Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL IX
Jag väntade och väntade, och dagarna, som de gått, tog någonting från min skola
bestörtning.
En mycket få av dem i själva verket förbigående, i ständig ögon mina elever, utan en
färsk incident, räckte för att ge svåra fantasier och till och med motbjudande
minnen ett slags borste av svampen.
Jag har talat om överlämnande till deras utomordentliga barnsliga nåd som jag
borde aktivt odla, och det kan tänkas att jag försummat nu att ta itu
mig själv till denna källa för vad det skulle ge.
Stranger än jag kan uttrycka, förvisso, var strävan att kämpa mot min nya
lampor, det utan tvekan skulle ha varit, men hade en större spänning ändå inte
varit så ofta framgångsrik.
Jag brukade undra hur min lilla avgifter kunde hjälpa gissar att jag tänkte konstigt
saker om dem, och de omständigheter som dessa saker bara gjort dem mer
intressant var inte i sig ett direkt stöd till att hålla dem i mörkret.
Jag darrade så att de skulle se att de var så oerhört mer intressant.
Att sätta saker på det värsta, i alla händelser, som i meditation jag så ofta gjorde, något
grumling av deras oskuld kunde bara - oförvitlig och foredoomed som de var - en
anledning mer för att ta risker.
Det fanns stunder då av en oemotståndlig impuls, fann jag mig själv att fånga upp dem
och trycka dem till mitt hjärta. Så fort jag hade gjort så jag brukade säga till
mig själv: "Vad kommer de att tänka på det?
Är det inte förråda för mycket? "
Det hade varit lätt att få in i en sorglig, vilda härva om hur mycket jag kan förråda;
men den verkliga kontot, känner jag, av timmar av frid som jag kunde fortfarande njuta var att
den omedelbara charmen hos mina följeslagare var en
Beguilement effektiv fortfarande, även i skuggan av möjligheten att det var
studeras.
För om det inträffade för mig att jag kan ibland väcka misstänksamhet av den lilla
utbrott av mina vassare passion för dem, så också jag minns undrar om jag kanske inte
se en queerness i spårbart ökning av sina egna demonstrationer.
De var vid denna tid extravagant och preternaturally förtjust i mig, som efter
allt jag kunde reflektera, var inte mer än en graciös svar på barn ständigt
böjde sig över och kramade.
Den hyllning av vilka de var så påkostade lyckats, i sanning, för mina nerver, ganska
liksom om jag verkade aldrig för mig själv, som jag kan säga, bokstavligen att fånga dem på ett
ändamål i den.
De hade aldrig, tror jag, ville göra så många saker för deras dåliga beskyddarinna, jag
menar - även om de fick sina lektioner bättre och bättre, vilket var naturligtvis vad som skulle
behaga henne mest - i vägen för att avleda,
underhållande, överraskande henne, läser hennes passager, berätta sina historier, båda hennes
charader, pouncing ut på henne, i förklädnader, som djur och historiska
tecken, och framför allt häpnadsväckande hennes
med "bitar" som de i hemlighet hade fått utantill och kunde oändligt recitera.
Jag skulle aldrig gå till botten - var jag låta mig gå redan nu - av den enorma
privata kommentarer, allt under ännu mer privat korrigering, som i dessa
dagar, overscored jag deras fulla timmar.
De hade visat mig från den första anläggning för allt, en allmän fakultet som,
tar en nystart, gjort anmärkningsvärda flyg.
De fick sina små uppgifter som om de älskade dem, och bortskämd, från enbart
överflöd av gåvan, i de mest unimposed lilla mirakel minne.
De inte bara hoppat ur på mig som tigrar och som romarna, men som Shakespeareans,
astronomer och navigatörer.
Det var så sällsynt så att det hade förmodligen mycket att göra med det faktum att
som vid den aktuella dagen, är jag med förlust för en annan förklaring: Jag syftar på mina
onaturligt lugn i frågan om en annan skola för Miles.
Vad jag minns är att jag var nöjd inte för tillfället, för att öppna frågan och
att förnöjsamhet ska ha sprungit från känslan av hans ständigt slående uppvisning i
duktighet.
Han var för smart för en dålig guvernant, för en präst dotter, att skämma bort, och
underligaste om inte den smartaste tråd i fundersam broderiet jag talade bara av var
det intryck jag kunde ha fått, om jag hade
vågade lösa det, att han stod under ett visst inflytande som verkar i hans lilla
intellektuella livet som en enorm hets.
Om det var lätt att reflektera dock att en sådan kille kunde skjuta upp skolan, var det på
minst lika markant som för en sådan kille att ha blivit "utslängd" av en skollärare var en
mystifikation utan ***.
Låt mig tillägga att i deras sällskap nu - och jag var noga med nästan aldrig ur det - jag
kunde följa ingen doft särskilt långt. Vi bodde i ett moln av musik och kärlek och
framgång och privata teatern.
Den musikaliska känslan i varje barn var av de snabbaste, men den äldste i
especial hade ett fantastiskt knep för att fånga och upprepa.
Skolsalen pianot bröt sig in i alla hemska fantasier, och när det misslyckades
fanns confabulations i hörn, med en uppföljare till en av dem går ut i
högsta sprit för att "komma in" som något nytt.
Jag hade haft bröder mig själv, och det var ingen uppenbarelse för mig att små flickor kan vara
slaviskt avgudadyrkare av små pojkar.
Vad överträffade allt var att det fanns en liten pojke i världen som kunde
har för sämre ålder, kön och intelligens så fin en övervägande.
De var utomordentligt på en, och säga att de aldrig antingen grälade eller
klagade är att göra den del av beröm grovt för deras kvalitet sötma.
Ibland, ja, när jag hamnar i grov, kom jag kanske över spår av
liten överenskommelser mellan dem genom vilket en av dem ska hålla mig sysselsatt medan
den andra gled bort.
Det finns en naiv sida, antar jag, i all diplomati, men om mina elever praktiserade på
mig var det säkert med ett minimum av grovhet.
Det var i det andra kvartalet som efter ett uppehåll, bröt grovhet ut.
Jag tycker att jag verkligen hänger tillbaka, men jag måste ta mitt steget.
I händer med rekord av vad som var ful i Bly, jag inte bara utmanar
mest liberala tro - vilket jag mycket skötsel, men - och detta är en annan sak - jag
förnya vad jag själv lidit, push jag igen mig igenom det till ***.
Det kom plötsligt en timme efter vilket, som jag ser tillbaka, verkar affären mig ha
varit alla rena lidande, men jag har åtminstone nått hjärtat av den, och
rakaste vägen ut är utan tvekan att gå vidare.
En kväll - med något för att leda upp eller för att förbereda den - jag kände det kalla touch av
intryck som hade andats på mig natten av min ankomst och som, mycket lättare
då, som jag har nämnt skulle jag
förmodligen har gjort lite av i minnet hade min kommande vistelse varit mindre upprörd.
Jag hade inte gått till sängs, jag satt och läste med ett par ljus.
Det var ett rum fullt av gamla böcker på Bly - sista århundradet fiktion, en del av det, som i
omfattningen av ett utpräglat föråldras renommé, men aldrig så mycket som för ett
herrelösa exemplaret hade nått binds
hem och vädjade till unavowed nyfikenhet min ungdom.
Jag minns att boken jag hade i min hand var Fieldings Amelia, även att jag var
helt vaken.
Jag minns vidare både en allmän övertygelse om att det var fruktansvärt sent och en viss
invändning mot att titta på min klocka.
Jag tänkte slutligen att den vita gardinen draperingar, i stil med dessa dagar, den
chef för Flora lilla säng, höljd, som jag hade försäkrat mig långt innan den
fulländning barnsliga vila.
Jag minns i korthet att även jag var djupt intresserad av mitt författare, jag hittade
mig själv, i början av en sida och med hans stava alla utspridda, tittar rakt upp
från honom och hårt på dörren till mitt rum.
Det fanns ett ögonblick då jag lyssnade, påmind om det svaga känslan jag hade, den
första natten, att det finns något undefinably rörelse i huset, och noterade
den mjuka andetag av den öppna båge flytta bara halv dragna blind.
Sedan, med alla märken av en överläggning som måste ha tett sig magnifik hade där
har någon att beundra den, som jag ner min bok, steg till mina fötter, och, med en
ljus, gick raka vägen ut ur rummet och,
från passagen, där mitt ljus gjort små intryck, ljudlöst slutna och
låste dörren.
Jag kan säga nu varken vad bestäms eller vad som guidade mig, men jag gick rakt längs
lobbyn och höll mitt ljus hög, tills jag kom inom synhåll för de höga fönster som
presiderade över det stora skiftet trappan.
Vid denna tidpunkt fann jag handlöst mig själv medveten om tre saker.
De var praktiskt taget samtidigt, men de hade blixtar av varandra.
Mina ljus under en djärv blomstra, gick ut, och jag uppfattade, av den osäkrade fönster,
att den ger skymning tidigaste morgonen gjorde det onödigt.
Utan den i nästa ögonblick såg jag att det fanns någon i trappan.
Jag talar av sekvenser, men jag måste inte upphör sekunder att stelna mig själv för en
third möte med Quint.
Den synen hade nått att landa halvvägs upp och var därför på plats
närmast fönstret, där vid åsynen av mig, stoppade den korta och fasta mig precis som det
hade bestämt mig från tornet och från trädgården.
Han kände mig så bra som jag kände honom, och så, i den kalla, svaga skymningen, med en strimma
i det höga glaset och en annan på den polska av ek trappan nedan, möter vi varandra
i vårt gemensamma intensitet.
Han var absolut, vid detta tillfälle, en levande, avskyvärd, farliga närvaro.
Men det var inte undra på underverk, jag reservera denna skillnad för något helt annat
omständighet: den omständigheten, att fruktan omisskännligt hade lämnat mig och att det
fanns ingenting i mig där som inte uppfyllde och mäta honom.
Jag hade mycket ångest efter att extraordinära ögonblick, men jag hade, tack och lov,
ingen terror.
Och han visste att jag inte hade - jag befann mig i slutet av en omedelbar magnifikt medvetna
av detta.
Jag kände mig i en hård stringens av förtroende, att om jag stod mitt marken en minut jag skulle
upphöra - för tiden, åtminstone - att få honom att räkna med, och under minuten,
Följaktligen var sak som människa och
ful som en riktig intervju: ohyggliga bara för att det var människor, som mänskliga för att ha
träffade ensam, på småtimmarna, i ett sovande hus, några fiender, vissa
äventyrare, en del kriminella.
Det var dödstyst av vår långa blick på så nära håll som gav hela
fasa, stor som den var, den enda del av onaturliga.
Om jag hade träffat en mördare i en sådan plats och vid en sådan timme, vi fortfarande åtminstone skulle
har talat.
Någonting skulle ha gått, i livet, mellan oss, om ingenting hade passerat, en av
vi skulle ha flyttat.
Ögonblicket var så utdragna att det skulle ha tagit, men lite mer att få mig att tvivla
Om även jag var i livet.
Jag kan inte uttrycka vad följt det spara genom att säga att tystnaden i sig - vilket var
faktiskt på ett sätt ett intyg om min styrka - blev det element i vilket jag
såg figuren försvinna, där jag
definitivt såg den tur som jag kanske har sett den låga stackare som den en gång hade
tillhörde slå på mottagandet av en order, och passera, med mina ögon på den skurkaktige tillbaka
att ingen föraning kan ha mer vanställt,
rakt ner för trappan och in i mörkret där nästa krök var förlorat.