Despicable Me - Svenska Transcript

DUMMA MEJ - Ta med ungarna. - Ursäkta, finns det en toalett? Justin! Skynda dig, älskling! Plåta mig med pyramiden i handen! Justin, kom tillbaka! Nu! Nej, stopp! Nej! Stoppa honom! Vänta, vänta! Försiktigt, lille pojke! Okej, stopp barn! Stanna där! Nej! Nej! Nej! Nej! Han ramlar. Justin! Jag har honom! Jag har honom! Det var ett ramaskri i Egypten i natt när man upptäckte att Gizapyramiden var stulen och ersatts av en gigantisk uppblåsbar kopia. Panik har brutit ut jorden runt när länder och folk försöker skydda sina älskade sevärdheter. Polisen har fortfarande inga ledtrådar och det får alla att undra, vem av världens skurkar är ansvarig för detta avskyvärda brott? Och var slår han till nästa gång? Frysstråle! Frysstråle! Frysstråle! God morgon, Gru! Hur är det? Hej, Fred. Din hund lämnar små bomber i min trädgård, och jag gillar inte det. Ledsen, men du känner hundar. De gör det där de har ***. Om de inte är döda. Jag skojar! Fast det är sant. Ha en bra dag. Okej. Ja. Åh, ni måste skämta på mig! Hallå? Vi säljer kakor! Ge er iväg. Jag är inte hemma. Jo, det är du. Jag hörde dig. Nej, det gjorde du inte. Detta är en inspelning. - Nej, det är det inte. - Jo, det är det. Lyssna nu. Var god lämna ett meddelande. Pip. Adjö, inspelade meddelande. Kom, Agnes. Kyle! Dum hund! Nej! Sitt! Min muffin! Gru! Doktor Nefario. Jag förstår hur du måste känna det. Jag har också upplevt stora besvikelser, men som jag ser det kommer du alltid att vara en av de stora. Vad? Vad har hänt? Det ärju på nyheterna! Någon har stulit en pyramid! Man säger att det får alla andra skurkar att verka mesiga. Kalla samman minionerna! - Minions! Till mötet! - Okej! Du ser bra ut, Kevin! Hur mår familjen? Bra? Så ska det se ut, Billy. Läget, Larry? Hallå, allihop! Ta det lugnt. Ta det lugnt! Tack. Jag förstår att ni redan har hört om den andra skurken som stal pyramiden. Tydligen är det något stort. Folk säger det är århundradets brott och sådana saker. Men, är jag upprörd? Nej, det är jag inte! Lite, men, vi har själva haft ett ganska bra år och ni killar är duktiga tycker jag. Nej, inga lönehöjningar! Ni kommer inte att få höjd lön. Vad har vi gjort? Ja... vi stal jumbotronen på Times Square! Fin, va? Det är så jag jobbar! Ni tittar på fotboll på den, va? Men det är inte allt. Vi stal Frihetsgudinnan. Den lilla i Las Vegas. Jag ska inte ens nämna Eiffeltornet. Också från Las Vegas. Okej. Jag hade inte tänkt berätta det ännu, men jag har jobbat på någonting väldigt stort! Något som kommer att få den här pyramidgrejen att verka löjlig. Och tack vare min gode vän, doktor Nefarios ansträngningar... - Tack så mycket! - Där är han! Han stilar. Vi har upptäckt en krympstråle i ett hemligt labb och när vi väl lagt rabarber på den här krympstrålen, kommer vi ha kapacitet att verkligen genomföra århundradets största brott. Vi ska stjäla... Vänta, vänta! Jag har inte berättat vad det är ännu. Hallå. Dave, snälla. Lyssna nu. Det nästa vi ska stjäla, paus för effektens skull, är månen! När väl månen är min, kommer världen att ge mig vad jag än vill ha för att få tillbaka den! Och jag kommer att vara den största skurken genom tiderna! Det är vad jag pratar om. Ja? Hallå, Gru? Jag har kört lite siffror och jag fattar inte hur vi ska ha råd. Det går inte. Jag kan inte utföra mirakel. Ta det lugnt. Jag skaffar bara ett lån till från banken. De älskar mig! - Edith, sluta! - Vadå? Jag går ju bara. Miss Hatties HEM FÖR FLICKOR Hej, miss Hattie. Vi är tillbaka. Hallå, flickor! Har någon kommit och adopterat oss medan vi var borta? Låt mig tänka. Nej! Edith! Vad la du på min bänk? En lerkaka. Du blir aldrig adopterad, Edith. Det vet du, va? - Jag vet. - Bra. Så, hur gick det, flickor? Har ni uppfyllt er kvot? På sätt och vis. Vi sålde 43 minimint, 30 chokladvirvlar och 18 kokusnötisar. Åh... okej. Ni säger det som om det skulle vara en fantastisk försäljning. Titta på mitt ansikte! Tycker ni fortfarande att ni har sålt duktigt? 18 kokusnötisar. Jag tror att vi kan jobba lite bättre än så. Tror inte ni det? Ni vill väl inte sitta hela helgen i skamlådan? Eller hur? Nej? Nej, miss Hattie. Så bra. Iväg med er. Gå och tvätta mina kläder. - Hej, Penny. - Hej. SKAMLÅDAN Hej, mamma. Jag tänkte just ringa dig men... Jag ville bara gratulera dig till stölden av pyramiden. Det var väl du, eller hur? Eller var det en annan skurk som verkligen lyckades? Bara så du vet det, jag ska just till att göra någonting som är väldigt stort och mycket viktigt. När du hör om det så blir du väldigt stolt. Lycka till med det. Okej, jag lägger på. ONDSKEBANKEN - Gru. Jag ska träffa mr Perkins. - Ja, varsågod och sitt ner. Ett litet steg för människan, men ett stort steg för mänskligheten. Mamma, en dag ska jag åka till månen. Du är för sent ute, min son. NASA skickar inte upp fler apor. Hej. Jag ska söka ett nytt skurklån. Man kallar mig för Vector. Det är en matematisk storhet, en kvantitet representerad av en pil, med både riktning och magnitud. Vector! Det är jag, för jag begår brott med både riktning och magnitud! Kolla mitt nya vapen. Pirayapistolen! Åh, ja! Den skjuter levande pirayor. Sett en sån? Det har du inte, jag uppfann den. Ska jag visa? Jäklar! Det är så svårt att stoppa tillbaka dem... Mr Gru. Mr Perkins tar emot er nu. Det enda jag behöver är pengar från banken för att bygga en raket. Och sen är månen vår. Ja, det var en bra presentation. Jag skulle vilja se krympstrålen. Absolut! Det ordnar vi, så snart jag har den. Har du inte den? Och ändå har du fräckheten att komma och be banken om pengar? Ja, tydligen. Har du en aning om vilket kapital banken har investerat i dig? Och alldeles för få av dina elaka planer har visat sig vara vinstgivande. Hur ska jag säga det? Låt oss anta att det här äpplet är du. Om inte vi får våra pengar tillbaka... Fattar du? Gru, saken är den att det finns en *** nya skurkar där ute, yngre än du, hungrigare än du. Yngre än du. Som den där unge mannen Vector. Han stal pyramiden! Jag fattar. Jag fattar. Så, vad gäller pengar till raketen... Skaffa krympstrålen, sen kan vi talas vid. TOPPHEMLIG FORSKNINGSANLÄGGNING OSTASIEN Vi har den! Vad? Hallå, hallå där! Nej! Nej! Nej! Du! Nu kanske du tänker dig för innan du fryser någons huvud! Hej då, Gru! Han får inte komma undan! Rakt framför! Rakt framför! Skjut! Skjut nu! - Hoppsan, du missade. - Kom till pappa! Där har du! Så förtjusande. Jag har dig i siktet. Som att stjäla godis från ett... Vad? Du, Gru! Prova den här storleken! Det var underligt. Vad är det som händer? Jag får klaustrofobi! Nej! Nej! Nej! För liten! För liten för mig! Jag hatar den grabben. ...och vaka över oss och skänk oss en god natts sömn. Och gör så att under sömnen inga insekter kryper in i våra öron och lägger ägg i våra hjärnor. Fantastiskt. Tack för den bilden, Edith. Och snälla, gör så att någon adopterar oss snart och att mamman och pappan är snälla och har en tam enhörning. Amen. Amen. Enhörningar, jag älskar dem Enhörningar, jag älskar dem En, en, enhörningar Jag älskar dem En, enhörningar, jag vill klappa en Om de var riktiga Och det är de Jag köpte en Jag kan klappa den VECTORS FÄSTNING Säkerhetsvarning! Gör inte... Oj! Vad i... Lycka till, flickor. Jösses! Coolt. Hej! Vi är föräldralösa barn från Miss Hatties hem för flickor. - Jag bryr mig inte! Stick! - Kom igen! Vi säljer kakor så vi ska få en bättre framtid. - Vänta! Har ni kokusnötisar? - Ja. Glödlampa. Doktor Nefario! Jag behöver ett dussin små robotar som ser ut som kakor! - Vad? - Kakrobotar! - Vem är det? - Åh, glöm det. Ja, ni har klarat vår bakgrundskontroll, Doktor Gru. Och jag ser att ni har gjort en lista på vad ni har åstadkommit. Tack för det. Jag älskar att läsa. Jag ser att ni har fått en tapperhetsmedalj och blivit adlad. - Jag! Jag! Jag! - Kevin? Ni har haft en egen matlagningsshow och ni kan hålla andan i 30 sekunder? Det är inte så imponerande. Idiot! Slåss! Slåss! Slåss! Vad i hela friden... Ja, så här är läget. Det har varit så ensamt sen min fru, Debbie dog. Det är som mitt hjärta var en tand, som har ett hål som bara kan fyllas med barn. Ursäkta. Ni är en vacker kvinna. Talar ni spanska? Ser jag ut som om jag skulle tala spanska? Ni har ett ansikte como un burro. Åh, jaha. Tack så mycket. Nåja, kan vi fortsätta med adoptionen? Jag är så spänd. Be Margo, Edith och Agnes att komma till receptionen. Mamma är säkert vacker! Och pappas ögon gnistrar säkert. Och deras hus är säkert gjort av gelébjörnar! Jag menar, det skulle vara trevligt. - Min larv har inte förvandlats till en fjäril. - Det är en ostbåge. Jaha. Ja, Debbie hade verkligen tur. - Vem är Debbie? - Er fru. Hej, flickor! Flickor, jag vill att ni ska träffa mr Gru. Han ska adoptera er. Och han är tandläkare. Hej. Jag heter Margo. Det här är Edith. Och det där är Agnes. Jag håller i ditt ben! Jag håller i ditt ben! Okej, det räcker, lilla flicka. - Släpp mitt ben. - Högre! Hur tar man bort dem? Finns det ett kommando? Någon teflonsprej? Kofot? Okej, flickor. Då går vi. Ganska imponerande! Vad stirrar du på? Du blev krympt, lilla munskölj! Där har du! Du är krympt! Yello? Ja, jag har krympstrålen. Nej, jag leker inte med den. Gru? Få mig inte att skratta! Nej! P.S. Han ska inte få tag i månen och P.P.S. När jag är färdig med honom så kommer han att be om nåd. Okej, hej då. Åh, titta där. En pyttetoalett för små bebisar. Jäkla dig, pyttetoalett! Okej. Vi är framme. Hem, ljuva hem. Är det här ditt hus? Vänta lite... Du är den där killen som låtsades att han var en inspelning! Nej, det var någon annan. - Får jag hålla din hand? - Nej. När vi adopterades av en skallig man trodde jag det skulle bli mer som Annie. Nej! Stopp! Kyle! De är inte mat, de är gäster. Flickor, det här är Kyle, min hund. Fluffig vovve! Vad är det för sorts hund? Han är... jag vet inte. Tycker du att det här är ett lämpligt ställe för små barn? För det är det inte. Nej! Nej! Var inte där, den är ömtålig! Jag antar att planen fungerar med två. Hallå! Det är mörkt här inne! Den stack hål på min dricka. Som ni kan se, har jag skaffat allt som ett barn kan behöva. Som jag sa... Hallå! Någon hade sönder den. Okej. Okej. Vi måste tydligen sätta upp några regler. Regel nummer 1. - Ni får inte röra någonting. - Hur är det med golvet? - Ja, ni får röra golvet. - Och luften? - Ja, ni får röra luften. - Och den här då? - Var fick du tag i den? - Hittade den. Okej, regel nummer 2. Ni får inte störa mig när jag arbetar. Regel nummer 3. Ni får inte skrika eller gråta eller skratta eller fnissa eller nysa eller rapa eller fisa! Så, inga, inga irriterande ljud, okej? Räknas det här som irriterande? Väldigt. Jag kommer om sex timmar. Okej, var inte rädda. Allting kommer att ordna sig. Vi kommer att bli lyckliga här! Eller hur? Agnes? En fråga. Vad är de här? Ett dussin dansrobotar. Boogie! Titta på det här! Kakrobotar. Jag sa kakrobotar. Varför är du så gammal? Okej, jag sätter igång. Hallå? TV! Vad är det? - Titta på den! - Den är cool! Kom igen! Jag tror inte att han är tandläkare. Vi har jobbat på det här ett tag. Det är ett antigravitationsserum. Jag tänkte stänga den. Han klarar sig säkert. - Försvinner effekten? - Hittills... Nej, nej, det gör den inte. Det här är så klart det nya vapnet du beställde. Nej, nej. Jag sa pilpistol, inte... Okej. Ja, för jag undrade under vilka omständigheter vi skulle använda det? Men hur som helst. Det jag verkligen ville visa dig är det här. Det där är kakrobotar! Vad gör ni här? Jag sa att ni skulle stanna i köket! Vi tröttnade. Vad är det här för ställe? - Kan jag dricka det här? - Vill du explodera? - Gru! - Tillbaka till köket! - Kan du leka med oss? Varför inte? - Jag är upptagen. Med vadå? Okej, du har avslöjat mig. Tandläkargrejen är mest en hobby. I själva verket är jag en spion. Det är topphemligt, du får inte berätta, - om du gör det... - Vad gör den här? - Stopp! - Hoppsan! Min enhörning! Du måste laga den. Laga? Den har blivit upplöst. Definitionsmässigt, kan den inte lagas. Jag blir galen. Vad gör hon? Hon håller andan tills hon får en ny. Det är bara en leksak. Sluta! Okej, okej! Jag ska fixa den! Tim! Mark! Phil! Det här är mycket viktigt. Ni måste skaffa den lilla flickan en ny enhörningsleksak. Hallå, hallå. En leksak! I väg, skynda er! - Vad är de där? - De är mina kusiner. Jerry! Stuart! Passa dem och håll dem borta från mig. Åh, prova mig. - Det var din kusins idé. - Vad? Okej, läggdags. Inte ni två! Okej, natti-natti. Alla i säng. Sov sött. Bara så du vet det, du kommer aldrig att bli min pappa. Jag tror jag kan leva med det. Är alla sängarna gjorda av bomber? Ja, men de är väldigt gamla, det är högst osannolikt att de exploderar. - Men ligg inte och vrid och vänd på er. - Coolt. - Kan du läsa en godnattsaga? - Nej. Men vi kan inte somna utan en godnattsaga. Då blir det en lång natt för er, inte sant? God natt och sov sött. Låt inte lopporna bita er. Det finns bokstavligt talat tusentals av dem. Och så är det troligen någonting i garderoben. Han skojar bara. Den är vacker. Flickor, nu går vi. Det är dags att leverera kakorna! Men först måste vi gå på dansen. Vi måste hoppa över dansen idag. Vi kan faktiskt inte hoppa över dansen idag. Vi har snart uppvisning. - Vi ska dansa delar ur Svansjön. - Ja, Svansjön. Fantastiskt. Underbart. Men vi ska leverera kakor! Kom nu! Nej. Nej? Vi levererar inte förrän vi dansat. Jaså? Jaha, jag skjutsar er inte till dansen. Så om ni vill dansa, får ni gå dit till fots. - Vad gör ni? - Går till dansen. Ja? Okej då. Gå ni bara, jag tänker inte köra er! Okej. Ni kommer att drabbas av Grus vrede! Allvar, jag räknar till tre! Bäst ni är i bilen! Jag räknar! Ett! Två! Tre, fyra och fem. Och lyft och sträck. Och ett och två... - Varsågod. - Vad är det? Din biljett till dansuppvisningen. Du kommer väl? Så klart, så klart. Jag sitter som på nålar. Lovar du? Javisst. Jag lovar. Okej. Vår första kund är en man som heter Vector. Men han börjar på V. Vi ska ju starta med A. Sen B och sen... Ja, ja! Jag har gått på dagis. Jag vet hur alfabetet fungerar! Jag tänkte bara att det kunde vara trevligt att leverera herr Vectors först. Det var allt. Nästan över. Nästan över. Flickor, välkomna tillbaka till Vectormannens borg! Har ni mina kakor? Fyra paket minimint, två kolakladd, två karamellknäckis, 15 paket kokusnötisar. På pricken. Ingen annan köper så mycket kakor. Inte troligt, va? Nämn en person som köper mer kakor än jag. - Det blir 52 dollar. - Okej. MÅL I SIKTE Sju, åtta, nio... Tic-Tacs! Var var jag? Sju, åtta, nio... Varför har du pyjamas på dig? Det är ingen pyjamas. Det är en uppvärmningsdräkt. INGÅNG AV, FÖRSVAR AV VALVDÖRR AV - Vad värmer du upp för? - Saker. Vadå för saker? Supercoola saker, som du inte förstår. - Som att sova? - Det är ingen pyjamas! Här har ni. Femtiotvå stora. Hej då! Var stilla, fisk! Lugn, pojken! Vi klarade det! Kom, flickor. Vi åker! Men de andra som har beställt kakor? Livet är fullt av besvikelse för vissa människor. Gör inte så! - Superlöjliga leklandet! - Får vi gå? Nej. Aldrig fått gå. Roligaste stället på jorden! Bryr mig inte. Snälla! Vi ska aldrig be om någonting igen! Snälla? - Kom igen! - Kom igen! Glödlampa. Kom! Adjö, ha det skoj. Ledsen polarn, de kan inte åka utan en vuxen. Vad? Oj, jösses! Titta på den där fluffiga enhörningen! Han är så fluffig, så jag dör! - Vi måste få vinna den! - Nej, nej, nej. Snälla. Vad kostar den fluffiga enhörningen? Ja, den är inte till salu. Allt ni behöver göra för att vinna är att skjuta ner det där lilla rymdskeppet där. Det är lätt! KLARA! SÄTT IGÅNG! *** NI FÖRLORADE Igen! - Vänta! - En gång till! Bara en till. Jag råkade blunda av misstag. - Jag träffade! Jag träffade! - Det var häftigt. *** NI FÖRLORADE Oj! Oj! Vad var det? Hon träffade den. Jag såg det med mina egna ögon. Alltså, får jag förklara nåt för dig. Ser du det där lilla rymdskeppet? Ser du att det inte är nedskjutet? Vet du vad det betyder, Professorn? Det betyder att du inte får enhörningen! Nån rynkar på pannan! Usch! Bättre lycka nästa gång! Okej, min tur. Nedskjuten! - Den är så fluffig! - Ja! - Det var så grymt! - Du sköt sönder alltihop! Kom, vi provar ett annat spel! Gru, kan jag få ett ord med dig? Okej, flickor. Gå och lek. Jag har krympstrålen! Sockervadd! Vi har 12 dagar på oss tills månen står i optimal position. Vi har inte råd med några störningar! Ring upp Perkins åt mig. Ursäkta att jag stör er, mr Perkins, men jag tänkte att ni ville se den här! Vad? Bra gjort, Gru. Ganska imponerande. Nu är resten av planen enkel. Jag flyger till månen. Jag krymper månen. Jag tar månen. Jag sitter på toaletten. Vad? Ursäkta! Kan ni ursäkta mig ett ögonblick? Jag har sagt att ni inte får röra mina saker. Jag har sagt det tusen gånger. - Kan vi beställa pizza? - Pizza? Du har just ä*** lunch. - Inte nu, till middag. - Middag? Visst, visst, så ja. Gå bara tillbaka dit in! Kan vi få fylld kant? Fylld kant! Jag ska stoppa in er i kanten! - Du är rolig. - Kom bara inte ut ur rummet igen! Jag ber om ursäkt. Var var vi? Du satt på toaletten. Nej, nej, nej! Ursäkta mig för det. Det var ett försök att vara rolig. Jag vet hur mycket ni tycker om att skratta... inuti. Det jag sa... Du verkar inte koncentrera dig. Tro mig, jag är totalt koncentrerad. - Hallå! - Vad? Han är jättestor! - Är vi på TV? - Vad är det? Barn? Vad gör ni? Ni får inte vara här! - Nej, nej, nej! - Frysstråle! Mr Gru? Som jag just sa... Du behöver inte säga mer. Jag har sett nog. - Men, min plan... - Är en fantastisk plan. Jag älskar allting med den, utom en sak. Dig. Titta, mamma. Jag ritade en bild av mig när jag landar på månen! Titta, mamma. Jag gjorde en modell av en raket av makaroner! Titta, mamma. Jag gjorde en riktig raket baserad på makaronimodellen! - Jag förstår inte. - Du får acceptera det, Gru. Du har försökt dig på det här allt för länge utan att lyckas något vidare. Vi kommer att sätta vår tilltro, våra pengar på en... Något yngre skurk. Men jag... Det är ***. Adjö, Gru. Jag vet att det har ryktats att banken inte längre finansierar oss. Jag är här för att tysta de ryktena. De är sanna. Penningmässigt så har vi inga pengar. Så hur ska vi ta oss till månen? Svaret är enkelt. Vi gör inte det. Vi har misslyckats. Nu är det troligen en bra tidpunkt att se sig om efter ett annat jobb. Jag vet. Jag har uppdaterat mitt CV. Jag föreslår att ni också gör det. Vad är det? Ser du inte att jag försöker peppa upp folket? Ja! Ja, vi ska bygga vår egen raket, använda det här och allt annat vi kan hitta! Ta allt! Plundra skrottipparna! Ta isär bilarna! - Vem behöver banken? - Sätt fart! Sätt fart! KRITISK STABIL Mamma! Vad gör du här? Och här är han i badkaret. Titta på hans lilla stjärt. Mamma. Inte coolt. Och här är han uppklädd i finkläderna. - Han ser ut som en flicka! - Ja, det gör han. En ful flicka! Du är rolig! Svansjön, 26 maj STJÄLA MÅNEN! Ja! Min är formad som en död kille! STABIL KRITISK FARA! - Mr Perkins, er son är här. - Skicka in honom. Hej, pappa. Du ville träffa mig. - Ja, det ville jag, Victor. - Jag är inte Victor längre. Victor var mitt nördnamn. Nu heter jag Vector! Sitt ner! Vet du var krympstrålen är? Hemma hos mig. Åh, jaha? Hemma hos dig? Så coolt. Då antar jag att Gru har en som ser precis likadan ut! Vad i... De där flickorna sålde kakor till mig! Har du en aning om hur lönsam den här månstölden kan bli? Jag ger dig ditt livs chans och du bara sjabblar bort den! - Nej, det gjorde jag inte. - Åh, verkligen? Vänta bara tills Gru ser mitt senaste vapen! Bläckfisksprutan! Jag har en bläckfisk i ansiktet! Var inte orolig. Månen är så gott som vår. Kom nu, det är läggdags. Har du borstat tänderna? Låt mig lukta. Det har du inte! På med pyjamasarna. Var stilla, allvar! Det dags för natti-natti, precis nu. Jag skojar inte. Jag menar det! - Men vi är inte trötta! - Jag är trött. Läser du en godnattsaga? - Nej. - Söta, snälla! Den fysiska utsmyckningen av "snälla" påverkar inte. Det är fortfarande ett nej, så sov nu. Vi kan inte, vi är hyperaktiva! Och utan en saga så kommer vi upp hela tiden och stör dig. Hela natten. Nåväl. Okej, okej. Sömniga kattungar. Sömniga kattungar? - Vad är det här? - Dockor. Du använder dem när du berättar sagan. Okej, låt oss få det överstökat. "Tre små katter hade skoj, de lekte i solen under skratt och stoj. "Men sen kom mamma ut och sa: 'Nej, nu ska alla kattungar lägga sig."" Oj! Vilket skräp. Gillar ni verkligen det här? Läs på! Kom igen! "Tre små katter grät bu-hu, "mamma, vi kan inte sova ännu "Men mamma log och sa: "Nå, men borsta pälsen, det måste ni ändå!" Nu borstar du pälsen. Är det här litteratur? En tvååring kunde ha skrivit det. "Tre små katter med nyborstad päls de sa: "Vi kan inte sova, det känns inte bra! "Men mamma svarade med en röst så mjuk och len: "Fint, men ni måste dricka er mjölk tills skålen blir ren." Nu får de dricka mjölken. Jag gillar inte den här boken. Den fortsätter i all evighet. "Tre små katter, när mjölken druckits ut, de gnuggade sina ögon, gäspade till ***. ""Vi kan inte sova, inte en blund.' Då sjöng mamma för dem en stund. "God natt och blunda nu mina små. Sov ni lugnt och låt natten gå. "Medan ni sover vi skiljs åt ett tag, "er mamma älskar er med varje hjärteslag." ***. Okej, god natt. - Vänta! - Vad? Och godnattpussarna? Nej, nej. Det blir inget pussande eller kramande eller pussande. Han kommer inte att pussa oss godnatt, Agnes. - Jag gillar honom. Han är snäll. - Men läskig. Som tomten! Bara 48 timmar till uppskjutningen. Alla system är okej. Apropå det, jag funderade på att vi kanske skulle flytta på datumet för stölden. Snälla, säg att det inte beror på att flickorna har dansuppvisning? Nej, nej, nej! Uppvisning? Var inte så... Det är ju löjligt! Jag tycker bara att det är lite underligt att göra det på en lördag. Jag tänkte, kanske en kupp är något man gör på en tisdag, eller? Gru, du och jag har arbetat på det här i åratal. Det är allt vi någonsin drömt om. Din chans att skapa historia, att bli mannen som stal månen! Men de här flickorna har blivit ett störande moment! De måste bort. Och om du inte gör någonting åt det, så måste jag. Jag förstår. Bra. Stjärt. Stjärt. Stjärt. När vi slår ihop kopparna, så gör vi klinkljudet med munnen. Klara? Edith? - Klink! - Klink! Så där ja, nu dricker vi. Och Agnes? Klink. Mycket bra! - Ursäkta mig, flickor. - Kom igen! Var inte oroliga, jag kommer tillbaka. Fortsätt klinka. Åh! Miss Hattie, vad gör ni här? Jag ska hämta flickorna. Jag hörde att ni ville lämna tillbaka dem. Och dessutom köpte jag en spansk ordbok. - Jag gillar inte det ni sa. - Men... Jag ska få flickorna klara. Låt inte henne ta oss, mr Gru! Säg att du vill behålla oss. Okej, flickor. Nu åker vi. Adjö, mr Gru. Tack för allting. Jag gjorde det för din skull. Kom, nu stjäl vi månen. Okej. SKAMLÅDA SKAMLÅDA 2 - SKAMLÅDA 3 Vad är den till? Uppvisningen? Jag är århundradets största brottsliga geni. Jag går inte på småflickors dansuppvisning! Öppnar uppskjutningsdörrarna. Inleder nedräkningssekvens. Alla system klara för avfärd om T minus tio sekunder. Tio, nio, åtta, sju, sex... Åh, ja! Bra jobbat, doktorn. Alla system är gröna. Min flygdräkt. Åh, ja. Än en gång har den mäktige... Jag har den! Jag har månen! Jag har månen! Svansjön, 26 maj Jag kan klara det! - Vänta lite! - Kevin! Kom igen, kom igen! Han är inte här än. Varför skulle han komma? Han lämnade tillbaka oss. Men han lovade! Flickor, flickor. Era platser! Nej, vi kan inte börja än! Vi väntar på någon. Kan vi vänta ett par minuter till? Men bara ett par minuter. Han kommer inte. Gru, Gru, hör du mig? Snabbt, vi måste varna honom och det fort. Okej, okej. Där är biblioteket. Tredje gatan leder till dansstudion! Där är det! - Ledsen, polarn. Showen är ***. - ***? Margo, Edith och Agnes pappa KOM MED MÅNEN! V Vector, öppna! Ge mig månen först. Sen kan vi prata. - Mr Gru! - Knip igen, Happy meal! Flickorna nu. Jag tror faktiskt att jag behåller dem lite längre. - Nej! - Åh, ja! Oförutsägbar! Lyssna noga, ditt lilla kräk. När jag kommer in ska du få lida! Åh, jag är så rädd! Han kommer att spöa dig. LÅST Han slog min haj! FLYKTKAPSEL Där är han! Håll i dig, Gru. Åh, nej! Vector har flickorna. Skynda! Vad hände med skeppet, det är stort igen! - Inte så stort som månen kommer att bli! - Vad? Ju större *** ett objekt har, desto fortare försvinner effekten av krympstrålen! Jag kallar det för "Nefarios princip." Jag kom precis på den, faktiskt. Åh, nej! Såg ni det? - Vector! Hjälp! - Vector! - Här borta! - Vad gör ni där bak? Månen! Se upp! Ta oss så nära som du kan. Så där ja. - Mr Gru, här uppe! - Mr Gru! Okej, flickor! Flickor! - Ni måste hoppa. - Hoppa? Är du galen? Var inte oroliga, jag fångar er. Du lämnade tillbaka oss! Jag vet. Jag vet. Det var det största misstag jag någonsin gjort. Men ni måste hoppa nu. Det är ingen fara. Okej, flickor. Hoppa nu! Margo, jag fångar dig. Och jag släpper dig aldrig igen. - Inte så bråttom! - Nej! Släpp mig! Margo! Jag kommer Margo. Håll ut! Jag har dig. Nej! Bajs också. Den här gången triumferar det goda, månen har satts tillbaka på sin rätta plats på himlen. Men än en gång är polisen förbryllad och alla undrar vem den mystiske hjälten är? Och vad kommer han att göra härnäst? Flickor, läggdags. - Snälla! Vi vill ha en saga. - Tre sömniga kattungar! Åh, nej! Den boken blev olyckligtvis förstörd med flit. I kväll ska vi läsa en ny bok. Den här heter En stor enhörning av... Vem skrev den? Jag! Jag skrev den! Titta, det är en dockbok! Kolla nu. Det är hornet! Det kommer att bli den bästa boken nånsin! Utan att klappa mig själv på ryggen, men, ja, det är det nog. Nu läser vi. "En stor enhörning, stark och fri "Tyckte han var så lycklig han kunde bli. "Då kom tre små katter och ville vara med. "Hela hans liv blev upp och ned." Titta, den ser ut som jag! Vad pratar du om? Det är kattungar! All likhet med personer, levande eller döda är ett rent sammanträffande. "De fick honom att skratta. "De fick honom att gråta. "Han skulle aldrig ha lå*** dem gå. "För han kan inte skiljas utan smärta "från sina kattungar små. "De har ju förändrat hans hjärta. "***." Okej, god natt med er. - Jag älskar dig. - Jag älskar dig också. Nej! Nej! Okej då. Har jag inte redan pussat dig? - De är jättefina! - Jag är så stolt över dig, min son. Du har blivit en fantastisk förälder! Precis som jag. Kanske till och med bättre. Nej, det är bra. Nej, nej, nej! Du, Carl! Nej, nej, nej! Jag, jag, jag. - John? - Nej, nej. Jag, jag, jag. Bajs. Åh, nej! Stopp! Stopp! Hej, jag heter Gru. Tillbaka till arbetet! Tillbaka till arbetet! Swedish