Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITEL 10. Henry Jekyll'S fullständig redogörelse för de CASE
Jag föddes i år 18 - till en stor förmögenhet, begåvad dessutom med utmärkt
delar, benägen av naturen till industrin, förtjust i respekten för de kloka och goda bland
mina medmänniskor, och därmed, som kunde ha
förmodade, med alla erforderliga bevis för en hedervärd och framstående framtid.
Och faktiskt den värsta av mina fel var en viss otålig glädje av disposition,
som har gjort lycka många, men som jag hade svårt att förena med
min befallande önskan att bära mitt huvud högt,
och bär en mer än vanligt allvarliga ansikte inför allmänheten.
Därför kom det sig att jag dolde mina nöjen, och att när jag nått år av
reflektion, och började titta runt mig och inventera mina framsteg och ställning i
världen, stod jag redan åtagit sig en djup dubbelspel av mig.
Mången man skulle ha ännu skildras sådana oegentligheter som jag var skyldig till, men från
den höga åsikter som jag satt framför mig, betraktade jag och gömde dem med en nästan sjuklig
känsla av skam.
Det var alltså snarare krävande natur mina ambitioner än någon särskild
nedbrytning i mina fel, som gjorde mig vad jag var, och, med ännu ett djupare *** än
i de flesta män, avskurna i mig dem
provinserna gott och ont som delar och sammansatta människans dubbla natur.
I det här fallet var jag drivande till reflektera djupt och inveterately på den hårda lagen
livet, som ligger till grund för religionen och är en av de mest gott källorna i
nöd.
Även så genomgripande en dubbel-återförsäljare, var jag i någon mening en hycklare, båda sidor av mig
var på dödligt allvar, jag var inte mer mig själv när jag lade undan återhållsamhet och störtade i
skam, än när jag arbetade i ögat på
dag, i främjandet av kunskap eller att lindra sorg och lidande.
Och det råkade att riktningen av mina vetenskapliga studier, vilket ledde helt
mot mystiska och transcendentala, reagerat och kasta ett starkt ljus på denna
medvetande den eviga krig bland mina medlemmar.
Med varje dag, och från båda sidor av min intelligens, den moraliska och
intellektuella, drog jag därmed hela tiden närmare den sanning, genom vars partiella upptäckt jag
har dömt till en sådan fruktansvärd
skeppsbrott: att människan är inte riktigt en, men verkligen två.
Jag säger två, eftersom staten av mina egna kunskaper inte passerar bortom den punkten.
Andra kommer att följa, andra kommer att överträffa mig på samma sätt, och jag fara gissa
att människan kommer att bli ytterst känd för endast statsskick av mångahanda, olämpligt
och oberoende invånare.
Jag för min del, från naturen i mitt liv, avancerade ofelbart i en riktning och i
endast en riktning.
Det var på den moraliska sidan och i min egen person, som jag lärde känna igen
grundlig och primitiva dualitet av människan, såg jag att av de två naturer, som hävdade
inom mitt medvetande, även om jag
kan med rätta sägas vara heller, var det bara för att jag var radikalt både och från
ett tidigt stadium, redan innan loppet av mina vetenskapliga upptäckter hade börjat att föreslå
den mest nakna möjligheten av en sådan
mirakel, hade jag lärt mig att bo med nöje, som en älskad dagdröm, på
tänkt på separation av dessa element.
Om varje, jag sa till mig själv, skulle hållas i separata identiteter, skulle livet befrias
av alla som var outhärdlig, den orättvisa skulle gå sin väg, som levereras från
ambitioner och ånger av hans mer upprätt
tvilling, och bara kunde gå stadigt och säkert på sin uppåtgående väg, göra
bra saker där han fann sin glädje, och inte längre utsätts för skam och
ånger genom händerna på detta främmande onda.
Det var den förbannelse för mänskligheten att dessa orimliga risknippen därmed var bundna
tillsammans - att i den förtvivlade livmodern av medvetandet, bör dessa polära tvillingar vara
ständigt kämpande.
Hur var då de dissocierade? Jag var så långt i mina funderingar då, som jag
har sagt, ett ljus från sidan började lysa på motivet från laboratoriet bordet.
Jag började uppfatta djupare än någonsin ännu inte anges, darrande
immaterialitet, den mistlike förgänglighet, av denna till synes så fast kropp i vilken vi
gå klädd.
Vissa agenter hittade jag ha befogenhet att skaka och plocka tillbaka det köttsliga Investment,
även som en vind kan slänga gardinerna i en paviljong.
Av två goda skäl kommer jag inte komma djupt in i denna vetenskapliga gren av min
Först, eftersom jag har gjorts för att lära sig att jämmer och burthen av våra liv är
bunden för evigt på människans axlar, och när försök görs att kasta bort det, det men
tillbaka på oss med mer okända och mer fruktansvärd press.
För det andra, eftersom det, som min berättelse kommer att göra, tyvärr! alltför tydligt var mina upptäckter
ofullständig.
Nog så, att jag inte bara erkänt min naturliga kropp från enbart aura och
skimret från vissa av de befogenheter som gjorde upp min ande, men lyckades förening
en drog genom dessa befogenheter bör
avsatt från sin överlägsenhet, och en andra form och ansikte substituerade,
desto mindre naturligt för mig eftersom de var ett uttryck, och bar stämpel
lägre element i min själ.
Jag tvekade länge innan jag satte denna teori på prov i praktiken.
Jag visste väl att jag riskerade döden, för alla läkemedel som så potent kontrollerat och skakade
själva fästningen av identitet, makt, av de minst skrupler av en överdos eller vid
Minst inopportunity i det ögonblick
Utställningen, helt utplåna den immateriella tabernakel, som jag tittade på den
att ändra.
Men frestelsen av en upptäckt så säregen och djup till sist övervann
förslag på larm.
Jag hade för länge sedan förberett min tinktur, jag köpte på en gång, från ett företag av grossist
kemister, en stor mängd av en viss salt som jag kände från min experiment, att
vara den sista ingrediensen som behövs, och sen
en förbannad natt förvärras jag elementen, såg dem koka och rök
tillsammans i glaset, och när SJUDNING hade avtagit, med en stark glöd
av mod, drack av drycken.
Den mest omdragning lyckats kval: en slipning i skelettet, dödliga illamående och en
skräck i den anda som inte kan överskridas vid tiden av födelse eller dödsfall.
Då dessa våndor började snabbt att avta, och jag kom till mig som om ur
en stor sjukdom.
Det var något konstigt i mina känslor, någonting obeskrivligt nytt
och från sin nya, otroligt söt.
Jag kände mig yngre, lättare, gladare i kroppen, inom var jag medveten om en berusande
hänsynslöshet, en ström av oordnad sensuella bilder som körs som en Millrace i
min fantasi, en lösning på band
skyldighet, en okänd, men inte en oskyldig frihet för själen.
Jag visste själv, vid första andetaget av detta nya liv, att vara mer elak, tio gånger mer
onda, sålde en slav till min ursprungliga onda, och tanken, i det ögonblicket, stagade och
glada över mig som vin.
Jag sträckte ut mina händer, jublande i friskhet dessa känslor, och i
handling, var jag plötsligt medveten om att jag hade förlorat i tyngd.
Det fanns ingen spegel, vid denna tidpunkt i mitt rum, det som står bredvid mig när jag
skriva, kom det senare och för själva syftet med dessa förändringar.
Natten var dock långt borta i morgon - på morgonen, svart som det var, var
nästan mogna för utformning av dagen - de intagna på mitt hus var låsta i
mest rigorösa timmars slummer, och jag
bestämmas, spolas som jag var med hopp och triumf, att våga i min nya form så långt
som till mitt sovrum.
Jag gick över gården, där stjärnbilderna såg ned på mig, kunde jag
har tänkt, med förundran, den första varelse av detta slag att deras unsleeping
vaksamhet hade ännu ut till dem, jag
stal genom korridorerna, en främling i mitt eget hus, och kom till mitt rum, såg jag
för första gången utseende Edward Hyde.
Jag måste här tala genom teori ensam, säger inte det som jag vet, men det som jag
förmodar vara mest sannolikt.
Den onda sidan av min natur, som jag nu hade överfört stämpling effekten var
mindre robust och mindre utvecklade än det goda som jag just hade avsatt.
Återigen, under loppet av mitt liv, som hade trots allt 9 / 10 ett liv i
ansträngning, dygd och kontroll, hade det varit mycket mindre utövas och mycket mindre
utmattad.
Och därmed, som jag tror, kom det om att Edward Hyde var så mycket mindre, lindrigare
och yngre än Henry Jekyll.
Även så bra lyste på ansikte av en var ond skriven brett och
tydligt på framsidan av den andra.
Evil dessutom (som jag måste fortfarande tror att den dödliga sidan av människan) hade lämnat på den
kropp ett avtryck av missbildning och förfall.
Och ändå när jag betraktade som fula idol i glaset, jag var medveten om inget
motvilja, snarare ett språng i välkomna. Även detta var mig själv.
Det kändes naturligt och mänskligt.
I mina ögon den bar en livligare bild av anden, verkade det mer uttryckligt och enda,
än den ofullkomliga och delade ansikte jag hade varit hittills vana att kalla
mina.
Och i den mån jag var utan tvekan rätt. Jag har observerat att när jag bar
sken av Edward Hyde, kunde ingen komma nära mig först utan en synlig
farhågor av köttet.
Detta, som jag tar det, berodde på att alla människor, som vi möter dem, blandade ut
på gott och ont: och Edward Hyde, ensam i raden av mänskligheten, var ren ondska.
Jag dröjde men ett ögonblick vid spegeln: det andra och avgörande experiment hade ännu inte
prövas, det ännu återstår att se om jag hade förlorat min identitet bortom räddning
och måste fly för dagsljus från ett hus
det var inte längre min, och skyndade tillbaka till mitt skåp, jag en gång förberedd och
drack koppen, en gång lidit kval upplösning, och kom till mig en gång
mer med karaktär, resning och ansiktet av Henry Jekyll.
Den natten hade jag kommit till den ödesdigra korsvägen.
Hade jag närmade min upptäckt i en ädlare ande, jag hade riskerat experimentet
medan under väldet av generösa eller fromma förhoppningar, måste alla ha varit något annat,
och från dessa våndor av död och födelse,
Jag hade kommit fram en ängel i stället för en djävul.
Drogen hade ingen diskriminerande åtgärder, det var varken djävulsk eller gudomlig, det men
skakade dörrarna till prisonhouse av min läggning, och som fångar
Filippi, det som stod inom sprang vidare.
På den tiden min dygd slumrade, min onda, hålls vaken av ambition, var alert och snabbt
att gripa tillfället, och det som var planerade var Edward Hyde.
Därför, även om jag nu hade två karaktärer samt två framträdanden, var en helt
onda, och den andra var fortfarande den gamla Henry Jekyll, det orimliga förening vars
reformationen och förbättring hade jag redan lärt mig till förtvivlan.
Rörelsen var alltså helt och hållet mot det sämre.
Redan då hade jag erövrat inte min aversioner till torrhet i ett liv i
studie.
Jag skulle fortfarande vara glatt hand ibland, och som mina nöjen var (minst sagt)
ovärdig, och jag var inte bara välkända och högt övervägas, men växande mot
Den äldre mannen var denna inkonsekvens i mitt liv växer dagligen mer ovälkomna.
Det var på denna sida som min nya makt frestade mig tills jag föll i slaveri.
Jag hade utan att dricka, att doff på en gång själva konstaterade professor, och att
förutsätter, som en tjock kappa, som Edward Hyde.
Jag log åt tanken, det föreföll mig vid att vara humoristisk, och jag gjorde min
preparat med de mest flitig vård.
Jag tog och möblerade huset i Soho, till vilket Hyde spårades av polisen, och
anställd som hushållerska en varelse som jag kände väl att vara tyst och skrupelfria.
På andra sidan meddelade jag mina tjänare att en Mr Hyde (som jag beskrev)
var att ha full frihet och makt över mitt hus på torget, och för att parera missöden,
Jag ringde även och gjorde mig själv en bekant objekt, i min andra karaktär.
Jag ritade nästa upp som kommer som så mycket invändningar, så att om något drabbade
mig i personen av Dr Jekyll, jag kunde skriva på det av Edward Hyde utan
ekonomisk förlust.
Och så befäst, som jag tänkt, på alla sidor, började jag att dra av den märkliga
immunitet för min position.
Män har tidigare hyrt Bravos att handla sina brott, medan deras egen person och
rykte satt under tak. Jag var den första som någonsin gjorde det för hans
njutningar.
Jag var den första som kunde lunka i allmänhetens ögon med en belastning på gemytlig
respektabilitet och i ett ögonblick, som en skolpojke, remsor av dessa utlåningarna och
Våren huvudstupa i havet av frihet.
Men för mig i min ogenomträngliga mantel, var säkerhetsprofilen klar.
Tänk på det - jag visste inte ens existerar!
Låt mig men fly in i mitt laboratorium dörr, ge mig men en sekund eller två att blanda och
svälja det utkast som jag alltid hade redo, och vad han hade gjort,
Edward Hyde skulle försvinna vilja fläcken
andfådd vid en spegel, och där i hans ställe, tyst hemma, trimma
midnatt lampan i hans studie, en man som hade råd att skratta åt misstankar, skulle vara
Henry Jekyll.
Nöjen som jag skyndade att söka i min förklädnad var, som jag har sagt,
ovärdigt, jag skulle knappt använda en hårdare sikt.
Men i händerna på Edward Hyde, började de snart att vända mot den monstruösa.
När jag skulle komma tillbaka från dessa utflykter, var jag ofta hamnat i ett slags
av förundran på min ställföreträdande demoralisering.
Detta bekanta som jag ropade på min egen själ, och sände ut ensam för att göra sitt bästa
glädje, var en varelse i sig ondskefullt och skurkaktiga, hans varje handling och tanke
centrerad på sig själv, dricka nöje med
bestialiska aviditet från någon grad av tortyr till ett annat, obeveklig som en man av sten.
Henry Jekyll stod ibland häpen inför handlingar Edward Hyde, men situationen
var bortsett från vanliga lagar och försåtligt avslappnad grepp
samvete.
Det var Hyde trots allt och Hyde ensam, som var skyldig.
Jekyll var inte sämre, han vaknade igen till hans goda egenskaper till synes felfri, han
skulle även skynda, där det var möjligt att ångra det onda sker genom Hyde.
Och så hans samvete slumrade.
In på detaljer om den vanära som jag alltså genom fingrarna (för ens nu kan jag knappt
medger att jag begått det) Jag har ingen design in, jag menar utan att peka ut
Varningar och fotstegen som min tuktan närmade sig.
Jag träffade en olycka som, eftersom den väckts den saknar betydelse, skall jag inte mer
än nämna.
En handling av grymhet mot barn väckte mot mig vrede en förbipasserande, som jag
erkände häromdagen i personen av din frände, läkaren och barnets
Familjen gick med honom, det fanns stunder då
Jag fruktade för mitt liv, och till sist, för att lugna sina alltför bara förbittring, Edward
Hyde var tvungen att föra dem till dörren, och betala dem i en check dras i namn av Henry
Men denna fara var lätt elimineras från framtiden genom att öppna ett konto på
annan bank i namn av Edward Hyde själv, och när, med sluttande egen hand
bakåt, hade jag lämnat min dubbel med en
signatur, jag trodde jag satt utom räckhåll för öde.
Omkring två månader före mordet på Sir Danvers hade jag varit ute på en av mina
äventyr, hade återvänt till ett sent, och vaknade nästa dag i sängen med något
underliga känslor.
Det var förgäves jag såg mig omkring, förgäves jag såg anständig möbler och höga
andelar av mitt rum på torget, förgäves att jag kände igen mönstret av
säng gardiner och utformningen av mahogny
ram, något som höll fortfarande insistera på att jag inte var där jag var, att jag inte hade
vaknade där jag verkade vara, men i det lilla rummet i Soho där jag var van
att sova i kroppen av Edward Hyde.
Jag log för mig själv, och i mitt psykologiska sätt, började slött att undersöka de
delar av denna illusion, ibland, även när jag gjorde det, släppa tillbaka till en
bekväm morgonen dåsa.
Jag var fortfarande så engagerad då, i en av mina mer vakna stunder föll mina ögon på min
hand.
Nu hand Henry Jekyll (som du ofta har anmärkt) var professionell i form
och storlek: det var stor, fast, vit och vacker.
Men den hand som jag nu såg, tydligt nog, i det gula ljuset av en mid-London
morgonen, liggande halv stängt på sängkläderna var mager, Corder, knuckly, en dunkel
blekhet och tätt skuggade med en Swart hårväxt.
Det var den sidan av Edward Hyde.
Jag måste ha stirrat på den för nära en halv minut, sjunkit så jag var i blotta dumhet
av förundran, innan skräcken vaknade upp i mitt bröst lika plötslig och skrämmande som kraschen
av cymbaler och bounding från min säng jag rusade till spegeln.
Vid den syn som mötte mina ögon, var mitt blod förvandlats till något utsökt tunn och
isiga.
Ja, jag hade gått till sängs Henry Jekyll, jag hade vaknat Edward Hyde.
Hur var detta förklaras? Jag frågade mig själv, och sedan, med en annan
bunden av terror - hur var det att åtgärdas?
Det var väl på på morgonen, tjänarna upp, alla mina droger fanns i skåpet -
en lång resa ner två par trappor, genom ändtarmen, över den öppna
domstol och genom anatomiska teater,
från där jag stod då skräckslagen.
Det kan faktiskt vara möjligt att täcka mitt ansikte, men vad hjälpte det, när jag var
oförmögen att dölja förändringen i min resning?
Och sedan med en överväldigande sötma av lättnad, det kom tillbaka på mitt sinne att
tjänare var redan vana vid kommer och går mitt andra jag.
Jag hade snart klätt, liksom jag kunde, i kläder av min egen storlek hade snart passerat
genom huset, där Bradshaw stirrade och drog sig tillbaka på att se Mr Hyde vid en sådan
timme och på ett sådant konstigt system, och tio
minuter senare hade dr Jekyll återvänt till sin egen form och satt ner med en
mörka panna, för att göra ett fint av breakfasting.
Liten var verkligen min aptit.
Denna oförklarliga händelse, denna återföring av min tidigare erfarenhet, verkade, precis som
Babyloniska fingret på väggen, ska det tydligt anges vilka bokstäverna i min dom;
och jag började att fundera på större allvar än
någonsin på de frågor och möjligheter i min dubbla existens.
Den del av mig som jag hade makt att projicera, hade nyligen varit mycket utnyttjat
och näring, det hade förefallit mig för sent som om kroppen av Edward Hyde hade vuxit
till växten, som om (när jag bar att
form) jag var medveten om en mer generös ström av blod, och jag började spy en fara
att om så mycket var långvarig, kan balansen i min natur vara permanent
störtas, kraften i frivillig förändring
vara förverkad, och karaktären av Edward Hyde blivit oåterkalleligen min.
Kraften av drogen hade inte alltid lika visas.
En gång tidigt i min karriär, det hade misslyckats totalt mig, sedan dess har jag varit
skyldig att på fler än ett tillfälle att dubbla, och en gång, med oändlig risk för
död, att tredubbla beloppet, och dessa sällsynta
osäkerheter hade kastat hittills den enda skuggan på min belåtenhet.
Nu, emellertid, och i ljuset av att morgonens olycka, jag var lett till anmärkning
att medan, i början hade svårt varit att kasta av kroppen
av Jekyll, hade det för sent gradvis men
avgjort överförts sig till andra sidan.
Allt verkade därför att peka på detta, att jag långsamt höll på att förlora tag i min
ursprungliga och bättre jag, och blir långsamt införlivas med min andra och
värre.
Mellan dessa två, kände jag nu var jag tvungen att välja.
Mina två naturer hade minnet gemensamt, men alla andra fakulteter var mest ojämnt
delas mellan dem.
Jekyll (som var sammansatta) nu med de mest känsliga farhågor, nu med en
giriga gusto, projicerade och delade på nöjen och äventyr Hyde, men Hyde
var likgiltig för Jekyll eller utan
mindes honom som berget banditen minns grotta där han döljer
sig själv från jakten. Jekyll hade mer än en fars intresse;
Hyde hade mer än en sons likgiltighet.
Att kasta i min mycket med Jekyll, var att dö för dem aptit som jag hade länge
hemlighet bortskämd och hade sen börjat skämma bort.
Att kasta den med Hyde, var att dö till tusen intressen och ambitioner, och att
blir, på ett slag och för evigt, föraktad och inga vänner.
Köpet kan tyckas orättvis, men det var fortfarande en annan fråga i
skalor, för medan Jekyll skulle lida smartingly i bränderna av avhållsamhet, Hyde
skulle inte ens medveten om allt som han hade förlorat.
Strange som min omständigheterna var, villkoren i denna debatt är lika gamla och vardagliga
som människa, ungefär på samma incitament och larm kastade dö för någon frestas och
darrande syndare, och det föll ut med mig,
när den faller med så stor en majoritet av mina medmänniskor, att jag valde den bättre delen och
påträffades vill i styrka för att hålla sig till det.
Ja, föredrog jag äldre och missnöjda läkare, omgiven av vänner
och vårda ärliga förhoppningar, och bjöd ett resolut farväl till frihet,
jämförande ungdomar, lätta steg, hoppa
impulser och hemliga njutningar, att jag hade haft i förklädnad Hyde.
Jag gjorde detta val kanske med någon omedveten reservation, för jag varken gav
upp huset i Soho och inte heller förstörde kläder Edward Hyde, som fortfarande låg
klar i mitt kabinett.
För två månader, men var jag trogen mitt beslut, i två månader, ledde jag ett liv
av sådan svårighetsgrad som jag aldrig tidigare hade uppnått, och njöt av ersättningar
av ett godkännande av samvete.
Men tiden började till sist att utplåna fräschör mitt larm, lov
samvete började växa till en sak förstås, jag började bli torterade med mitt uppe
och längtan, som om Hyde kämpar efter
frihet, och slutligen, i en timme av moralisk svaghet, jag återigen förvärras och
svalde omvandla utkastet.
Jag tror inte att när en drinkare skäl med sig själv på sin last, är han
gång av fem hundra gånger drabbats av faror som han går igenom sin
djuriska, fysiska känseln, inte heller
hade jag, länge jag hade övervägt min position, gjorde tillräckligt hänsyn till de
fullständig moralisk känslolöshet och DUM beredskap till det onda, som var den ledande
tecken av Edward Hyde.
Men det var genom dessa som jag blev straffad. Min djävul länge hade bur, kom han ut
rytande.
Jag var vid medvetande, även när jag tog förslaget på en mer ohämmad, en mer
rasande benägenhet att sjuka.
Det måste ha varit här, antar jag, som rörde i min själ som stormar
otålighet som jag lyssnade på artigheter av min olyckliga offer, jag försäkrar,
minst, inför Gud, ingen man moraliskt förnuftig
kunde ha gjort sig skyldiga till detta brott på så ömklig en provokation, och att jag slog
inte på något mer rimlig anda än den som ett sjukt barn kan bryta en leksak.
Men jag hade frivilligt klädde mig själv av alla dem balansera instinkter genom vilka även
det värsta av oss fortsätter att gå med viss fasthet bland frestelser, och
i mitt fall, att frestas dock något, var att falla.
Genast anda helvetet vaknade jag och rasade.
Med en transport av glädje, illa tilltygade jag motståndslöst kroppen, provsmakning glädje från
varje slag, och det var inte förrän tröttheten börjat att lyckas, att jag plötsligt,
i toppen passar på min delirium, slog
genom hjärtat med en kall spänningen i skräck.
En dimma skingrades, jag såg mitt liv vara förverkad, och flydde från platsen i dessa
excesser, på en gång glorying och darrande, min *** till det onda glada och stimuleras,
min kärlek i livet skruvas fast i översta pinnen.
Jag sprang till huset i Soho, och (för att försäkra yttermera visso) förstörde mina papper;
därifrån jag ställa ut genom lamplit gatorna, i den delade samma extas
sinne, skadeglada om mitt brott, ljus-headedly
utforma andra i framtiden, och ändå påskynda och fortfarande lyssnande i min
Vakna för trappan till hämnare.
Hyde hade en låt på hans läppar när han förvärras i förslaget, och när han drack det,
lovade den döde.
Kval förvandling hade inte gjort slita honom, innan Henry Jekyll, med
strömmande tårar av tacksamhet och ånger, hade fallit på knä och lyfte
knäppta händer till Gud.
Slöjan av bortskämdhet var hyra från huvud till fot.
Jag såg mitt liv som helhet: jag följde upp det från dagarna i barndomen, när jag hade
gick med min fars hand, och genom den självförnekande snaror av mitt professionella
livet, att komma igen och igen, med den
samma känsla av overklighet, på de fördömda fasor kvällen.
Jag kunde ha skrikit högt, jag försökte med tårar och böner att kväva ner folkmassan
av ohyggliga bilder och ljud som mitt minne vimlade mot mig, och fortfarande,
mellan framställningar, stirrade den fula ansikte min missgärning i min själ.
Som akuta denna ånger började dö bort, var det efterträddes av en känsla av
glädje.
Problemet med mitt handlande var löst.
Hyde var hädanefter omöjligt, om jag skulle eller inte, jag var nu begränsad till
större delen av min existens, och O, hur jag gladde att tänka på det! med vad som är villiga
ödmjukhet jag omfamnade nytt begränsningarna
av naturliga livet! med vad uppriktig avsägelse Jag låste dörren genom vilken jag
hade så ofta gått och kommit, och marken nyckeln under min häl!
Nästa dag kom nyheten att mordet inte hade förbisett, att skuld
Hyde var patent till världen, och att offret var en man högt i offentlig uppskattning.
Det var inte bara ett brott, hade det varit en tragisk dårskap.
Jag tror att jag var glad att veta det, jag tror att jag var glad att ha mina bättre impulser därmed
understödda och vaktas av fasor schavotten.
Jekyll var nu min fristad, låt men Hyde kika ut ett ögonblick, och i händerna på
alla män skulle höjas för att ta och dräpa honom.
Jag beslöt i min framtida agerande för att lösa in det förflutna, och jag kan säga med ärlighet att
min beslutsamhet var givande för en del bra.
Du vet själv hur allvarligt, under de sista månaderna av förra året arbetade jag
lindra lidande, du vet att mycket har gjorts för andra och att dagarna gick
tyst, nästan lyckligt för mig själv.
Inte heller kan jag verkligen säga att jag tröttnade på detta välgörande och oskyldiga liv, jag tror
istället att jag njöt av varje dag det mer fullständigt, men jag var fortfarande förbannad med min
dualitet av ändamål, och som den första kanten
av min ånger bar av, den nedre sidan av mig, så länge bortskämd, så nyligen kedjade
ner, började morra för licens.
Inte för att jag drömt om att återuppväcka Hyde, blotta tanken på att det skulle skrämma mig till
Frenzy: Nej, det var i min egen person som jag en gång var mer frestad att leka med mina
samvete, och det var som en vanlig
hemliga syndare som jag äntligen föll innan angrepp frestelse.
Det kommer ett *** på allt, mest rymliga åtgärden är fylld till sist, och
denna korta nedlåtenhet till mina onda förstördes slutligen balansen i min själ.
Och ändå var jag inte orolig, det faller sig naturligt, som en återgång till den gamla tiden
innan jag hade gjort min upptäckt.
Det var en fin, klar, januaridag, våt under foten där frosten hade smält, men
molnfri overhead, och Regents Park var full av vinter chirrupings och söt
med fjäder lukt.
Jag satt i solen på en bänk, djuret inom mig slickar kotletterna i minnet, den
andliga sida lite drowsed, lovande efterföljande ånger, men ännu inte flyttat till
börja.
När allt jag tänkte, jag var som mina grannar, och jag log, jämför
mig med andra män, att jämföra min aktiva goodwill med lata grymhet av sina
försummelse.
Och i samma ögonblick av den högfärdiga tankar, kom en ORO över mig, en otäck
illamående och den mest dödliga rysning.
Dessa gick bort, och lämnade mig svimfärdig, och sedan som i sin tur matthet avtagit, jag
började bli medveten om en förändring i humöret av mina tankar, en större djärvhet, en
förakt för faran, en lösning av de band skyldighet.
Jag tittade ner, kläderna hängde formlöst på mina skrumpna lemmar, handen som låg på
mitt knä var trådbundna och hårig.
Jag var en gång Edward Hyde.
En stund innan jag hade varit säker för alla människor respekt, rika, älskade - duken
om för mig i matsalen hemma, och nu var jag den gemensamma stenbrott av mänskligheten,
jagas, husvilla, en känd mördare, träl till galgen.
Min anledning vacklat, men det gjorde inte svika mig helt.
Jag har mer än en gång konstatera att i min andra karaktär, verkade mina förmågor
slipas till en punkt och min sprit mer spänt elastiska, och därför kom det sig att,
där Jekyll kanske skulle ha dukat under, steg Hyde vikten av tillfället.
Mina droger var en av de pressar mina skåp, hur skulle jag kunna nå dem?
Det var problemet med att (krossa mitt tempel i mina händer) Jag satte mig att lösa.
Laboratoriet dörren jag hade stängt. Om jag försökte komma in i huset, min egen
tjänare skulle förpassa mig till galgen.
Jag insåg att jag måste anställa en hand, och tänkte på Lanyon.
Hur skulle han kunna nås? Hur övertalade?
Tänk att jag undkom fångar på gatorna, hur skulle jag kunna ta mig in i hans
närvaro? och hur ska jag, en okänd och misshagliga besökare råda på den berömda
läkare för att gevär studiet av hans kollega, Dr Jekyll?
Då kom jag ihåg att min ursprungliga karaktär förblev en del till mig: jag kunde
skriva min egen hand, och när jag hade tänkt att tända gnistan, så att jag måste
Följ blev upplysta upp från början till ***.
Därefter arrangerade jag mina kläder så gott jag kunde, och kalla en passerande droska,
körde till ett hotell i Portland Street, vars namn jag råkade komma ihåg.
På mitt utseende (vilket verkligen var komiskt nog, men tragiska öde dessa
plagg som omfattas) föraren inte kunde dölja sin munterhet.
Jag gnisslade tänderna på honom med en pust av djävulsk ilska, och leendet vissnade från
hans ansikte - lyckligt för honom - ännu mer lyckligt för mig själv, för i nästa ögonblick hade jag
säkert släpade honom från hans abborre.
På värdshuset, som jag kom in, såg jag om mig med så svart ett ansikte som gjorde
skötare darra, inte en blick gjorde de utbytet i min närvaro, men inställsamt
tog min order, ledde mig till ett privat rum, och förde mig resurser att skriva.
Hyde i fara för hans liv var en varelse nytt för mig, skakas med överdrivna ilska,
uppträdda för att tonhöjden för mord, *** att orsaka smärta.
Men varelsen var skarpsinnig, behärskar sin vrede med stor viljeansträngning;
består hans två viktiga brev, ett till Lanyon och en till Poole, och att han kunde
får faktiska bevis på att de är
skrev, skickade ut dem med vägbeskrivningar att de ska registreras.
Thenceforward satt han hela dagen över elden i den privata rummet, gnagande sina naglar;
där han åt middag, sitter ensam med sin rädsla, servitören synbart quailing innan
hans öga, och därifrån, när natten var
helt komma, satte han fram i hörnet av en sluten hytt, och kördes fram och tillbaka om
gatorna i staden. Han säger jag - jag kan inte säga, I.
Att helvetets barn hade inget mänskligt, ingenting levde i honom, men fruktan och hat.
Och när till sist, tänkte föraren hade börjat växa misstänksam, urladdade han
hytten och vågade till fots, klädd i sin misfitting kläder, ett objekt markeras ut
för observation, in mitt i
nattlig passagerare, rasade dessa två bas passioner inom honom som en storm.
Han gick fort, jagad av sina rädslor, pladder för sig själv, och hänger via
mindre trafikerade genomfartsleder, räknar minuterna som ännu skilde honom från
midnatt.
När en kvinna som talade till honom, bjuda ut, tror jag, en låda med lampor.
Han slog henne i ansiktet, och hon flydde.
När jag kom till mig själv på Lanyon talet påverkade fasa min gamle vän kanske mig
något: Jag vet inte, det var åtminstone bara en droppe i havet till avsky
som jag såg tillbaka på dessa timmar.
En förändring hade kommit över mig. Det var inte längre fruktan för galgen,
det var skräcken för att bli Hyde som plågade mig.
Jag fick Lanyon fördömelse dels i en dröm, det var delvis i en dröm som jag
kom hem till mitt eget hus och kom i säng.
Jag sov efter utmattning av dagen, med en stringent och djup sömn som
inte ens de mardrömmar som vred mig kunde utnyttja att bryta.
Jag vaknade på skakas morgonen försvagats, men utvilad.
Jag hatade fortfarande och fruktade tanken på de brutala som sov inom mig, och jag hade inte
naturligtvis glömt fruktansvärda faror dagen innan, men jag var en gång mer på
hem, i mitt eget hus och nära mitt
droger, och tacksamhet för min flykt lyste så starkt i min själ att det nästan rivaliserade
ljusstyrkan i hopp.
Jag var kliva sakta mak över gården efter frukost, druckit kylan av
luften med glädje, när jag greps igen med de obeskrivliga känslor som
förebådade förändring, och jag hade men den tid
att få skydd i mitt skåp, innan jag än en gång rasande och frysa med
passioner Hyde.
Det tog vid detta tillfälle dubbel dos att återkalla mig till mig själv, och tyvärr! sex timmar
efter, när jag satt tittar sorgset i elden, återvände kval, och läkemedlet måste
administreras på nytt.
Kort sagt, den dag i dag det verkade bara genom en stor ansträngning och med gymnastik,
och endast under direkt stimulering av drogen, som jag kunde bära
ansikte Jekyll.
Vid alla tider på dygnet, skulle jag vara uppmärksam på förvarning ryser;
framför allt om jag sov, eller ens slumrat en stund i min stol, var det alltid som Hyde
att jag vaknade.
Enligt stam av detta ständigt hotande undergång och av sömnlöshet till
som jag nu fördömde mig själv, ja, till och med längre än vad jag trodde var möjligt för människan,
Jag blev, i min egen person, en varelse
äts upp och tömmas av feber, slappt svag både i kropp och själ, och endast
upptagen av en tanke: fasan för mitt andra jag.
Men när jag sov, eller när dygd av läkemedlet bar bort, skulle jag hoppa nästan
utan övergången (för kval omvandlingen växte dagliga mindre uttalad) i
besittning av en fantasi flödar
bilder av terror, en själ kokning med orsakslösa hat, och en kropp som verkade
inte stark nog för att innehålla den rasande energier i livet.
Befogenheter Hyde tycktes ha vuxit med sjuklighet i Jekyll.
Och visst det hat som nu delas dem var lika på varje sida.
Med Jekyll, det var en sak av vital instinkt.
Han hade nu sett den fulla deformitet av den varelse som delade med sig några av de
fenomen av medvetande och var gemensamma arvtagare med honom till döden och bortom dessa länkar
av gemenskap, som i sig gjorde
mest gripande delen av hans nöd, tänkte han på Hyde, för all hans energi i
livet, som om något inte bara helvetiskt utan oorganiskt.
Detta var chockerande sak, att slemmet i gropen verkade uttala rop och
röster, att den amorfa damm gestikulerade och syndat, att vad som
döda, och hade ingen form, bör tillskansa kontor livet.
Och detta igen, att det upproriska fasa var stickad för honom närmare än en fru, närmare
än ett öga, låg bur i sitt kött, där han hörde den mumla och kände att det kamp för att
födas, och vid varje timme av svaghet och
i förtroende slummer, rådde mot honom, och avsatte honom ur livet.
Det hat mot Hyde för Jekyll var av en annan ordning.
Hans skräck galgen drev honom ständigt att begå temporärt självmord,
och återvända till sin underordnade stationen av en del i stället för en person, men han avskydde
nödvändighet, avskydde han förtvivlan
i vilken Jekyll nu fallit, och han ogillade den motvilja som han var
själv betraktas.
Därför apliknande trick att han skulle spela mig, klottrade i min egen hand
hädelser på sidorna i mina böcker, brinnande bokstäver och förstöra
porträtt av min far, och ja, hade det
inte varit för hans rädsla för döden, skulle han för länge sedan har förstört sig själv för att
engagera mig i fördärvet.
Men hans kärlek till mig är underbar, jag gå längre: jag, som insjuknar och frysa vid
Blotta tanken på honom, när jag minns uselhet och passion för denna bilaga,
och när jag vet hur han fruktar min makt för att
avbröt honom genom självmord, finner jag det i mitt hjärta att beklaga honom.
Det är meningslöst, och tiden väldigt sviker mig, att förlänga denna beskrivning, ingen har
någonsin lidit sådana plågor, låt det räcka, och ändå även till dessa, vana
föras - nej, inte lindring - men en viss
känslokyla av soul, en viss passivitet av förtvivlan, och mitt straff kan ha
pågått i åratal, men under de senaste katastrof som nu har fallit, och som
har äntligen brutit mig från mitt eget ansikte och natur.
Min tillhandahållande av saltet, som aldrig hade förnyats sedan den dag då den första
experimentet, började ta ***.
Jag skickade ut för en ny leverans och blandade utkastet, den SJUDNING följde, och
första byte av färg, inte den andra, jag drack det och det var utan effektivitet.
Du kommer att lära från Poole hur jag har haft London genomsöktes, det var förgäves, och jag är
nu är övertygad om att min första leverans var oren, och att det var det okända
orenhet som lånade effekt till förslaget.
Om en vecka har gått, och jag är nu avsluta detta uttalande under
påverkan av den sista av de gamla pulver.
Detta är alltså sista gången, mindre än ett mirakel kan att Henry Jekyll tror att hans
egna tankar eller se sitt eget ansikte (nu hur tyvärr ändrat!) i glaset.
Inte heller får jag dröja alltför länge för att få mitt skrivande till ett ***, ty om min berättelse har
hittills undgått förstörelsen, har det genom en kombination av stor försiktighet och
stort lycka till.
Om mitt uppe i förändringen tar mig i handlingen att skriva det, kommer Hyde riva den i
stycken, men om en tid ska ha förflutit efter att jag har lagt det med, hans underbara
själviskhet och circumscription till
ögonblick kommer förmodligen spara det ännu en gång från påverkan av hans apliknande trots.
Och faktiskt det öde som avslutas på oss båda har redan förändrats och krossade honom.
En halvtimme från och med nu, när jag skall åter och för evigt reindue som hatade personlighet,
Jag vet hur jag skall sitta rysande och gråtande i min stol, eller fortsätta med
mest ansträngda och fearstruck extas
lyssna, att tempot upp och ner det här rummet (min sista jordiska tillflykt) och lyssna till
varje ljud av hot.
Kommer Hyde dö på schavotten? eller kommer han finna mod att frigöra sig i sista
Gud vet, jag är slarvig, det är min sanna timmen av död, och vad som är att följa
gäller en annan än mig själv.
Här då, medan jag låg ner pennan och fortsätta att täta upp min bekännelse, tar jag
liv som olycklig Henry Jekyll till ett ***.