om nästa morgon för att ta mig västerut längs
stranden och se om det fanns någon bäck där jag kunde lägga upp min fregatt i säkerhet,
så att man får henne igen om jag ville henne.
I omkring tre miles eller däromkring, rullande stranden, kom jag till en mycket bra
inlopp eller havsvikar, cirka en mil över, vilket minskade tills det kom till en mycket liten
rännil eller bäck, där jag fann en mycket
bekväm hamn för min båt, och där hon låg som om hon hade varit i en liten docka
gjort med flit för henne.
Här har jag lagt ned, och med stuvade min båt mycket säker, jag gick på stranden för att titta om
mig, och se var jag var.
Jag fann snart jag hade men lite förbi den plats där jag varit förut, när jag
färdades till fots till det land, så ta inget av min båt men min pistol och
paraply, för det var alldeles för varm, började jag min marsch.
Vägen var bekväm nog efter en sådan resa som jag hade varit på, och jag nått mitt
gamla berså på kvällen, där jag fann allt stod som jag lämnade det, ty jag
alltid hållit det i god ordning, varelse, som jag sa tidigare, mitt hus på landet.
Jag fick över staketet och lade mig ner i skuggan för att vila mina lemmar, ty jag var mycket
trött och somnade, men döma dig, om du kan, att läsa min historia, vad en
förvåning måste jag vara i när jag var vakna ut
av min sömn av en röst kallar mig vid mitt namn flera gånger, "Robin, Robin, Robin
Crusoe: Stackars Robin Crusoe! Var är du, Robin Crusoe?
Var är du?
Var har du varit? "
Jag var så dött sov till en början, att vara trött med rodd, eller del av dagen,
och med att gå den senare delen, att jag inte vaknar ordentligt, men slumra trodde
Jag drömde att någon talade till mig, men som
rösten fortsatte att upprepa, "Robin Crusoe, Robin Crusoe", till sist började jag
vaknar mer perfekt och var först fruktansvärt rädd, och började i
största bestörtning, men inte förr
var mina ögon öppna, men jag såg min Poll sitta på toppen av säkringen, och
genast visste att det var han som talade till mig, för just i sådana klagar språk
Jag hade använt för att prata med honom och lära honom;
och han hade lärt sig det så perfekt att han skulle sitta på mitt finger och lägga sin proposition
nära mitt ansikte och ropar: "Stackars Robin Crusoe!
Var är du?
Var har du varit? Hur kom du hit? "Och sådana saker som jag
hade lärt honom.
Men även om jag visste att det var papegojan, och att faktiskt det kan ingen
annars var det ett bra tag innan jag kunde komponera själv.
Först var jag förvå*** över hur varelsen kom dit, och sedan, hur han bara bör hålla
om platsen, och ingen annanstans, men jag var väl nöjd det kan ingen annan än
ärlig Poll fick jag över det, och hålla ut
min hand, och kallade honom vid hans namn, "Poll", den sällskaplig varelse kom till mig,
och satte sig på min tumme, som han brukade göra, och fortsatte prata med mig, "Stackars Robin
Crusoe! och hur kom jag hit? och där
Jag hade varit "precis som om han hade varit överlycklig att se mig igen,? och så jag bar
hem honom tillsammans med mig.
Jag hade nu fått nog av vandring till havet för en tid, och hade tillräckligt att göra för många
dagar för att sitta stilla och reflektera över den fara jag hade varit i.
Jag skulle ha varit mycket glad över att ha haft min båt igen på min sida av ön, men jag
visste inte hur det var praktiskt möjligt att få det om.
När det gäller den östra sidan av ön, som jag hade gått runt, jag visste nog att det
var ingen vågar det sättet, mitt hjärta skulle krympa, och mitt mycket blod köra kyla,
utan att tänka på det, och som de andra
sidan av ön, jag vet inte hur det kan vara det, men man antar att de nuvarande
körde med samma kraft mot stranden i öster när den passerade genom den på
andra, kanske jag löper samma risk att bli
lett till att strömmen och bärs av ön, som jag hade innan för att vara
transporteras bort från det: så med dessa tankar, jag nöjde mig att vara utan
någon båt, men det hade varit en produkt av
så många månaders arbete för att göra det, och så många fler att få det i havet.
I denna regering humöret jag varit nära ett år, och levde ett mycket stillsam,
tillbakadraget liv, som du väl kan tro, och mina tankar är mycket sammansättning att
mitt tillstånd, och fullt tröstade i
avgående mig till dispositioner av Providence, jag trodde jag levde verkligen mycket
glatt i allt utom samhället.
Jag förbättrade mig själv i den här gången i alla mekaniker övningar som min nödvändigheter satte
mig på gäller mig, och jag tror jag skulle, vid tillfälle, har gjort en mycket
bra snickare, speciellt med tanke på hur få verktyg jag hade.
Utöver detta kom jag på ett oväntat perfektion i min keramik och krystat
tillräckligt bra för att göra dem med ett hjul, som jag fann oändligt mycket lättare och bättre;
eftersom jag gjort det runt och formade,
som tidigare var smutsiga saker faktiskt att titta på.
Men jag tror att jag aldrig var mer fåfäng av mina egna prestationer, eller mer glad för allt jag
fick reda på, än för min att kunna göra en tobaks-pipa, och även om det var en mycket
ful, klumpig sak när det var gjort, och
bara brände röda, precis som andra lergods, men som det var hårt och fast, och skulle dra
röken, jag var ytterst tröstade med det, för jag hade alltid använt för att röka;
och det fanns rör i fartyget, men jag
glömde dem i början, inte tänka att det var tobak på ön, och efteråt,
när jag sökte skeppet igen, kunde jag inte komma på något rör.
I min Wicker-ware jag också förbättrats mycket, och gjort överflöd av nödvändiga korgar, som
liksom min uppfinning visade mig, men inte särskilt vacker, men de var som var
mycket praktiskt och bekvämt för om saker i, eller hämta saker hemma.
Till exempel, om jag dödat en get utomlands, kunde jag hänga upp den i ett träd, flå den, klänningen
den och skär den i bitar, och få den hem i en korg, och liknande med en sköldpadda, jag
kunde klippa upp det, ta ut äggen och en
stycke eller två av köttet, vilket var nog för mig, och ta hem dem i en korg,
och lämna resten bakom mig.
Dessutom var stora djupa korgar mottagarna av min majs, som jag alltid gnuggas ut som
snart som den var torr och frisk, och höll det i stora korgar.
Jag började nu förstå att jag har pulver avtagit avsevärt, detta var en vilja som det
omöjligt för mig att leverera, och jag började på allvar att fundera på vad jag måste göra när jag
borde inte ha fler pulver, det vill säga, hur jag ska döda någon getter.
Jag hade som observeras under det tredje året av min närvaro här, höll en ung grabb, och födde upp
upp henne tam, och jag var i hopp om att få en bock, men jag kunde inte på något sätt
få den att passera, tills mitt barn växte en gammal
get, och som jag aldrig kunde hitta i min hjärta att döda henne, dog hon slutligen av ren ålder.
Men att nu i elfte år av min bostad, och, som sagt, min
ammunition växer lågt, ställer jag mig själv att studera några konsten att fånga och snärja getterna,
att se om jag inte kunde fånga några av
dem levande, och särskilt jag ville ha en get bra med unga.
För detta ändamål gjorde jag snaror för att hindra dem, och jag tror de var mer än
gång tagit i dem, men min tackla var inte bra, för jag hade ingen tråd, och jag alltid funnit
dem sönder och mitt bete slukade.
Till sist beslöt jag att prova en fallgrop, så jag grävde flera stora gropar i jorden, i
ställen där jag hade iakttagit getter som används till foder, och över de gropar jag placerade
hinder av mina egna att göra också, med en stor
vikt på dem, och flera gånger jag lägger öronen på korn och torrt ris utan att ställa
fällan, och jag skulle lätt kunna uppfatta att getterna hade gått in och ä*** upp den
majs, för jag kunde se spår av deras fötter.
Till sist jag satte tre fällor på en natt, och gå nästa morgon hittade jag dem,
alla stående, och ändå betet ä*** och gått, det var mycket nedslående.
Dock ändrade jag mina fällor, och att inte besvära er med detaljer, gå en
morgonen för att se mina fällor, jag hittade i en av dem en stor gammal bock, och i en av de
andra tre barn, en hane och två honor.
När det gamla, visste inte vad jag ska göra med honom, han var så hård jag tordes inte gå
i gropen för honom, det vill säga, för att få bort honom vid liv, vilket var vad jag
ville.
Jag kunde ha dödat honom, men det var inte min verksamhet, det skulle inte heller svara på min ***, så
Jag lät till och med ut honom och han sprang iväg som om han hade blivit skrämd från vettet.
Men jag då veta vad senare fick jag veta att hungern kommer att tämja ett lejon.
Om jag hade lå*** honom stanna tre eller fyra dagar utan mat, och sedan har burit honom
lite vatten att dricka och sedan lite majs, skulle han ha varit lika tama som en av
barnen, för de är mäktiga skarpsinniga,
foglig varelser, där det är väl används.
Men för närvarande jag lät honom gå, visste inte bättre på den tiden: då gick jag
till de tre barnen och ta dem en efter en, band jag dem med stråkar tillsammans och
med viss svårighet förde dem alla hem.
Det var en bra stund innan de skulle foder, men kasta dem några sockermajs, det
frestade dem, och de började bli tam.
Och nu har jag upptäckt att om jag förväntas leverera mig med getter "kött, när jag hade
inga pulver eller skott till vänster, avel vissa upp tam var mitt enda sätt, när, kanske, jag
kan ha dem om mitt hus som en flock får.
Men då slog det mig att jag måste hålla tama från naturen, annars skulle de
alltid flöda när de växte upp, och det enda sättet för detta var att ha några slutna
bit mark, väl inhägnad antingen med
häck eller blek, att hålla dem i så effectually att de inom kanske inte
bryta ut, eller de som utan avbrott i.
Detta var en bra företag för ett par händer ändå, som jag såg det fanns en
absolut nödvändighet för att göra det, var min första arbete att ta reda på en ordentlig bit av
marken, där det var sannolikt att
vallväxter för dem att äta, vatten för dem att dricka, och täcka för att hålla dem från solen.
De som förstår dessa bilagor kommer att tro att jag hade väldigt lite manipulationer när jag
kastade sig på en plats mycket lämplig för alla dessa (som en vanlig, öppen bit av äng
mark, eller savannen, som våra folk kallar det i
västra kolonier), som hade två eller tre små borrar av färskvatten i den,
och i ena änden var mycket ***-Jag säger, de kommer att le vid min prognos, när jag ska
berätta för dem Jag började med att bifoga denna pjäs
mark på ett sådant sätt att min häck eller bleka måste ha varit minst två miles
om.
Inte heller var galenskap den så stor att kompassen, för om det var tio miles om,
Jag var som att ha tid att göra det i, men jag ansåg inte att min getter skulle
vara vilda i så mycket kompassen som om de
hade hela ön, och jag har så mycket utrymme att jaga dem att jag skulle
aldrig fånga dem.
My säkring inleddes och fortsatte, tror jag, ungefär femtio meter när detta
tanken slog mig, så jag nu slutade kort och, för i början, jag
beslutade att bifoga en bit om en
hundrafemtio meter i längd, och ett hundra meter i bredd, som, eftersom den
skulle behålla så många som jag borde ha i någon rimlig tid, så, som min lager
ökade, kunde jag lägga mer mark till mitt skåp.
Det var som agerar med viss försiktighet, och jag gick till jobbet med mod.
Jag var ungefär tre månader prissäkring i första delen, och, tills jag hade gjort det, jag
tjudrad de tre barnen i den bästa delen av den, och använde dem för att mata så nära mig som
möjligt att göra dem välbekant, och mycket
ofta jag skulle gå och bära dem några öron av korn, eller en handfull ris och foder
dem ur min hand, så att efter min låda var klar och jag lät dem
lösa, skulle de följa mig upp och ner, bräkande efter mig för en handfull majs.
This besvarade min slutet, och i ungefär ett och ett halvt år hade jag en flock på cirka tolv
getter, ungar och allt, och i två år mer hade jag tre och fyrtio, förutom flera som
Jag tog och dödas för min mat.
Efter det slutna jag fem flera delar av marken för att mata dem i, med lite pennor
att driva dem att ta dem som jag ville, och grindar i ett stycke mark i
en annan.
Men detta var inte allt, för nu kan jag inte bara hade get kött att livnära sig på när jag nöjd,
men mjölk alltför en sak som faktiskt i början, det gjorde jag inte så mycket som tänker på,
och som, när den trädde i mina tankar,
var verkligen en angenäm överraskning, för nu kan jag sätta upp min mjölk, och hade ibland en gallon
eller två av mjölk i ett dygn.
Och som Nature, som ger tillgång till mat för hela skapelsen, dikterar även naturligt
hur man utnyttjar det, så jag hade som aldrig mjölkat en ko, än mindre en get, eller sett
smör eller ost endast när jag var
pojke, efter många uppsatser och missfall, gjorde både smör och ost
äntligen, även salt (fast jag tyckte att det delvis gjorts för att min hand av värmen i
sön på några av de stenar i havet), och aldrig ville ha det efteråt.
Hur barmhärtigt kan vår Skapare behandla Sina varelser, även i dessa villkor i
som de såg ut att bli överväldigad av förstörelse!
Hur kan Han sockra bittraste försyn, och ger oss anledning att berömma
Honom för fängelsehålor och fängelser!
Vad ett bord var här sprids för mig i öknen, där jag såg ingenting i början
utan att förgås av hunger!
>
KAPITEL XI HITTAR SKRIV MAN: s foten på SAND
Det skulle ha gjort en stoiska leende att ha sett mig och min lilla familj sitta ner och
middag.
Det var min höghet prinsen och herre över hela ön, jag hade livet för alla mina
ämnen på mina absoluta kommandot, jag kunde hänga, dra, ge frihet och tar bort det,
och inga rebeller bland alla mina ämnen.
Sedan, för att se hur likt en kung I åt middag också, helt ensam, i närvaro av mina tjänare!
Poll, som om han hade varit min favorit, var den enda som har rätt i att prata med mig.
Min hund var som nu blivit gammal och galen, och inte funnit några arter att föröka sin
slag på, satt alltid på min högra sida, och två katter, en på ena sidan av bordet och
en på den andra, förväntar sig då och då en
lite ur min hand, som ett tecken på särskild fördel.
Men dessa var inte de två katter som jag har fört i land först, för de var
båda döda, och hade varit begravda nära min boning med min egen hand, men en
av dem har multiplicerat med jag vet inte
Vad för slags varelse var dessa två som jag hade bevarat tämja, medan resten sprang
vilt i skogen, och blev verkligen besvärande för mig till sist, för de skulle
ofta kommer in i mitt hus och plundra mig
Också till sist var jag tvungen att skjuta dem, och dödade många, på längden
de lämnade mig.
Med denna närvaro och på så riklig sätt jag bodde, inte heller jag kunde sägas
vill ha något annat än samhället, och att någon tid efter detta var jag kan få
för mycket.
Jag var något otålig, som jag har sett, att ha användning av min båt,
men mycket ovilliga att köra några fler risker, och därför ibland jag satt påhittade
sätt att få henne om ön, och på
andra gånger jag satte mig nöjd nog utan henne.
Men jag hade en konstig oro i mitt sinne att gå ner till den punkt på ön
där, som jag har sagt i min sista vandring, gick jag uppför backen för att se hur stranden låg,
och hur den aktuella uppsättningen, att jag kan se
vad jag hade att göra: denna benägenhet ökat på mig varje dag, och till sist
Jag beslöt att resa dit landvägen efter kanten av stranden.
Jag gjorde det, men hade någon i England mötte en sådan man som jag var, det måste ha antingen
skrämde honom, eller höjde en hel del skratt, och som jag ofta stått still
att titta på mig själv, jag kunde inte annat än le åt
begreppet av min resa genom Yorkshire med en sådan ekipage, och i
en sådan klänning. Var glada att ta en skiss av min figur,
enligt följande.
Jag hade en stor hög oformlig mössa, gjord av ett getskinn, med en flik hänger ner
bakom, samt för att hålla solen från mig som att skjuta regnet bort från att köra in i min
hals, ingenting är så sårande i dessa
klimat som det regna på köttet under kläderna.
Jag hade en kort jacka av getskinn, de kjolar kommer ner till ungefär mitten av
låren, och ett par öppna knät byxor av samma, de byxorna var
tillverkade av huden på en gammal bock, vars
håret hängde en sådan längd på båda sidor att, som byxor, nådde det till
Mitt i mina ben, strumpor och skor jag hade ingen, men hade gjort mig ett par
somethings, jag knappt visste vad jag ska kalla
dem, som buskins, att flaxa över mina ben, och spetsar på båda sidor som spatterdashes,
men av en mest barbariska form, vilket för övrigt var alla resten av mina kläder.
Jag hade på ett brett bälte av getskinn torkade, som jag drog tillsammans med två remmar of
samma istället för spännen, och i en sorts en groda på vardera sidan av denna, i stället
av ett svärd och dolk, hängde en liten såg
och en yxa, en på ena sidan och en på den andra.
Jag hade en annan bälte inte så bred och fästs på samma sätt, som hängde
över min axel, och i slutet av den, under min vänstra arm, hängde två påsar, båda
tillverkade av getskinn också, i ett av dessa hängde min pulver i den andra mitt skott.
På ryggen bar jag i min korg, och på min axel mitt vapen, och över mitt huvud en stor
klumpig, ful, goat's-hud paraply, men som trots allt var den mest nödvändiga
jag hade om mig bredvid min pistol.
När det gäller mitt ansikte, var färgen på det egentligen inte så mulatt-liknande som man kan förvänta
från en man inte alls rädd om det, och bor inom nio eller tio grader av
vårdagjämningen.
Mitt skägg Jag hade en gång drabbats av att växa tills det var ungefär en fjärdedel av en gård långt, men
som jag hade både saxar och rakhyvlar tillräckligt, hade jag klippa det ganska kort,
utom vad som växte på min överläpp, som jag
hade trimmat i en stor par MUHAMMEDANSK morrhår, som jag hade sett bärs av en del
Turkar på Sallee, gjorde för morerna inte bära sådan, men turkarna gjorde; av dessa
moustachios eller morrhår, kommer jag inte säga
de var tillräckligt länge för att hänga min hatt på dem, men de var med en längd och form
monstruösa nog, och som i England skulle ha gått för skrämmande.
Men allt detta är by-the-bye, för att min figur, jag hade så få att observera mig att det
var någon slags konsekvens, så jag säger inget mer om det.
I denna typ av klänning jag gick min nya resa, och var ute fem eller sex dagar.
Jag reste först längs havsstranden, direkt till den plats där jag först tog
min båt till ett ankare för att få på klipporna, och har ingen båt nu att ta hand om, jag
gick över landet en närmare väg till samma
höjd att jag var på innan, när, ser fram emot att punkterna i klipporna
som låg ut, och som jag var tvungen att dubbla med min båt, som sades ovan, jag
blev förvå*** över att se havet alla släta och
tyst-inget porlande, ingen rörelse, ingen aktuell, mer där än på andra ställen.
Jag var på en märklig förlust att förstå detta och beslöt att tillbringa viss tid i
observera det, för att se om någonting från uppsättningarna av tidvattnet som vållade det, men jag
var närvarande övertygad hur det var, dvs.
att strömmen av ebb inställning från väster och gå med den ström av vatten från
några stora floden vid stranden, måste vara i samband med denna ström, och att
efter som vinden blåste mer våld
från väster eller från norr, kom denna ström närmare eller går längre från
stranden, för, väntar däromkring till kväll gick jag upp till berget igen, och
då strömmen av ebb görs, tydligt I
såg dagens igen som innan, bara att det gick längre bort, att vara nära en halv
ligan från stranden, medan det i mitt fall som ligger nära på stranden och skyndade mig
och min kanot tillsammans med det, som vid en annan tid skulle det inte ha gjort.
Denna observation övertygade mig om att jag inte hade något att göra än att observera upphällningen och
det strömmande av tidvattnet, och jag kan mycket lätt få min båt om ön
igen, men när jag började tänka på att sätta
det i praktiken hade jag en sådan förskräckelse på min sprit på minnet av den fara jag
hade varit, att jag inte kunde tänka på den igen med något tålamod, men å
Tvärtom tog jag upp en annan upplösning,
som var mer säker, men mer arbetskrävande och detta var, att jag skulle bygga, eller snarare
göra, mig en annan periagua eller kanot, och så har en för ena sidan av ön, och
en för den andra.
Ni ska förstå att nu hade jag, som jag kan kalla det, två plantager på ön-
en min lilla befästning eller tält, med muren om det, under sten, med
grotta bakom mig, som vid denna tid hade jag
förstoras upp i flera lägenheter eller grottor, ett inom en annan.
En av dessa, som var den torraste och största och hade en dörr ut bortom min vägg
eller befästning, det vill säga bortom där min vägg ansluten till rock-var allt
fylls med den stora lerkärl krukor av
som jag har givit ett konto och med fjorton eller femton stora korgar, som
skulle hålla fem eller sex tunnor vardera, där jag lade upp mina förråd av bestämmelser,
särskilt min majs, några i örat, skär
bort kort från halm och den andra gned ut med handen.
När det gäller min vägg, gjorde, som tidigare, med långa pålar eller pålar, växte de högar alla som
träd, var och vid det här laget vuxit sig så stor, och sprida så mycket, att det inte fanns
minst utseende, till någon uppfattning av någon boning bakom dem.
Nära denna bostad till mig, men lite längre inom landet, och vid lägre
marken, lägger mina två bitar av majs land som jag höll väl odlade och sådde, och
vederbörligen gav mig sin skörd i sin
säsongen, och när jag hade tillfälle för mer majs, hade jag mer mark angränsande som passar
är det.
Förutom detta hade jag mitt land sits, och jag hade nu en acceptabel plantage där också;
för, först hade jag min lilla berså, som jag kallade det, som jag höll på reparation, det är
att säga, höll jag häcken som omringade it
i ständigt monteras upp till sin vanliga höjd, stegen står alltid i
inuti.
Jag behöll de träd, som först var inte mer än insatser, men var nu växt mycket
fast och lång, alltid skära, så att de kan sprida sig och växa tjock och vilda, och
göra de mer angenäma skugga, vilket de gjorde effectually till mitt sinne.
I mitten av detta hade jag mitt tält alltid står, att vara en bit av ett segel sprids
över polerna, som inrättats för detta ändamål, och som aldrig ville ha någon reparation eller förnyelse;
och enligt detta hade jag gjort mig en ryggstödet eller
soffa med skinn av de varelser jag hade dödat, och med andra mjuka saker, och en
filt läggs på dem, till exempel tillhörde vårt hav-sängkläder, som jag hade sparat, och en
stor titta-coat täcka mig.
Och här, när jag hade tillfälle att vara borta från min chef stol, tog jag upp min
land boning.
I anslutning till detta hade jag min kapslingar för min boskap, det vill säga min getter, och jag
hade tagit en ofattbart mycket besvär med att staket och bifoga denna grund.
Jag var så ivrig att se det höll hela, så att getterna skulle bryta igenom, att jag
aldrig slutade morän, med oändlig arbetskraft, jag hade fastnat på utsidan av säkringen så
full av små insatser, och så nära en
en annan, att det var snarare en blek än en häck, och det fanns knappt plats att sätta en
hand genom dem emellan, som sedan, när dessa insatser blev, som de
alla gjorde i nästa regnperioden, gjorde
kapsling stark som en vägg, ja starkare än någon vägg.
Detta kommer att vittna för mig att jag inte var sysslolös, och att jag ansträngt för att få
passera allt föreföll nödvändigt för mitt bekvämt stöd, för jag ansåg
hålla en ras av tama varelser därmed
på min hand skulle vara en levande tidskrift av kött, mjölk, smör och ost för mig som
länge jag bodde i stället, om det skulle vara fyrtio år och att hålla dem i min
nå berodde helt på min finslipa
my bilagor till den grad att jag kunde vara säker på att hålla dem samman, som till
denna metod, ja, jag så verksamt säkrad, att när dessa små insatser
började växa, jag hade planterat dem så mycket
tjocka att jag var tvungen att dra några av dem upp igen.
På denna plats även jag hade mina druvor växer, som jag främst berodde på för min
vintern lager av russin, och som jag aldrig misslyckats med att bevara mycket noga, eftersom
bästa och mest behagliga nätta av mina hela
kost, och faktiskt var de inte bara trevligt, utan läkemedel, hälsosam,
närande och uppfriskande att den sista examen.
Eftersom detta var också ungefär halvvägs mellan mina andra boning och den plats där jag hade
lade upp min båt, stannade jag i allmänhet och låg här i min väg dit, för jag använde
ofta för att besöka min båt, och jag höll alla
saker om eller som tillhör henne i mycket god ordning.
Ibland gick jag ut i hennes för att avleda mig själv, men inte mer riskfyllda färder skulle
Jag går, nästan aldrig över en sten är gjutna eller två från stranden, jag var så orolig
av att vara skyndade ut ur mina kunskaper igen
av strömmar eller vind, eller någon annan olycka.
Men nu har jag kommit till en ny scen i mitt liv.
Det hände en dag vid middagstiden, går mot min båt, jag var ytterst
överraskade med tryck av en människas nakna fot på stranden, som var mycket vanligt att
ses på sanden.
Jag stod som en Thunderstruck, eller som om jag hade sett en uppenbarelse.
Jag lyssnade, jag såg mig, men jag kunde höra någonting, inte heller se något, jag gick upp
till en stigande marken för att titta längre, jag gick upp på stranden och ner mot stranden, men det var
allt en, jag såg ingen annan uppfattning men att man.
Jag gick till det igen för att se om det fanns några mer, och att observera om det kanske inte vara min
fint, men det fanns inte utrymme för att, för det var exakt den utskrift av en mul-tår,
häl, och varje del av en fot.
Hur det kom dit visste jag inte, inte heller kunde jag i de minst tänka mig, men efter otaliga
fladdrande tankar, som en man helt förvirrad och ut ur mig själv, kom jag hem till
my befästning, inte känsla, som vi säger,
marken jag gick på, men livrädd för att den sista grad, tittar bakom mig på varannan
eller tre steg, miste varje buske och träd, och föreställa varje stubbe vid en
avståndet skall en man.
Det är inte heller möjligt att beskriva hur många olika former min förskräckta fantasi
representerade saker till mig i, hur många vilda idéer finns varje ögonblick i min fantasi,
och vad konstigt, oförklarligt whimsies kom in i mina tankar förresten.
När jag kom till mitt slott (för så jag tror jag kallade det någonsin efter detta), flydde jag in i den
som ett eftersträvas.
Om jag gick över för stegen, som första krystat, eller gick in i hålet i
rock, som jag hade kallat en dörr, jag minns inte, nej, kunde inte heller jag minns nästa
morgonen, för aldrig rädd hare flydde till
täcka, eller räv till jorden, med mer skräck i sinnet än jag på denna reträtt.
Jag sov inget den natten, ju längre jag var från med anledning av min rädsla, desto större
mina farhågor var, vilket är något som strider mot karaktären av sådana saker, och
särskilt till praxis i alla
varelser i skräck, men jag var så generad med mina egna förfärliga idéer sak,
att jag bildade bara dystra fantasi för mig själv, även om jag var
nu ett bra sätt av.
Ibland kan jag trodde det måste vara djävulen, och därför anslöt sig med mig i denna
antagande, för hur ska någon annan sak i mänsklig gestalt komma in i stället?
Där var det fartyg som förde dem?
Vilka märken fanns det något annat fotsteg?
Och hur var det möjligt en man skulle komma dit?
Men sedan, att tro att Satan ska ta mänsklig form på honom på en sådan plats, där
det kunde finnas någon slags anledning till det, men att lämna utskrift av foten
bakom honom, och att även utan syfte
också, för han inte kunde vara säker på att jag skulle se det-det var ett nöje åt andra hållet.
Jag ansåg att djävulen kan ha fått reda på förekomst av andra sätt att få
skrämde mig än detta för den inre tryck av en fot, det som jag levde ganska på
andra sidan av ön, skulle han aldrig
har varit så enkelt som att lämna ett märke på en plats där det var 10.000-1
om jag någonsin skulle se det eller inte, och i sanden också, som den första våg av
havet, på en stark vind, skulle ha utplånats helt.
Allt detta föreföll oförenliga med saken själv och med alla de föreställningar vi brukar
underhålla av den subtila djävulen.
Överflöd av sådana saker som dessa stöd att argumentera mig ur alla farhågor sina
är djävulen, och jag för närvarande konstaterade då att det måste vara något farligare
varelse-viz. att det måste vara några av de
vildar på fastlandet mitt emot som hade vandrat ut på sjön i sina kanoter och
antingen drivs av strömmar eller motvind, hade gjort ön, och
hade varit på stranden, men var borta igen
till sjöss, att vara så ovilliga kanske måste bodde på ödsliga ön som jag skulle
har varit att ha haft dem.
Medan dessa analyser rulla i mitt sinne, var jag mycket tacksam i mina tankar
att jag var så glad att inte bli däromkring på den tiden, eller att de gjorde
inte se min båt, genom vilket de skulle ha
slutsatsen att vissa invånare hade varit på platsen, och kanske har sökt
längre för mig.
Sedan fruktansvärda tankar plågat min fantasi om att de har funnit ut min
båt, och att det fanns människor här, och att, om så skulle jag har verkligen dem
komma tillbaka i större antal och sluka
mig, att om det skulle hända att de inte skulle finna mig, men de skulle hitta min
kapsling, förstör alla mina majs, och bära bort alla mina flock tama getter, och jag
skall gå förlorad vid pågå bara vill.
Sålunda min rädsla bannlyst alla mina religiösa hopp, allt som tidigare förtroende för Gud,
som grundades på sådana underbar upplevelse som jag hade av hans godhet, som
om han som ä*** mig genom mirakel hittills
kunde inte bevara, genom sin kraft, den bestämmelse som han hade gjort för mig genom hans
godhet.
Jag förebrådde mig med min lathet, som inte skulle beså mer majs ett år än
skulle bara tjäna mig tills nästa säsong, som om ingen olycka kan ingripa för att
förhindra att mitt njuter av den gröda som var över
marken, och det jag trodde så det är bara en tillrättavisning, som jag löst för framtiden att
har två eller tre års majs förväg, så att, vad skulle komma, jag kanske inte
förgås i brist på bröd.
Hur konstigt en bricka-arbete Providence är människans liv! och på vilka hemliga
olika fjädrar böjelser skyndade om, eftersom olika omständigheter
närvarande!
I dag älskar vi det i morgon vi hatar, i dag försöker vi vad som i morgon har vi sky, i dag
vi önskar det i morgon vi fruktar, ja, till och darra vid farhågor för.
Detta var exemplifieras i mig, vid denna tid, i de mest livliga sätt imaginable, för
Jag, vars enda lidande var att jag verkade förvisad från det mänskliga samhället, att jag var
ensam, begränsas av den gränslösa
havet, avskuren från mänskligheten och dömdes till vad jag kallar tysta livet, att jag var så
en som Heaven trodde inte värdig att räknas bland de levande, eller ska visas
bland resten av hans varelser; att för att
har sett en av mina egen art skulle ha känts för mig en höjning mig från död till
livet, och den största välsignelse som himlen själv, bredvid den högsta välsignelse
frälsning, kunde skänka, säger jag, att jag
bör nu darrar på mycket farhågor att se en man, och var
redo att sjunka ner i marken, men skuggan eller tysta utseende av en man som har
satt sin fot på ön.
Sådan är den ojämna tillståndet för människors liv, och det gav mig många nyfikna
spekulationer efteråt, när jag hade en liten återhämtat min första överraskning.
Jag ansåg att detta var stationen i livet oändligt kloka och goda
Guds försyn hade bestämt för mig, att eftersom jag inte kunde förutse vad ändarna
av gudomlig visdom kan finnas i allt detta, så jag
var inte att ifrågasätta hans överhöghet, som, som jag var hans varelse, hade en obestridlig rätt,
med skapande, att styra och förfoga över mig helt när han tänkte passa, och vem, som jag
var en varelse som hade förolämpat honom, hade
likaså en rättslig rätt att döma mig till vilket straff han tänkte passa, och att det
var min del att underkasta sig bära hans vrede, därför att jag hade syndat mot
Honom.
Jag funderade då, att eftersom Gud var som inte bara rättfärdiga utan allsmäktig, hade tänkt
passar därmed att straffa och plåga mig, så han kunde befria mig: att om han inte
finner lämpligt att göra så, det var min oomstridd
skyldighet att avgå mig helt och hållet hans vilja, och å andra
sidan var det min plikt också att hoppas på honom, be till honom och tyst för att delta i
dikterar och riktningar av hans dagliga försyn.
Dessa tankar tog mig upp många timmar, dagar, ja, kan jag säga veckor och månader: och en
viss effekt av mina funderingar den här gången kan jag inte utelämna.
En morgon tidigt, låg i min säng, och fylld med tankar om mitt fara från
framträdanden av vildar, fann jag det discomposed mig väldigt mycket, på vilken dessa
ord av Skriften kom i min
tankar, "Kalla på mig i nödens tid, och jag kommer att leverera dig, och du
skall prisa mig. "På denna, stigande glatt ur min säng, var mitt hjärta inte
bara trösta, men jag var guidad och
uppmuntras att be uppriktigt till Gud om räddning: När jag hade gjort bön jag tog
upp min Bibel, och öppna den för att läsa var de första ord som presenteras för mig,
"Vänta på Herren, och var vid gott mod,
och Han skall stärka ditt hjärta, vänta, säger jag, för Herren "Det är omöjligt att.
uttrycka tröst det gav mig.
I svaret, som jag tacksamt ner boken, och var inte mer ledsen, åtminstone på den
tillfälle.
I mitten av dessa funderingar, farhågor och funderingar, det kom
i mina tankar en dag att allt detta kan vara en ren chimär av mina egna, och att
denna fot kan vara utskrift av min egen
foten, när jag kom i land från min båt: det här piggade upp mig lite också, och jag
började övertala mig att det var en illusion, att det var ingenting annat, men min
egen fot, och varför skulle jag inte kommit på det sättet
från båten, liksom jag skulle på det sättet till båten?
Återigen anser jag också att jag kunde inte alls tala om för vissa, där jag hade trampade,
och där jag inte hade, och att om, till sist var det bara skriva på min egen fot, jag
hade spelat en del av dessa dårar som försöker
att göra historier om spöken och uppenbarelser, och sedan är rädda på
dem mer än någon annan.
Nu började jag ta mod, och för att titta utomlands igen, för jag hade inte rört ut
mitt slott i tre dagar och nätter, så att jag började svälta för avsättningar, för
Jag hade lite eller ingenting i dörrar, men
några korn-kakor och vatten, då visste jag att mina getter ville bli mjölkade också,
som oftast var min kväll avledning: och de fattiga varelser var i stor smärta och
olägenheter i brist på det, och, faktiskt,
it bortskämda nästan några av dem, och nästan torkat upp sin mjölk.
Uppmuntra mig därför med tron att detta var ingenting annat än skriver ut
en av mina egna fötter, och att jag kan verkligen sägas börja på min egen skugga, jag
började att åka utomlands igen och gick till min
hus på landet att mjölka min flock, men för att se vad rädd jag gick fram, hur ofta jag
tittade bakom mig, hur jag var redo då och då att lägga ner min korg och springa för
mitt liv, skulle det ha gjort någon har
trodde att jag var hemsökt av ett ont samvete, eller att jag hade nyligen mest
fruktansvärt rädd och så, ja, jag hade.
Men jag gick ner alltså två eller tre dagar, och efter att ha sett någonting, började jag
vara lite djärvare, och tror att det var verkligen ingenting i det, men min egen
fantasi, men jag kunde inte övertala
mig helt av detta tills jag skulle gå ner till stranden igen, och se denna utskrift av en
fots, och mäta det med mina egna, och se om det var någon liknelse eller lämplighet, att jag
kan vara säker på att det var min egen fot: men
när jag kom till platsen, först verkade det tydligen för mig, att när jag lade
min båt jag inte skulle kunna vara på stranden någonstans däromkring, för det andra, när jag kom
att mäta märket med min egen fot, jag hittade min fot inte så stor med en hel del.
Båda dessa saker fyllde mitt huvud med nya fantasi, och gav mig ångorna igen
i högsta grad, så att jag skakade med kallt som en i en frossa, och jag gick hem
igen, fylld med tron att en man
eller män hade varit i land där, eller, kort sagt, att ön var bebodd, och jag
kan bli förvå*** innan jag var medveten om, och vad självklart att ta för min säkerhet jag visste
Åh, vad löjliga resolutioner män tar då besatt av skräck!
Det berövar dem av användningen av dessa medel varför erbjuder för deras lättnad.
Det första jag föreslog till mig själv var att kasta ner mitt skåp, och vänd alla
my tämja kreatur vilda i skogen, så att fienden skulle hitta dem, och sedan
frekvent ön i sikte av samma
eller liknande bytet: då enkel sak att gräva upp mina två majs-fält, så att de
borde finna en sådan säd där, och fortfarande bli uppmanad att täta ön: sedan
riva my Bower och tält, att de skulle kunna
inte se några spår av bebyggelse, och bli uppmanad att titta längre, för att hitta
ut de personer som bebor.
Dessa var föremål för den första natten funderingar efter att jag hade kommit hem igen,
medan de farhågor som så hade överskridit mitt sinne var färsk på mig, och min
huvud var fullt av ångor.
Därför är rädslan för fara tiotusen gånger mer skrämmande än faran sig, när
uppenbart för ögonen, och vi finner den börda av ångest större, med mycket, än
det onda som vi är angelägna om: och
vad som var värre än allt detta hade jag inte att hjälp i detta problem att från
resignation Jag brukade öva jag hoppades att ha.
Jag tittade, tänkte jag, som Saul, som klagade inte bara att filistéerna
var över honom, men att Gud hade övergivit honom, ty jag inte nu ta vederbörlig sätt att
komponera mitt sinne, genom att ropa till Gud i mitt
nöd, och vila på hans försyn, som jag hade gjort förut, för min försvar och
befrielse, som, om jag hade gjort, jag hade åtminstone varit mer glatt stöd enligt
denna nya överraskning, och kanske genomföras den med högre upplösning.
Denna sammanblandning av mina tankar höll mig vaken hela natten, men på morgonen föll jag
sover, och har, genom att roa mig, varit som det var trötta, och min sprit
utmattad, sov jag mycket gott, och vaknade
mycket bättre sammansatt än jag någonsin varit förut.
Och nu började jag tänka sedesamt, och, efter diskussion med mig själv, drog jag slutsatsen att
denna ö (som var så oerhört trevlig, givande, och ingen längre från
fastlandet än vad jag sett) inte var så
helt överges som jag skulle kunna tänka mig, att trots att det inte fanns några uppgav invånare
som bodde på platsen, men att det ibland kan komma båtarna ut från stranden,
som, antingen med design, eller kanske aldrig
men när de drevs av sidovindar kan komma till denna plats, att jag hade levt
det femton år nu och hade inte träffat med minsta skugga eller siffra på någon
människor ännu, och att, om vid en viss tidpunkt
bör styras här, det var troligt att de gick bort igen så snart som de någonsin kunde,
såg de aldrig hade tänkt passa att fixa här på alla tillfällen, att det mesta jag
kunde föreslå någon fara från var från någon
casual oavsiktlig landning av spretiga människor från de största, som, som det var
sannolikt, om de drevs hit, var här mot sin vilja, så de gjorde inget
stanna här, men gick av igen med alla
möjliga hastighet, sällan stannar en natt på stranden, så att de inte borde ha den hjälp
av tidvatten och dagsljus tillbaka igen, och att det därför hade jag inget att göra än att
överväga några säkra reträtt, i fall jag skulle se några vildar mark på platsen.
Nu började jag djupt att ångra att jag hade grävt min grotta så stor att få en dörr
igenom igen, vilken dörr, som jag sa, kom ut bortom där min befästning ansluten till
klippan: efter moget överväga detta,
Därför beslöt jag att dra mig en andra befästning, på samma sätt som en
halvcirkel, på avstånd från min vägg, precis där jag hade planterat en dubbel rad av
träd ungefär tolv år tidigare, som jag
gjorde nämna: Dessa träd ha planterats så tjock innan, ville de men
Några högar för att köras mellan dem, att de skulle vara tjockare och starkare, och min
vägg skulle snart klar.
Så att jag nu hade en dubbel mur, och min yttervägg var förtjockad med bitar av
virke, gamla kablar, och allt jag kunde tänka på, att göra den stark, att ha i den
sju små hål, ungefär lika stor som jag skulle kunna lägga min arm ut på.
På insidan av detta har jag förtjockad min vägg till cirka tio meter tjocka med tiden
föra jord ur min grotta, och om den vid foten av väggen, och gå
på den, och i de sju hålen I
krystat att plantera musköter, som jag lade märke till att jag hade fått sju på stranden
ut från fartyget, dessa Jag planterade gillar min kanon, och monterade in dem i ramar, det
höll dem som en vagn, så att jag kunde
brand alla de sju vapen i två minuter tid, denna mur jag var många trötta må***
efterbehandling, och ändå trodde aldrig jag själv säkert tills det var gjort.
När detta var gjort jag stack alla marken utan min vägg, för ett mycket utförligt varje
sätt som fullvärdiga med insatser eller pinnar av vide-som trä, som jag fann så benägna att
växa, eftersom de kan mycket väl stå, suckar
att jag tror att jag kan ställa i nära tjugo tusen av dem, vilket ger en ganska stor
utrymmet mellan dem och min vägg, att jag kanske har plats för att se en fiende, och de
kanske har inget skydd från unga träd,
om de försökte närma sig mitt yttervägg.
Så i två års tid hade jag en tjock lund, och i fem eller sex år hade jag
en trä innan min bostad, växer så monstruöst tjock och stark att det var
verkligen perfekt oframkomlig: och inga män, av
vilken typ tas inget, kunde någonsin föreställa sig att det fanns något bortom det, än mindre en
bebyggelse.
När det gäller det sätt som jag föreslog för mig själv att gå in och ut (för jag inte lämnat några Avenue), det
var genom att sätta två stegar, en till en del av berget som var lågt, och sedan bröt
i, och lämnade utrymme för att placera en annan stege
på det, så när de två stegar togs ner ingen man lever kunde komma ner till
mig utan att göra sig själv hyss, och om de hade kommit ner, var de fortfarande på
utanför min yttervägg.
Så jag tog alla de åtgärder som mänskliga klokheten kan föreslå för min egen bevarande, och
Det kommer att ses på långa att de inte var helt och hållet utan bara skäl, men
Jag förutsåg ingenting på den tiden mer än min blotta rädslan föreslog för mig.
>
KAPITEL XII en grotta RETREAT
Även om detta gjorde, var jag inte helt slarvigt av mina andra frågor, för jag hade en
stor oro på mig för min lilla flock getter: de var inte bara en färdig leverans till
mig vid varje tillfälle, och började
räcker för mig, utan bekostnad av krut och kulor, men även utan den
trötthet jakt efter de vilda, och jag var ovilliga att förlora fördel av dem,
och få dem alla att sjuksköterskan upp igen.
För detta ändamål efter långa övervägande, jag kunde tänka på, men två sätt att bevara
dem: en var, att hitta en annan lämplig plats att gräva en grotta under jorden, och att
kör dem i den varje kväll, och
andra var att bifoga två eller tre små bitar av mark, på avstånd från varandra, och
så mycket dolt som jag kunde, där jag skulle kunna hålla ungefär ett halvt dussin unga getter i varje
plats, så att om någon katastrof som hände
flocken i allmänhet, skulle jag kunna ta upp dem igen med lite problem och
Tid: och detta även om det skulle kräva en hel del tid och arbete, tyckte jag var
det mest rationella design.
Därför tillbringade jag lite tid att ta reda på de mest pensionerad delar av ön, och jag
kastade på en, som var som privata, ja, som mitt hjärta kan önska sig: det var en
liten fuktig bit av marken i mitten
av ihåliga och tjocka skogar, där, som observeras, förlorade jag nästan mig själv en gång tidigare,
sträva efter att komma tillbaka på det sättet från den östra delen av ön.
Här fann jag en tydlig bit mark, nära tre tunnland, så omgiven av skog som
det var nästan en inhägnad av naturen, åtminstone gjorde det inte ha i närheten så mycket arbetskraft
att göra det så som de andra stycke mark hade jag arbetat så hårt på.
Jag gick genast att arbeta med denna bit mark, och på mindre än en må***
Jag hade så inhägnat den runt att min hjord, eller besättningen, kalla det som ni vill, som var
inte så vild nu som till en början de kan vara
tänkt att vara, var väl nog fast i det: så, utan ytterligare dröjsmål, jag
bort tio unga getter och två bockar till denna bit, och när de
där jag fortsatte att perfekt stängslet till
Jag hade gjort det så säker som den andra, som dock gjorde jag på mer fritid, och
Det tog mig mer tid med en hel del.
Allt detta arbete var jag på bekostnad av rent från mina farhågor på grund av
utskriften av en mans fot, ty ännu har jag aldrig sett någon mänsklig varelse komma nära
ön, och jag hade nu bott två år under
denna oro, som verkligen gjort mitt liv betydligt mindre bekväm än den var
innan, vilket kan vara väl föreställa sig någon som vet vad det är att leva i konstant
snara av rädsla för mannen.
Och detta måste jag konstatera, med sorg också, att ORO i mitt sinne hade stor
intryck också på den religiösa delen av mina tankar, ty fruktan och terror
faller i händerna på vildar och
kannibaler lägger så på min sprit, att jag sällan befann mig i ett grund humör for
ansökan till min Skapare, åtminstone inte med den stillsamma lugn och uppgivenhet i själen
som jag brukade göra: jag bad snarare att
Gud som under stort lidande och trycket i sinnet, omgiven av fara, och i
förväntan varje natt för att bli mördade och åt upp innan morgonen, och jag måste
vittnar om, från min erfarenhet, att ett humör
av fred, är tacksamhet, kärlek och tillgivenhet, mycket mer lämplig ram
för bön än terror och ORO: Och det under skräck för
bus förestående, är man inte mer plats
för en tröstande utförandet av plikt att be till Gud än han är för en omvändelse
på en sjuksäng, för dessa discomposures påverkar sinnet, som de andra gör kroppen;
och ORO av sinnet måste
nödvändigtvis vara lika stor funktionshinder som för kroppen, och mycket större, be
Gud är ordentligt en handling av sinnet, inte av kroppen.
Men att gå på.
Efter att jag hade därmed säkrat en del av min lilla levande lager, gick jag om hela
ö, leta efter en annan privat plats att göra en sådan annan insättning, när,
vandra mer till West Point i
ön än jag någonsin hade gjort ännu, och ser ut över havet, jag trodde jag såg en båt
vid havet, på långt avstånd.
Jag hade hittat ett perspektiv glas eller två i en av sjömän kistor, som jag sparade
av vårt fartyg, men jag hade det inte om mig, och detta var så avlägsna att jag inte kunde
berätta vad man ska göra av det, men jag tittade på
det tills mina ögon kunde inte hålla att titta längre, om det var en båt eller
inte vet jag inte, men när jag steg ner från backen kunde jag inte se mer av det, så jag
gav det över, bara jag beslutat att gå längre
utan ett perspektiv glas i min ficka.
När jag hade kommit ner för backen till slutet av ön, där, ja, hade jag aldrig varit
innan var jag för närvarande övertygad om att se ut av en mans fot inte var
en sådan konstig sak på ön som jag
inbillade: och, men att det var en speciell försyn att jag kastade på den sidan av
ön där vildarna aldrig kom, skulle jag lätt ha vetat att inget var
mer frekventa än för kanoter från
viktigaste, när de råkade vara lite för långt ut till havs, att skjuta över till den sidan
av ön för hamnen: på samma sätt, eftersom de ofta mötte och kämpade i sina kanoter,
segrarna, efter att ha tagit några fångar,
skulle föra över dem till den här stranden, där, enligt deras fruktansvärda seder, är
alla kannibaler, de skulle döda och äta dem, som nedan.
När jag hade kommit ner för backen till stranden, som jag sa ovan, varvid SW. punkt i
ö, jag var helt förvirrad och förvå***, inte heller är det möjligt för mig att
uttrycker avsky för mitt sinne på att se
stranden sprids med dödskallar, händer, fötter och andra ben av mänskliga organ, och
särskilt Jag observerade en plats där det hade varit en brand gjorts, och en cirkel grävde i
jorden, som en cockpit, där jag förmodade
vilden stackare hade satt sig till sina mänskliga feastings på kropparna av deras
medmänniskor.
Jag var så förvå*** med åsynen av dessa saker, som jag underhöll några föreställningar om
någon fara för mig själv från den för länge: var alla mina farhågor begravd i
tankarna på en sådan höjd av omänsklig,
helvetiska brutalitet och fasa över förfallet i den mänskliga naturen, som, även om jag
hade hört talas om det ofta, men jag hade aldrig så nära en bild av innan, kort sagt, vände jag mig
bort mitt ansikte från det hemska skådespelet, min
magen växte sjuka, och jag var precis på att svimma, när naturen urladdat
sjukdomen från min mage, och har kräkts med ovanlig våld, jag var en
lite lättad, men kunde inte bära att stanna
i stället en stund, så jag fick upp för backen igen med all den hastighet jag kunde, och
gick vidare mot min egen boning.
När jag kom lite ur den delen av ön stod jag stilla en stund, så förvå***,
och sedan återhämta mig, tittade jag upp med stor ömhet i min själ, och
med en flod av tårar i ögonen, gav Gud
tack, det hade kastat mitt första parti i en del av världen där jag var framstående
från sådana fruktansvärda varelser som dessa, och att, om jag hade uppskattade min nuvarande
tillstånd är mycket olycklig, hade ännu gett mig
så många bekvämligheter i det att jag hade ännu mer att tacka för än att klaga
av: och detta framför allt att jag hade, även i detta eländiga tillstånd, blivit tröstad
med kunskapen om sig själv och förhoppningen
av Hans välsignelse: vilket var en lycka mer än tillräckligt likvärdig för alla
elände som jag hade lidit eller kan lida.
I denna ram av tacksamhet gick jag hem till min borg, och började bli mycket lättare
nu, som säkerheten för mina omständigheter, än jag någonsin var innan, ty jag konstatera att
Dessa stackare kom aldrig till denna ö i
sökning av vad de kunde få, kanske inte söker, inte vill, eller inte väntar
något här, och har ofta, utan tvekan varit uppe den täckta, vedartade del av den
utan att hitta något att deras syfte.
Jag visste att jag hade varit här nu nästan arton år, och såg aldrig det minsta fotspår
mänsklig varelse där innan, och jag kanske arton år mer som är helt dolda
som jag var nu, om jag inte upptäcker mig själv
för dem, vilket jag inte hade någon slags anledning att göra, det är min enda företag att hålla
Själv dolde helt och hållet där jag var, om jag inte hittat en bättre sorts varelser
än kannibaler för att göra mig känd.
Men jag underhöll en sådan avsky för den grymma stackare som jag har talat
av, och eländiga, omänsklig sed deras förtärande och äter upp varandra,
att jag fortsatt fundersam och ledsen och höll
nära i min egen cirkel för nästan två år efter detta: när jag säger min egen cirkel,
Jag menar med det är min tre plantager, dvs. mitt slott, mitt land sätet (vilket jag ringde min
loft), och min låda i skogen: eller
hade jag hand om detta för någon annan användning än en låda för mina getter, ty
motvilja som naturen gav mig dessa helvetiska stackare var sådan, att jag var lika
rädd för att se dem som att se djävulen själv.
Jag gjorde inte så mycket som går att se efter min båt hela tiden, men började i stället att
tänka på att göra en annan, ty jag inte kunde tänka på allt du gör några ytterligare försök att
ta den andra båten runt ön för att
mig, så att jag skulle träffa några av dessa varelser till sjöss, i vilket fall, om jag hade
råkade ha fallit i deras händer, jag visste vad som skulle ha blivit min lott.
Dock tid, och den tillfredsställelse jag hade att jag var i någon riskzon för att bli upptäckt
av dessa människor, började bära av min oro om dem, och jag började leva
bara i den sammansatta samma sätt som tidigare,
bara med den skillnaden att jag använde mer försiktighet och höll mina ögon mer om mig
än jag gjorde innan, så att jag skulle råka ses av någon av dem, och framför allt, jag
var mer försiktig av att avfyra min bössa, så att
någon av dem, är på ön, skulle råka höra det.
Det var därför en mycket god försyn för mig att jag hade möblerat mig med en
tam ras av getter, och att jag inte behövde jaga några mer om skogen, eller skjuta
på dem, och om jag gjorde fånga några av dem
Efter detta var det genom fällor och snaror, som jag hade gjort förut, så att för två år
efter detta Jag tror jag aldrig skjutit min bössa gång av, även om jag aldrig gick ut utan
det, och vad mer, eftersom jag hade sparat tre
pistoler ur skeppet bar jag dem alltid med mig, eller åtminstone två av dem,
sticker dem i min get-skinn bälte.
I blankat också upp en av de stora huggare som jag hade ut från fartyget, och
fick mig ett bälte för att hänga den på också, så att jag nu var en mest formidabla karl att titta
på när jag åkte utomlands, om du lägger till i
tidigare beskrivning av mig själv särskilt två pistoler och ett bredsvärd hängande på
min sida i ett bälte, men utan en skida.
Saker på gång alltså, som sagt, under en tid, tyckte jag, med undantag för dessa
varnar för att reduceras till min förra lugn, stillsam livsstil.
Alla dessa saker tenderade att visa mig mer och mer hur långt mitt tillstånd var ifrån
eländig, jämfört med vissa andra, ja, till många andra uppgifter i livet som det
kanske har behagat Gud att ha gjort min lott.
Den satte mig på speglar hur lite repining det skulle finnas bland människorna på
alla förhållanden i livet om folk hellre jämföra deras tillstånd med de
som var värre, för att vara tacksamma,
än att alltid jämföra dem med dem som är bättre, för att hjälpa sina
knot och complainings.
Som i mitt nuvarande tillstånd var det egentligen inte många saker som jag ville, så
ja jag trodde att den skräck jag hade varit i om dessa vilda stackare, och
den oro jag hade varit i för min egen
bevarande, hade tagit över kanten på min uppfinning, för min egen bekvämlighet, och jag
hade tappat en bra design, som jag en gång hade böjt mina tankar på, och det var att försöka
om jag inte kunde göra några av mina korn till
malt, och försök sedan att brygga mig några öl.
Detta var verkligen en nyckfull tanke, och jag förebrådde mig själv ofta för enkla
det: ty jag såg nu att det skulle vara brist på flera saker som behövs till
göra min öl som det skulle vara omöjligt
för mig att leverera, som för det första att tunnor bevara den i, vilket var en sak att, som
Jag har sett redan, jag kunde aldrig kompass: nej, även om jag tillbringade inte bara många
dagar, men veckor, ja månader, i försök, men till ingen nytta.
I nästa ställe hade jag ingen humle för att göra det hålla, ingen jäst för att få det att fungera, inga koppar
eller vattenkokare att koka, och ändå med alla dessa saker vill jag sannerligen tro, hade
inte skräck och fasor jag var i ungefär
vildarna ingrep, jag hade åtagit sig det, och kanske förde den att passera också, för
Jag gav sällan något över utan att åstadkomma det, då när jag hade den i min
huvudet började det.
Men min uppfinning körde nu ett helt annat sätt, för natt och dag jag kunde tänka på annat
men hur jag kan förstöra några av de monster i sina grymma, blodiga
underhållning, och om möjligt rädda offret de ska få hit för att förstöra.
Det skulle ta upp en större volym än hela detta arbete är tänkt att vara att sätta ner
alla contrivances I kläckts, eller snarare grubblade på, i mina tankar, för
förstöra dessa varelser, eller åtminstone
skrämma dem för att förhindra att deras kommande hit längre: Men allt detta var
misslyckade, ingenting kunde vara möjligt att träda i kraft, om jag skulle vara där för att göra det
mig själv: och vad kan en man göra bland
dem, då kanske det kan vara tjugo eller trettio av dem tillsammans med sina pilar,
eller deras bågar och pilar, med vilka de kunde skjuta så sant att ett varumärke som jag kunde
med min pistol?
Ibland tänkte jag om gräva ett hål under den plats där de gjorde sin eld, och
sätta i fem eller sex pounds av krut, som, när de tände sin eld, skulle
Därför tar eld och spränga alla
det var nära det: men som, i första hand skulle jag vara ovilliga att slösa så
mycket pulver över dem, min butik är nu inom den mängd av ett fat, så
Inte heller kunde jag vara säker på dess gå av vid
någon viss tid, då det kan överraska dem, och i bästa fall att det skulle göra mycket
mer än bara blåsa eld om sina öron och skräck, men inte tillräckligt för att
gör dem övergiva plats: så jag lade det
åt sidan, och sedan föreslog att jag skulle placera mig i bakhåll i vissa ställe,
med mina tre pistoler alla dubbel-laddade, och mitt i deras blodiga ceremoni låt
flyga på dem, när jag skulle vara säker på att döda
eller sår kanske två eller tre på varje skott, och sedan falla i på dem med min
tre pistoler och mitt svärd, gjorde jag ingen tvekan om att, om det fanns tjugo, jag borde
döda dem alla.
Det här pampiga glada mina tankar i några veckor, och jag var så full av det som jag ofta
drömt om det, och, ibland, att jag skulle bara låta flyga på dem i sömnen.
Jag gick så långt med det i min fantasi att jag sysselsatt mig flera dagar att hitta
ut rätt ställen för att sätta mig i försåt, som sagt, att titta på för dem,
och jag gick ofta till platsen själv,
som nu blivit mer bekant för mig, men medan mitt sinne var således fylld av
tankar på hämnd och ett blodigt sätta tjugo eller trettio av dem till svärd, som jag
kan kalla det, den skräck jag hade på stället,
och de signaler den barbariska stackare förtärande varandra, medverkat my
illvilja.
Tja, till sist hittade jag en plats i sidan av kullen där jag var nöjd jag kanske
säkert vänta tills jag såg någon av deras båtar kom, och kan då, redan innan de
skulle vara redo att komma i land, förmedla
Själv osynliga i några snår av träd, i en av där det fanns en grop stor
tillräckligt för att dölja mig helt, och där jag kan sitta och observera alla sina blodiga
gärningar, och tar mitt fulla syftar till deras
huvuden, då de var så nära varandra som att det skulle vara näst intill omöjligt att jag
bör missa mina skott, eller att jag kunde undgå att såra tre eller fyra av dem vid den första
skott.
I denna plats, då beslöt jag att uppfylla min design, och därför jag utarbetat två
musköter och min vanliga FÅGELBÖSSA.
De två musköter Jag lastade med ett stag sniglar varje, och fyra eller fem mindre
kulor, ungefär storleken av pistol kulor, och FÅGELBÖSSA jag laddad med nära en
handfull svan-shot av den största storleken, jag
också lastade mina pistoler med cirka fyra kulor vardera, och i denna hållning, väl
förses med ammunition för en andra och tredje laddning, beredda jag mig för min
expedition.
Efter att jag hade alltså enligt den ordning för min design, och i min fantasi lägga den i
praktiken gjorde jag ständigt min turné varje morgon till toppen av berget, som var
från mitt slott, som jag kallade det, ungefär tre
miles eller mer, för att se om jag kunde iaktta eventuella båtar på havet, kom nära
ö, eller står över mot det, men jag började tröttna på detta hårda plikt, efter att jag
hade för två eller tre månader ständigt hålls
min klocka, men kom alltid tillbaka utan att någon upptäckt, det har inte, i allt
tid varit den minst utseende, inte bara på eller nära stranden, men på det hela
havet, så långt mitt öga eller glas kunde nå alla sätt.
Så länge jag höll mitt dagliga tur till berget, för att titta ut, så länge jag också hållas
styrka i min design och min sprit verkade vara hela tiden i en lämplig
ramen för så upprörande ett utförande som
döda tjugo eller trettio nakna vildar, för ett brott som jag inte alls in
i någon diskussion om i mina tankar var något längre än mina passioner först
avfyras genom skräcken tänkt på
onaturliga sed folket i det landet, som det verkar, hade lidit
av Providence, i hans kloka disposition av världen, att inte ha någon annan guide än att
av sina egna avskyvärda och behäftat
passioner, och därmed fanns kvar, och kanske hade varit så för vissa åldrar, att agera
such hemska saker, och ta emot sådana fruktansvärda tullen, som ingenting men naturen,
helt övergivna av himlen, och aktiveras
av några helvetiska degenerering, kunde köra dem till.
Men nu, när, som sagt, började jag bli trött på det fruktlösa utflykt som jag
hade gjort så länge och så långt varje morgon i onödan, så min åsikt om själva handlingen
började att ändra, och jag började, med svalare
och lugnare tankar, att fundera över vad jag skulle engagera sig i, vilken myndighet eller ring
Jag var tvungen att låtsas vara domare och bödel på dessa män som brottslingar,
vem Himlen hade tänkt passa för så många
åldrar att lida straff att gå vidare, och att vara som det var bödlar av Hans
domar på varandra, hur långt dessa människor var brottslingar mot mig, och vad
rätt jag var tvungen att engagera sig i gräl of
att blod som de fäller minst lovande på varandra.
Jag diskuterade detta mycket ofta med mig själv så här: "Hur vet jag vad Gud själv domare i
detta speciella fall?
Det är vissa dessa människor inte begår detta som ett brott, det är inte mot deras
egna samveten förebrådde eller deras ljus förebrår dem, de vet inte att det är
ett brott, och sedan lägga det i trots
av gudomlig rättvisa, som vi gör i nästan alla synder vi begår.
De tycker att det inte längre ett brott att döda en fånge tas i krig än vi gör för att döda en
oxe, eller att äta människokött än vi för att äta fårkött ".
När jag ansåg att detta lite, följde det nödvändigtvis att jag var verkligen
i fel, att dessa människor var inte mördare, i den bemärkelsen att jag hade innan
fördömde dem i mina tankar, inte mer
än de kristna var mördare som ofta dödas fångarna tas i
strid, eller oftare, vid många tillfällen, sätta hela trupper av män till
svärd, utan att ge kvartalet, trots att de kastade sina vapen och lämnade in.
I nästa rum, slog det mig att även om användningen de gav varandra
var således djuriska och omänskligt, men det var egentligen ingenting till mig: dessa människor hade gjort
mig ingen skada: att om de försökte, eller jag
såg det nödvändigt för mitt omedelbara bevarande, att falla på dem, något
kan sägas om det: men jag var ändå ut ur deras makt, och de verkligen hade någon
kunskap om mig, och följaktligen ingen konstruktion
på mig, och därför inte kunde vara bara för mig att falla över dem, att detta skulle
motivera genomförandet av spanjorerna i alla sina grymheter praktiseras i Amerika,
där de förstörde miljoner av dessa
människor, som dock de var avgudadyrkare och barbarer, och hade flera blodiga och
barbariska riter i deras seder, som offrar mänskliga organ till sina idoler,
var ännu, att spanjorerna, mycket
oskyldiga människor, och att rota dem ut ur landet talas av med
yttersta avsky och avsky genom att även spanjorerna själva vid denna tid, och
av alla andra kristna nationer i Europa,
som enbart ett slakteri, en blodig och onaturliga bit av grymhet, omotiverade antingen
Gud eller människan, och för vilka själva namnet på en spanjor räknas vara fruktansvärd och
hemskt, till alla människor mänskligheten eller
Christian medkänsla, som om Konungariket Spanien var särskilt framstående i
produkter från en ras av män som var utan principer ömhet eller den gemensamma
innandöme synd att de eländiga, som är
räknas som ett tecken på generösa humör i sinnet.
Dessa överväganden satte verkligen mig till en paus, och en sorts en punkt, och jag
började med små och lite till av min design, och att sluta jag hade tagit fel
åtgärder i min resolution att attackera
vildar, och att det inte var min sak att blanda sig med dem, om de först
attackerade mig, och detta var min verksamhet, om möjligt, för att förhindra: men om jag
upptäcktes och attackerade av dem, visste jag min plikt.
Å andra sidan argumenterade jag med mig själv att detta verkligen var så att inte avge
själv, men helt förstöra och förstöra mig själv, för om jag inte var säker på att döda alla
en som inte bara bör ligga på stranden vid
den tiden, men det borde alltid komma i land efteråt, om men en av dem
undkom att berätta deras land-folk vad som hade hänt, de skulle komma över igen
tusentals att hämnas döden av sina
medmänniskor, och jag skulle bara sätta på mig en viss förstörelse, som vid
Idag hade jag ingen slags tillfälle.
När det hela, konstaterade jag att jag borde, varken i princip eller i politiken, ett sätt
eller andra, att ägna mig själv i denna affär: att mitt företag var, med alla medel
att dölja mig själv från dem, och inte
lämna minsta tecken för dem att gissa genom att det fanns några levande varelser på
ön-jag menar av mänsklig form.
Religion gick med i denna tillsyn resolution, och jag var övertygad nu, många
sätt, att jag var helt ur min plikt när jag var om alla mina blodiga system för
förstörelsen av oskyldiga varelser-jag menar oskyldig så för mig.
När det gäller de brott de gjort sig skyldiga till gentemot varandra, jag hade inget att göra
med dem, de var nationella, och jag borde lämna dem till Guds rättvisa, som är
guvernören av nationer, och vet hur, genom att
nationella straff, för att göra en rättvis vedergällning för nationella överträdelser, och att
föra offentliga domar över dem som felar i ett offentligt sätt, av sådana vägar som
bästa behaga honom.
Detta verkade så tydligt för mig nu, var att ingenting en större tillfredsställelse för mig
än att jag inte hade haft att göra en sak som jag nu såg så mycket anledning att
tror skulle ha varit ingen mindre synd än
som uppsåtligt mord om jag hade begått det, och jag gav mest ödmjuka tack på min
knän till Gud, att Han hade därmed räddade mig från blod-guiltiness, bönfaller honom att
ge mig skydd för sina försyn,
att jag inte skulle falla i händerna på barbarerna, eller att jag inte skulle lägga mitt
händerna på dem, om jag inte hade en mer tydlig uppmaning från himlen att göra det, i försvar av mina
eget liv.
I denna disposition fortsatte jag för nära ett år efter detta, och så långt var jag från
önskar ett tillfälle för att falla på dessa stackare, som under hela den tiden jag aldrig
gång gick upp för backen för att se om det finns
var någon av dem i sikte, eller för att veta om någon av dem hade varit på stranden där
eller inte, att jag inte kan frestas att förnya några av mina contrivances mot dem,
eller framkallas av någon fördel som kan
presentera sig falla över dem, bara detta gjorde jag: Jag gick och tog bort min båt, som jag
hade på andra sidan av ön, och bar den ner till östra änden av
Hela ön, där jag körde den till en liten
vik, som jag hittar under några höga klippor, och där jag visste, på grund av
strömmar, vildarna vågade inte, åtminstone inte, kommer med sina båtar på någon
konto vad som helst.
Med min båt jag bar bort allt som jag hade kvar det som tillhör henne, men
inte nödvändig för att bara gå dit, dvs. en mast och segel som jag hade gjorts för
henne, och en sak som ett ankare, men som
faktiskt inte skulle kunna kallas antingen ankare eller dragg, men det var det bästa jag
kunde göra av sitt slag: allt detta jag tagit bort, att det kanske inte är det minsta
skugga för upptäckt, eller utseende av
båt, eller någon mänsklig bosättning på ön.
Utöver detta höll jag själv, som sagt, fler pensionärer än någonsin, och sällan gick
från min cell, utom på mina konstant sysselsättning, mjölka mina getter och
hantera min lilla flock i trä, som,
som det var ganska på andra delen av ön, var utom fara, för vissa är det
är att dessa vilda människor, som ibland spökar den här ön, kom aldrig med någon
tankar om att hitta något här, och
således aldrig vandrade ut från kusten, och jag tvivlar inte, men de kan ha
varit flera gånger på stranden efter mina farhågor av dem hade gjort mig försiktig,
liksom tidigare.
I själva verket såg jag tillbaka med lite skräck på tankar om vad mitt tillstånd skulle
har varit om jag hade huggit mot dem och upptäckts innan dess, när, naken
och obeväpnade, förutom med en pistol, och att
lastade ofta bara med små skott, jag gick överallt, kikade och tittade om
ön, för att se vad jag kunde få, vilken överraskning skulle jag ha varit i om, när jag
upptäckte utskrift av en människas fot, jag
hade, i stället för att, sett femton eller tjugo vildar, och fann dem driver mig,
och av snabbheten deras löpande ingen möjlighet för min undkomma dem!
De tankar av detta sjönk ibland min själ inom mig, och nödställda mitt sinne så
mycket att jag inte kunde snart återvinna det, att tänka vad jag borde ha gjort, och hur jag
ska inte bara inte kunnat motstå
dem, men inte ens borde ha haft sinnesnärvaro nog att göra vad jag kan ha
gjort, än mindre vad händer nu, efter så mycket övervägande och förberedelse, kan jag vara
kunna göra.
Ja, efter allvarliga tänker på dessa saker skulle jag vemod, och
Ibland skulle vara en bra stund, men jag löst det hela till sist i tacksamhet
till den försynen som hade räddat mig
från så många osynliga faror, hade och höll mig från de bus som jag kunde ha
något sätt varit agent i att leverera mig från, för jag hade inte minst begreppet
något sådant beroende, eller åtminstone antagandet om att det är möjligt.
Denna förnyade en kontemplation som ofta hade kommit i mina tankar i forna tider,
När jag först började se barmhärtiga dispositioner av himmel, i faror vi
köra igenom i detta livet, hur underbart
Vi levereras när vi vet ingenting om det, hur, när vi är i ett dilemma som vi
kallar det, ett tvivel eller tvekan om att gå på detta sätt eller så, en hemlig ledtråd
skall leda oss på detta sätt, när vi syftar
att gå den vägen: nej, när känsla, vår egen benägenhet, och kanske har verksamheten
kallat oss att gå åt andra hållet, men ändå ett märkligt intryck på sinnet, från vi
vet inte vad fjädrar, och vi vet inte
vilken makt skall upphäva oss att gå på detta sätt, och det skall därefter visa sig att
hade vi gått den vägen, som vi skulle ha gått, och till och med vår fantasi borde
har gått, borde vi ha varit förstörd och förlorad.
På dessa och många liknande reflektioner jag gjorde efteråt en viss regel med mig,
att när jag hittade dessa hemliga tips eller pressningar i sinnet att göra eller inte göra
allt som presenteras, eller gå på detta sätt
eller så misslyckades jag aldrig att lyda de hemliga diktera, fast jag visste inget annat
Anledningen till det än så tryck eller en sådan vink hängde på mitt sinne.
Jag skulle kunna ge många exempel på framgång uppförande under loppet av mitt liv,
men framför allt under den senare delen av min lever denna olyckliga ön, och dessutom
många tillfällen där det är mycket sannolikt jag
kanske har uppmärksammat, om jag hade sett med samma ögon då jag ser med
nu.
Men det är aldrig för sent att vara klok, och jag kan inte annat än råda alla med tanke på män,
vars liv gick med sådana extraordinära händelser som min, eller till och med
fast inte så ovanligt, inte lätt
sådana hemliga antydningar från Providence, låt dem komma från det osynliga intelligens
de kommer.
Att jag inte skall diskutera, och kanske inte kan stå för, men säkert de är
ett bevis på motsatsen till sprit, och en hemlig kommunikation mellan dessa uttryck
och de unembodied, och ett sådant bevis som
kan aldrig stå emot, som jag ska ha tillfälle att ge några anmärkningsvärda
fall i resten av mitt ensliga bostad i denna dystra plats.
Jag tror att läsaren av detta inte kommer att tycka det är märkligt om jag erkänner att dessa
ängslan, dessa ständiga faror jag bodde i, och den oro som nu var på mig,
sätta stopp för alla uppfinningar, och till alla
contrivances att jag lagt för mitt framtida boende och bekvämligheter.
Jag hade hand om min säkerhet mer nu på mina händer än min mat.
Jag brydde mig inte köra en *** eller hacka en pinne av trä nu, av rädsla för buller I
kan göra bör höras: mycket mindre skulle jag avfyrar en pistol av samma anledning: och framför
jag var outhärdligt orolig till att göra något
eld, så att röken, som syns på långt avstånd i dag, ska förråda
mig.
Av denna anledning tog jag bort den del av min verksamhet som krävde eld, såsom
förbränning av krukor och rör, osv, in i min nya lägenhet i skogen, där, efter att jag hade
gått en tid fann jag, till min outsägliga
tröst, bara en naturlig grotta i jorden, som gick i en stor väg och där,
Jag förmodar, ingen vilde, hade han varit vid mynningen av den, skulle vara så härdiga att
venture i, eller, ja, skulle någon människa
annat, men en som liksom jag, ville ingenting så mycket som en säker tillflyktsort.
Mynningen av denna fördjupning var på botten av en stor sten, där slumpen (I
skulle säga, om jag inte såg riklig anledning att tillskriva alla sådana saker nu
Providence) var jag skära ner några tjocka
trädgrenar för att göra träkol, och innan jag går vidare måste jag observera anledning av
my gör detta träkol, vilket var det-Jag var rädd för att göra en rök om mina
bebyggelse, som jag sagt tidigare, och ändå
kunde inte leva där utan bakar mitt bröd, matlagning mitt kött, & c., så jag krystat
att bränna ved här, som jag hade sett gjort i England, under gräset, tills det blev
Chark eller torrt kol: och sedan sätta
branden, bevarade jag kol att bära hem, och utför andra tjänster för
som branden ville, utan risk för rök.
Men detta är by-the-bye.
Medan jag skära ner några trä här, uppfattade jag att bakom en mycket tjock gren
av låg sly eller Underwood, det var ett slags ihålig plats: Jag var nyfiken att titta
i det, och att få med svårighet in i
munnen på den, fann jag det var ganska stor, det vill säga, tillräckligt för mig att stå
upprätt i den, och kanske en annan med mig men jag måste erkänna att jag gjort mer
brådska ut än jag gjorde i, när man tittar
längre in i rum, och som var helt mörkt, såg jag två stora lysande
ögon av vissa varelse, oavsett om djävulen eller man som jag inte kände, som tindrade som två stjärnor;
det dunkla ljuset från grottans mynning skiner direkt, och göra reflektion.
Men efter några paus jag återhämtat mig och började kalla mig tusen
dårar, och att tro att han som var rädd för att se djävulen inte går att leva twenty
år i en ö helt ensam, och att jag
kan mycket väl tror att det fanns ingenting i denna grotta som var mer skrämmande än jag själv.
På denna, plockning upp mitt mod, tog jag upp en eldbrand, och jag rusade igen, med
pinnen flammande i min hand: Jag hade inte gått tre stegen i innan jag var nästan lika
rädd som förut, ty jag hörde en mycket
högljudd suck, likt en man i en del smärta, och det följdes av en bruten buller, som
av ord halv uttryckt, och sedan en djup suck igen.
Jag tog ett steg tillbaka och faktiskt slog med en sådan överraskning att det sätter mig i en kall
svett, och om jag hade haft en hatt på mitt huvud, jag svarar inte för det som mitt hår kan
inte har lyft bort det.
Men ändå plocka upp min sprit så gott jag kunde, och uppmuntra mig själv lite
med tanke på att makt och Guds närvaro var överallt, och var
kunna skydda mig, gick jag fram
igen, och med bakgrund av det eldbrand, hålla upp det lite över mitt huvud, jag såg
liggande på marken en monstruös, fruktansvärt gammal bock, bara att göra hans vilja, som vi
säga, och kippar för livet, och dör faktiskt av enbart hög ålder.
I väckte honom lite för att se om jag kunde få ut honom, och han försökte att få upp, men
kunde inte resa sig, och jag tänkte på mig själv att han även kan ligga
där-för om han hade skrämt mig, så han
skulle verkligen skräck någon av vildar, om någon av dem skulle vara så härdiga att
komma in där medan han hade något liv i honom.
Jag var nu återhämtat sig från min förvåning, och började titta omkring mig, när jag hittade den
Grottan var men mycket liten, det vill säga det kan vara ungefär fyra meter över, men i inget
sätt form, varken rund eller fyrkantig,
inga händer någon gång varit anställd att göra det men de av bara naturen.
Jag noterade också att det fanns en plats vid sidan af det som gick i
ytterligare, men var så lågt att det krävs för mig att krypa på mina händer och knän att gå in
den, och vart det gick visste jag inte, så,
inte har någon ljus, gav jag den över för den tiden, men beslöt att gå igen nästa dag
förses med ljus och ett fnöske-box, som jag hade gjort av låset i en av
musköter, med några löpeld i pannan.
Därför, nästa dag kom jag försedd med sex stora ljus av min egen att göra
(För jag gjorde mycket bra ljus nu av get-talg, men var svårt som för ljus-Wick,
med ibland trasor eller rep-garn, och
ibland torkade skalet på ett ogräs som nässlor), och gå in denna låga plats jag
var tvungen att krypa på alla fyra som jag har sagt, nästan tio meter, som med
sätt, trodde jag var venture djärv nog,
med tanke på att jag visste inte hur långt det kan gå, inte heller vad som var bortom det.
När jag hade fått genom sundet, fann jag taket steg högre upp, tror jag i närheten
tjugo fot, men var aldrig en sådan härlig syn sett på ön vågar jag säga, eftersom det
var att titta runt sidor och tak
Detta valv eller grotta-väggen reflekteras hundra tusen ljus till mig från mina två
ljus.
Vad det var i rock-om diamanter eller andra ädelstenar eller guld som jag
snarare tänkt att det ska vara, jag visste inte.
Platsen jag var på var en mycket härlig hålighet, eller grotta, men helt mörkt;
golvet var torrt och nivå, och hade ett slags litet löst grus på den, så att
det fanns ingen illamående eller giftiga varelse
att synas, inte heller var det någon fuktig eller blöt på sidorna och taket.
Den enda svårighet var ingången-som dock, eftersom det var en plats för
säkerhet, och en sådan reträtt som jag ville, jag trodde var en bekvämlighet, så att jag var
verkligen jublade över upptäckten, och
lösts, utan dröjsmål, för att få några av de saker som jag var mest orolig
om denna plats: framför allt, beslöt jag att ta hit my tidskrift
pulver, och all min fritid armarna-dvs. två
fowling-stycken-för jag hade tre i alla och tre musköter-för dem hade jag åtta i
alla, så jag höll i mitt slott bara fem, som stod färdig monterad som bitar av
kanon på min yttersta staket, och var redo även att ta ut på någon expedition.
Vid detta tillfälle för att ta bort min ammunition råkade jag öppna fat
pulver som jag tog upp ur havet, och som varit blöt, och jag fann att
vatten hade trängt in cirka tre eller fyra
inches i pulver på varje sida, som klumpförebyggande och växande hårt, hade bevarat
inne som en kärna i skalet, så att jag hade nära Sixty pounds av mycket god pulver
i mitten av fatet.
Detta var en mycket angenäm upptäckt för mig på den tiden, så jag bar bort allting
dit, aldrig hålla över två eller tre pounds av pulver med mig i min borg, för
Rädslan för en överraskning av något slag, jag också
transporteras dit allt bly jag hade kvar för kulor.
Jag inbillade mig själv nu som en av de gamla jättar som sades bo i
grottor och hål i klipporna där ingen kunde komma på dem, ty jag övertalade mig själv,
medan jag var här, att om 500
vildar skulle jaga mig, skulle de aldrig hitta ut mig eller om de gjorde, de skulle inte
vågar attackera mig här.
Den gamla bocken, som jag hittade löper dog i munnen av grottan nästa dag efter att jag
gjorde denna upptäckt, och jag fann det mycket lättare att gräva ett stort hål där, och kasta
honom och täck honom med jord, än att
dra ut honom, så jag interred honom där, för att förhindra brott näsan.
>